Intentemos acabar bien el día ...

El lunes ha empezado regular ... a ver si lo arreglamos con un buen masaje tailandés ...

Video 1: Demasiada Hidratación ...

Video 2: Por sólo 4 granos de pienso ...

Un poco más de House ...

Hugh Laurie ... (más conocido por todos nosotros como Dr. House) ...

No sólo en la serie "House" es un genio. Se ve que es un tío acabao ... Toca el piano, la guitarra, canta, y como actor interpreta el papel de "joputa" que da envidia.

En la vida real es un friki de las motos de competición y tiene aproximadamente unas diez, entre ellas la réplica que él mismo conduce en la serie.

A finales de 2007 le detectaron depresión, el problema de sus males está a miles de kilómetros de distancia, en Reino Unido, donde viven su mujer y sus tres hijos, a los que echa de menos.

Hugh Laurie es uno de los actores de televisión mejor pagados del mundo, cobra unos 300.000 dólares por episodio.

LA SERIE ~ "HOUSE":

House está producida por Bryan Singer (X-Men, Sospechosos Habituales, Superman Returns), que también dirige el piloto de la serie y que aborda el género desde un punto de vista más original y novedoso, tanto argumental como visualmente.

La serie rompe barreras y se acerca a la medicina sin miedo ni complejos, a través de la figura de su protagonista principal, el doctor Gregory House, especialista en el tratamiento de enfermedades infecciosas. Físicamente muy peculiar, un hombre atractivo, entrado en la cuarentena, afectado por una cojera y con un carácter bastante solitario; de hecho, si puede, evita hablar con sus pacientes, a los que sin embargo observa sin ser visto. Él es un firme creyente de que debe curar las enfermedades, no a los pacientes. House es un antihéroe que investiga sus casos con la minuciosidad de un Sherlock Holmes.

La serie está ambientada en un hospital universitario de Princetown, donde Gregory House dirige una unidad especial, encargada de pacientes afectados por dolencias extrañas, en la que colaboran un selecto grupo de aventajados ayudantes.

Para lograr sus objetivos y solucionar sus casos, House no duda en enfrentarse con sus superiores e incluso con la administradora del hospital, la doctora Lisa Cuddy, con la que mantiene una relación de difícil equilibrio. Apoyado y cuestionado a partes iguales por sus colegas, House transige las leyes, apuesta por métodos revolucionarios y no se deja intimidar ni por la enfermedad ni por las limitaciones de la ciencia.

Con cuatro candidaturas a los Emmy 2005 incluyendo la de mejor actor para el británico Hugh Laurie (Los amigos de Peter, Sentido y sensibilidad, El hombre de la máscara de hierro, Stuart Little, 101 Dálmatas) da vida a este personaje, muy distinto de los protagonistas de otras producciones de este tipo. Junto a él, destaca la presencia de Robert Sean Leonard (El club de los poetas muertos, Mucho ruido y pocas nueces, La edad de la inocencia), que da vida al oncólogo James Wilson, uno de los pocos amigos del protagonista, así como de los jóvenes actores que dan vida a sus colaboradores: Omar Epps (Alfie), como el neurólogo Eric Foreman; Jennifer Morrison (Dawson crece), como la inmunóloga Allison Cameron; y el guapo Jesse Spencer como el internista Robert Chase.

Completa el reparto la actriz Lisa Edelstein (Lo que piensan las mujeres, Mejor Imposible), que da vida a la doctora Cuddy, responsable del hospital.

House destaca también por una original aproximación a los casos. El hecho de que el servicio donde ejerce el protagonista sea una unidad dedicada a enfermedades raras da oportunidad a los creadores para mostrar de una manera muy realista qué es lo que afecta a cada paciente: escáneres, radiografías, y secuencias figuradas del interior del cuerpo humano, al estilo Viaje alucinante, añaden un toque trasgresor y nuevo a esta producción.

Video 1: "Mistery" by Hugh Lauri ...



Video 2: El Chico que amaba a las vacas y que para curarse solicita a House que lo deje temporalmente impotente mediante un medicamento ...

"I Don't Like Mondays". By The Boomtown Rats.

Me apunto al título de la canción ... A mí tampoco me gustan los lunes, pero mañana lo es ... suerte y al toro ...

En este primer video, el Dr. House se marca unas notas ...

y en su versión original ...



y de regalo, la letra ...

"I Don't Like Mondays"

[Originally by The Boomtown Rats]

The silicon chip inside her head
gets switched to overload
and nobody's gonna go to school today
she's gonna make them stay at home
And Daddy doesn't understand it
He always said she was good as gold
And he can see no reason
Cos there are no reasons
What reasons do you need to be shown

[Chorus:]
Tell me why
I don't like Mondays
I want to shoot
The whole day down

The telex machine is kept so clean
and it types to waiting world.
And Mother feels so shocked
Father's world is rocked
And their thoughts turn to
Their own little girl
Sweet 16 ain't that peachy keen
No it ain't so neat to admit defeat,
They can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need to be shown

[Repeat Chorus]

All the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys awhile
And school's out early and soon we'll be learning
That the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain tackles
With the problems and the how's and why's
And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need to die

[Repeat Chorus]

El Chiki-Chiki ... Por Peter Griffin ...

En su versión de Padre de Familia:

Padre de Familia ...

Mi Serie de Dibujos Animados Favorita, ...

Padre de familia (en su idioma original, inglés: Family Guy) es una serie de televisión animada para adultos creada por Seth MacFarlane en 1999. La serie fue cancelada en 2002 (Fox fue retirándola progresivamente de su parrilla de programación), pero debido a la demanda del público la serie volvió en el 2005.

La serie gira en torno a las aventuras de Peter Griffin y su familia en el pueblo de Quahog. Peter es un trabajador de una fábrica de juguetes irresponsable y fiestero. Lois, su esposa, es ama de casa y profesora de piano. Tienen tres hijos: Chris, un muchacho gordo de reacción lenta y con un gran talento para el dibujo; Meg, una adolescente rechazada en la escuela y humillada continuamente por su familia y "amigos"; y Stewie, un bebé que planea matar a su madre y conquistar el mundo. También vive con ellos un perro que habla, Brian, posiblemente el personaje más culto y sensato de la serie. Brian está secretamente enamorado de Lois.

Video: Puntazos de Padre de Familia:

El Superheroe Francés ...

El primer superhéroe francés ficha por AXE (El Jorobado de Notre Dame) ...

Cambio de Horario en Verano ...

(A las 2.00 a.m. son las 3.00 a.m.)

Desde hace años en España y otros países del mundo se van cambiando las horas que todos usamos como hora civil, la que nos mueve en unos horarios, pautas o rutinas para nuestro trabajo, nuestro sueño y las actividades diarias. El cambio de hora es bastante reciente y alude a diversos motivos principalmente económicos. Sepamos que es esa "hora" y por qué se cambia dos veces al año.

Fue el constructor inglés William Willett en 1905 quien concibió el horario de verano durante un paseo a caballo previo al desayuno, cuando sorprendió pensando cuántos londinenses dormían durante la mejor parte de un día de verano. Muy aficionado al golf le disgustaba acortar su recorrido en el crepúsculo.

Dos años más tarde publicó su propuesta,pero su idea no se aplicó inmediatamente. Alemania sus aliados, y otras zonas ocupadas fueron los primeros países euroeos en emplear el horario de verano, que se aplicó por primera vez el 30 de abril de 1916. Muchos países beligerantes y neutrales de Europa les siguieron (como España), pero Rusia y otros países esperaron al año siguiente, y los Estados Unidos no lo hicieron hasta 1918. Desde entonces y como se ha especificado anteriormente, se han producido muchas propuestas, ajustes y revocaciones.

En la vida actual el ahorro energético es impresionante. Según estimaciones del (IDAE), Entidad Pública Empresarial del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, en nuestro país el ahorro en iluminación en el sector doméstico, por el cambio de hora, durante los meses que tiene efecto; es decir, desde final de marzo hasta final de octubre, puede representar un 5%. Si el consumo medio de una familia española es de 3.200 kWh., el ahorro sería de más de 6 euros por hogar y más de 60 millones de euros para el conjunto de ellos.

Independientemente del cambio de hora, el IDAE recomienda que todos los ciudadanos contribuyamos al ahorro de energía haciendo un uso inteligente de la iluminación en nuestros hogares: seguir determinadas pautas puede permitirnos, sin renunciar al confort, ahorrar hasta 100 euros al año, además de evitar emisiones contaminantes a la atmósfera.

Por lo pronto hemos perdido una hora del Fin de Semana ...

El Amor Verdadero ...

Una chica sentada en un pub, invita a un chico a sentarse en su mesa. Se presentan, toman un trago, intercambian teléfonos, y en el momento de la verdad ...

Queen : "I Want to Break Free"

Video: "I want to Break Free" de Queen.



y ahora en serio, ... o no tan en serio, ...

Freddie Mercuri ...

Curiosidades de un Genio ...

A pesar de no haber nacido en Inglaterra, Mercury hablaba con un depurado acento británic (londinense, máso exactamente).

Era un extraordinario pianista, pero fue siempre muy inseguro sobre sus propias habilidades. Sin embargo tanto en estudio como en vivo tocaba el piano con frecuencia.

Los instrumentos que Freddie tenía en su piso en Londres eran un piano vertical (que luego reemplazaría por un Yamaha de media cola) y una guitarra acústica de marca Martin. Para los conciertos usaba distintos pianos (que proveían los organizadores del concierto) hasta noviembre de 1977, cuando compró un Steinway en Estados Unidos y lo usó siempre a partir del momento; en guitarras, tocaba Ovation de 12 cuerdas y Fender Telecaster eléctrica.

Como compositor, Mercury fue de los más efectivos autores que logró llevar influencias clásicas a las masas. Generalmente iba más por el lado de música clásica europea (Mozart-Chopin-Bach), lo cual se nota en obras como 'Bohemian Rhapsody' (que hace referencias a "Figaro" y comprende una sección de operetta) y su álbum 'Barcelona'. Sin embargo, también tuvo algunas incursiones en música clásica al estilo americano, como se nota en su canción solista 'Mr Bad Guy' y en 'Was It All Worth It' (1989).

En la actualidad, Tribeca y Queen Productions están preparando preliminarmente un largometraje sobre la vida de Mercury. En esta película se incluirán archivos sonoros del propio Freddie Mercury. Aún no están confirmados ni el protagonista ni la fecha de estreno.

Según él mismo confesó, uno de sus mayores sueños era cantar a dúo con la soprano española Monserrat Caballé, sueño que se vio cumplido a lo largo de 1987 con la grabación del álbum "Barcelona" que sería publicado un año después, en 1988.

En una ocasión vendió una cazadora de piel "Chupa" de Roger Taylor, para poder comprarse un ticket de bus para volver a casa.

La canción "Bohemian Rhapsody", de la cual fue autor, fue considerada en el año 2000 durante unas votaciones a nivel global por Internet como la canción más hermosa del mundo, seguida por la canción Imagine del cantante y compositor John Lennon.

Eligen a Freddie Mercury como el “rey” del rock mundial según la revista musical Q el jueves 24-11-2007, el dia del Aniversario de la Muerte de Farrokh "Freddie Mercury" Bulsara.

Según fuentes no oficiales, se cree que el cantante de Queen, portaba un brazalete metalico en el famoso concierto de Live Aid en 1986, con el objetivo de ocultar marcas producidas en su brazo, por el efecto del SIDA, de lo cual fuera fallecido tiempo después en Noviembre de 1991.

Según lo expresado en el libro "Mercury & Me", escrito por su ex pareja Jim Hutton, el cantante visitaba muy a menudo la ciudad alemana de Munich, frecuentando allí discos y pub's homosexuales, rodeado y cuidado por sus amigos tanto britanicos como alemanes, denominados todos como "la familia". En las discos poseían lugares especiales, aunque Mercury solía bailar también inmerso en la popularidad.

También, entre otras anécdotas, expresa que el cantante, era un obsesionado declarado de las vasijas orientales, mas precisamente de Japón, y que durante sus vacaciones en 1985 en el pais oriental, decidio que su pareja (el autor) y uno de sus asesores personales, revisaran todo un negocio de articulos de porcelana, lo cual duro alrededor de 1 hora, hasta encontrar su vasija tan preciada y costosa.

Durante la visita de Queen a la República Argentina, en el transcurso de los primeros meses del año 1981, Mercury proyecto junto al grupo, organizar un encuentro con el futbolista Diego Maradona, con quien intercambiaria su casaca en unos de los recitales que el grupo organizara en el Estadio Vélez Sarsfield.

En unos de sus últimos videos con Queen("Breaktrhu", "Scandal", "Headlong" y "I want It All"), Mercury decidio dejar crecer su vello facial, con dos objetivos claros: el primero, muchos artistas utilizaban esta moda en aquel entonces y el decidio alinearse, y segundo, para cubrir las marcas que los trazos de su enfermedad estaban produciendo.

Videos de Bohemian Rhapsody:

El Chiste de Ortega Cano ...

Esta noche, a las Barracas ...

La barraca era la vivienda típica de la huerta, y en las Fiestas de Primavera se convierte en un lugar donde pasar un buen rato y degustar la gastronomía más típica de Murcia.

La barraca ha sido la vivienda típica de la huerta murciana. Su bajo coste ha sido quizás la clave de su proliferación. Sus muros están levantados de atobas o adobe, una mezcla de paja y barro, y su techumbre, a dos aguas, era de cañas y barro.

Su interior se solía articular en dos estancias o cuartos. La primera era en la que se encontraba el fogarín o cocina, la chimenea, el tinajero y el jarrero (rincón más hermoso de la casa del huertano). En el segundo, más al fondo se encontraba la habitación. Que solía tener alguna ventana.

Lo reducido de su espacio se debe a las buenas condiciones climáticas de la zona, por lo que la vida se solía desarrollar en el exterior de la barraca. Los rebancos en la puerta y la parra no solían faltar.

También estaban el pesebre para los animales, el horno moruno de forma circular en el que se hacía el pan.

Las barracas solían estar coronadas por una cruz de madera o metal, símbolo de la religiosidad popular de la huerta.

Así, estas casas típicas se insertaban en el vergel que era la Huerta de Murcia, escondidas entre los limoneros y naranjos con su suave olor a azahar. Para hacerse una idea certera es recomendable visitar la Barraca de Alcantarilla.

El Entierro de la Sardina ...

Entierro de la Sardina en Murcia

El Entierro de la Sardina es una festividad que se celebra en Murcia (España). Se celebra el sábado siguiente a la Semana Santa, durante las Fiestas de Primavera, y está declarada de Interés Turístico Internacional.

Sus inicios se remontan al año 1851, cuando un grupo de estudiantes murcianos querían imitar las Mascaradas que habían visto en Madrid.

La fiesta consiste en un desfile mezcla de carnaval y mitológico, en el que el principal interés son los juguetes que reparten desde las carrozas. Una vez finaliza el desfile, se quema una enorme sardina, similar a una falla valenciana, en pleno centro de Murcia, junto al llamado Puente Viejo sobre el río Segura, bajo unos esplendorosos fuegos artificiales.

Como títulos honoríficos de estas fiestas se nombran al Gran Pez y a Doña Sardina.

En muchos otros lugares, también se denomina entierro de la Sardina al último día de celebración de la fiesta pagana del carnaval.

La Maldición Gitana ...

Choque Generacional ...

El Ligue ...

Ver hasta el final ...

Stripped

Ir de Compras ...

A mí me cansa más que trabajar ...

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es… de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!

De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda…

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente…¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro…¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter…

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: “Ueeeeeeeeggg…Ueeeeeeegggg”.

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios… Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:

“Deme usted dos clavos del seis”. E ir de compras es:

“sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas” ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas…

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas…

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla… usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña… Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones…

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados…

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre…Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas…

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también…pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.

Fuente: El Club de la Comedia

MORALEJA: "NI CON LAS MUJERES, NI CON LOS NIÑOS"... LO MEJOR ES IRTE SOLO AL MEDIAMARKET ...

Perrito Scotex versión 2.0 ...

La Voltereta ...

Verás como se te ponen los pelos de punta ... A mí me ha dolido hasta la médula ...

Sexo Seguro ...

Nunca está de más un poquito de información ...

Tu si que vales ...

Sorprendente prueba de contorsionismo y agilidad. Imágenes pertenecientes al programa "Tienes Talento" en su versión americana. Según malas lenguas, las habilidades de esta chica son el sueño hecho realidad de cualquier hombre ...

Dicen que es mejor ir afeitadito ...

Digan lo que digan, durante no se cuanto tiempo, voy a seguir dejándome la barba ...

"How to Save a Life". (by The Fray).

Video musical de la canción "Cómo Salvar una Vida" perteneciente a la banda sonora de "Anatomía de Grey". Es acerca de una joven con una lucha constante en su vida.

Y para practicar el Inglés ...

Que me suerteee !!! ...

Una broma ibérca más ...

Broma de cámara oculta de la mítica 'To er mundo e güeno' cinta de Manuel Summers, 1982.



Cojonuda la víctima de "¡que me suerteeee!"

No es lo que Parece ...

Una de Acertijos ...

Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?

Por teléfono

El que lo hace lo vende, el que lo compra no lo usa nunca y el que lo usa nunca lo ve.

Un ataúd

Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país, ¿quién se salva?

El país

¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?

Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.

¿Es posible que Pedro se case con la hermana de su viuda?

No, porque Pedro está muerto.

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Amor - Libertad - Democracia - Paz - Pinochet - Vida

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Michael Jackson - Zapatillas - Gay - Sexo con niños

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Vaticano - Sexo seguro - Timidez - Familia - Madonna

En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:

Un grupo de policías armados, se mantuvieron serenos y no golpearon a la gente que estaba pacíficamente realizando una manifestación.

En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:

El político encontró un maletín lleno de dinero, e inmediatamente lo llevó a la estación de policía más cercana.

Un Baile de Bodas Diferente ...

Estamos acostumbrados al clásico baile de los novios en su boda. En el siguiente video una pareja va a hacer algo diferente ante el asombro de los invitados. EL BAILE SIGUE EVOLUCIONANDO...

La Evolución del Baile ...

En el siguiente video se da un repaso en 6 minutos a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50. Podremos encontrar temas de Elvis Presley, Fiebre del Sábado Noche, Village People, Grease, Michael Jackson, Pajaritos por aquí y por allí, MC Hammer, Haddaway, Los del Río, Eminem, etc ...
El humorista estadounidense Judson Laipply, su creador, tienen varios shows planificados.
Compañías como Verizon, Hilton o American Airlines ya han expresado su interés por contratarle.

En su opinión, YouTube es un gran paso adelante para los artistas, ya que así pueden exponer su obra de forma gratuita.

Algunos internautas lo consideran ya como un vídeo esencial para comprender cómo ha evolucionado la música a lo largo de cinco décadas a través del baile.

Después de dibujar, lo que peor se me da es bailar ... No porque no tenga sentido del ritmo, fui músico ... Creo que lo que ocurre es que soy muy vergonzoso ...

La Doctora Grijander Return ...

Para los que no se acuerden, la Dra. Grijander era una señora mayor que daba consejos en materia sexuar en "Esta Noche Cruzamos er Mississipi". Un programa con mucha audiencia de hace ya hace unos cuantos años similar a "Crónicas Marcianas".

En er siguiente video, una anciana explica con todos los detalles como realizar una felación ... Tiene su gracia, además de un toque didáctico ...

Ilusiones Ópticas ...

Increiblemente divertido ...

El Bando de la Huerta ... (25/03/08) ...

El Bando de la Huerta es el nombre que recibe el desfile que tiene lugar en la ciudad de Murcia el martes de las Fiestas de Primavera, celebradas la semana posterior a Semana Santa. La cabalgata está compuesta por bandas de música, gigantes y cabezudos, grupos de baile y carrozas tiradas por tractores, en las cuales se muestran elementos típicos de la huerta murciana. Desde estas carrozas, personas vestidas con trajes de época reparten alimentos propios de la gastronomía de la región, tales como morcillas, longanizas, salchichas o habas y bebidas como vino o cerveza.

Consecuentemente, el nombre de Bando de la Huerta se utiliza también para designar a ese martes en que tiene lugar el desfile, refiriéndose de este modo a la celebración general que se hace ese día en toda la ciudad, la cual incluye que un porcentaje muy elevado de los murcianos pasen la jornada en la calle ataviados con trajes de huertanos y huertanas, que se van tornando de marrón a medida que avanza la tarde, convirtiéndose en la exaltación de la huerta más pura y más actual, celebrándose los macrobotelleos en todos los jardines de la ciudad.

El origen de este evento parece remontarse a 1851, año en el que unos jóvenes acomodados acordaron organizarlo con la intención de burlarse en cierto modo de las gentes de la huerta, esbozando dichos universitarios frases tales como ACHOPIJO!, ALA PICOESQUINA!...

Actualmente esta motivación originaria ha desaparecido por completo y el Bando ha pasado a ser todo lo contrario: una celebración en honor de la huerta y las tradiciones a ella asociadas, a veces dando demasiado trabajo al personal sanitario por excesos sobre todo de los más jóvenes.

Curiosidades: Los pantalones (llamados zaragüeles) que se utilizan en este evento, son muy comodos, por lo cual muchas jovenes se lo ponen en vez de la falda. Dicen que el Bando de la Huerta es el día que más transexuales podemos encontrar en una ciudad de España. Una campaña publicitaria invita a que las chicas utilicen el traje de huertana -->>

Un documental casero en tres videos que encontré por el YOUTUBE ...

Fotos Alucinantes ...

Sexo Animal ...

Niño jugando con muñecas ...

Las cosas no siempre son lo que aparentan ...

I Will Survive ... By Gloria Gaynor ...

Gloria Gaynor: “Quiero que los gays se acerquen a Jesús”

La conocida cantante de música disco y soul estadounidense Gloria Gaynor y quien fuera considerada como una de las divas de la música disco de los 70 y 80 con la canción “I will survive”, (Sobreviviré) declaró en una emisora a su llegada a Gran Bretaña que le gustaría "guiar" a los gays hacia Cristo.

La locutora Jane Little de Radio 4 le preguntó a Gaynor que sentía acerca de ser un ícono gay, a lo que Gaynor respondió: “Me siento muy bien al respecto porque siento que es una plataforma para mi cometido, que es llevarle el amor de Cristo a todos mis fans y quiero que los gays se acerquen a Jesús para que reciban lo que El tiene para ellos. Quiero guiarlos hacia El, quiero guiarlos hacia la verdad” indicó.

Como se sabe los gays adoran a Gloria Gaynor, pero la diva de la música disco quien ahora es cristiana solo quiere usar ese medio para llegar a predicarles la Palabra de Dios. La locutora Little insistió con su pregunta a Gaynor: “¿Usted considera a la homosexualidad como algo pecaminoso?” a lo que Gaynor respondió, una vez más: “Simplemente quiero guiarlos hacia Jesús, para que reciban lo que El tiene para ellos”.

Video 1: Un "lider de masas" cantando.

Video 2: La versión original.

Pretty Woman ...

El ir de putas está penado en algunos países ...

Una sesión de Groucho Marx ...

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"



Citas célebres:

1. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
2. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
3. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
4. Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
5. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
6. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
7. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
8. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algúndía espero leerlo.
9. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
10. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
11. La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
12. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
13. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
14. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
15. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
16. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
17. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
18. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
19. Citadme diciendo que me han citado mal.
20. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
21. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
22. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
23. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
24. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
25. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
26. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
27. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
28. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
29. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
30. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
31. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
32. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
33. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
34. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
35. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
36. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
37. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
38. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
39. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
40. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
41. Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
42. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
43. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
44. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
45. Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
46. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
47. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
48. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
49. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
50. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
51. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
52. ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
53. "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
54. Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
55. Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
56. Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
57. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
58. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
59. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
60. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
61. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
62. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
63. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
64. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
65. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
66. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Video: El Camarote de los Hermanos Marx ...

Bigotillo y Espinillo ...

Con este spot basado en la típica comedia de instituto americana, o quizás en telenovelas en las que su protagonista esconde una gran belleza interior, Fanta consigue captar la atención del público adolescente de una manera divertida.

Está de moda la Canción Friki ...

Lo cutre triunfa con facilidad ...
Un poco de humor, youtube, myspace y a triunfar ...

Video: "Feas" ...
Una cancion dedicada a una queridisima pero fea novia de Fernando Álvarez.

Pepito en Clase ...

Una de Dibujos Animados ...

Para el que todavía se acuerde ...

TINTIN
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro?

MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

EL CORRECAMINOS
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe González?

BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Qué es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, cuando se convierte, independientemente de la ropa que lleve puesta, se le vuelven los pantalones rosas?

Video: Los dibujos de nuestra generación (80´s) ...

El mejor Paso de la Semana Santa ...

Recopilación de videos sobre la Semana Santa de Avilés, fijaos en el de la esquina derecha, es la caña.

No sabía que me gustaban los Fractales ...

FRACTALES :

La verdad es que son bonitos de ver ...

Un fractal es un objeto semi geométrico cuya estructura básica se repite a diferentes escalas.El término fue propuesto por el matemático Benoît Mandelbrot en 1975 y deriva del Latín fractus, que significa quebrado o fracturado. Muchas estructuras naturales son de tipo fractal.

Un fractal natural es un elemento de la naturaleza que puede ser descrito mediante la geometría fractal. Las nubes, las montañas, el sistema circulatorio, las lineas costeras o los copos de nieve son fractales naturales. Esta representación es aproximada, pues las propiedades atribuidas a los objetos fractales ideales, como el detalle infinito, tienen límites en el mundo natural.

Video: La visión de este video puede tener efectos secundarios. Presentación de imágenes fractales con música de Vanessa Mae (que no sabe tocar el violín).

Deporte al aire libre ...

Todas estas tonterías son las que me quitan las ganas de hacer deporte ...

Repor - 'Una terapia muy animal' ...

Esste reportaje "Repor" aborda cómo algunos animales pueden ayudar a paliar algunas enfermedades. Como es el caso de los delfines que trabajan con disminuidos psíquicos, lesionados medulares que montan a caballo o perros que sacan de su letargo a los ancianos, son algunos ejemplos.

Video:

Genios tocando la Batería ...

A los 5 meses ...



A los 4 años ...




Ya cascao ...

Todo un Caballero ...

Un muy buen spot publicitario en el que un apuesto joven acude a socorrer a una bella dama en apuros ...

La Semana Santa ya está aquí ...

SEMANA SANTA EN ESPAÑA

La Semana Santa es una fiesta religiosa de gran tradición en nuestro país. Se celebra en todas las ciudades de España y son numerosos los turistas extranjeros y españoles que se desplazan para conocer y disfrutar de esta tradición.

El calendario en nuestro país se caracteriza por su carácter religioso . Después de la Navidad y el Carnaval, tenemos la cuaresma que cada año se organiza dependiendo del calendario litúrgico y tras los 40 días de recogimiento de la cuaresma comienza la Semana Santa, en la que se conmemora la muerte y resurrección de Jesús.

Entre todas las semanas del año, la más importante para los cristianos es la Semana Santa. La Iglesia, al conmemorar la pasión, muerte y resurrección de Cristo, se santifica y renueva a sí misma.

Desde el punto de vista cristiano, la Semana Santa, denominada antiguamente «semana mayor» o «semana grande», es la semana que conmemora la Pasión de Cristo. Se compone de dos partes: el final de la Cuaresma (del Domingo de Ramos al Miércoles Santo) y el Triduo Pascual (Jueves, Viernes y Sábado-Domingo). Es el tiempo de más intensidad litúrgica de todo el año, y por eso ha calado tan hondamente en el catolicismo popular.

La Semana Santa se celebra en España de maneras distintas según el carácter y las tradiciones de cada zona. La austeridad y el silencio de las celebraciones de los pueblos castellanos contrasta con el derroche de luz y color de las celebraciones andaluzas y levantinas.

Las procesiones de Semana Santa tienen lugar en muchas ciudades de España, comenzando el Domingo de Ramos y finalizando el Domingo de Resurrección. Los pasos y las cofradías constituyen las procesiones que salen por las diferentes calles de nuestros país.

Podemos decir que la Semana Santa comienza el Domingo de Ramos (el domingo antes de resurrección), en este día se celebra la entrada de Jesús en Jerusalén. La procesión que se celebra es en honor a Cristo Rey.

La segunda parte de la Semana Santa está constituida por el Triduo Pascual, que conmemora, paso a paso, los últimos acontecimientos de la vida de Jesús, desarrollados en tres días.

El Jueves Santo : El Triduo Pascual comienza con la misa de la tarde en la que se celebra la Cena del Señor del Jueves Santo. Es día de reconciliación y se recuerda la cena de despedida que Jesús vivió con sus apóstoles.

El Viernes Santo: se centra en el misterio de la cruz, instrumento de suplicio y de muerte (madero), pero también sinónimo de redención (árbol). En el hecho de la cruz se refleja el sufrimiento de Cristo, Jesús murió el 14 de Nisán judío, que aquel año fue viernes. La Iglesia decidió conmemorar la muerte de Cristo en viernes y su resurrección en domingo.
La actual celebración del Viernes Santo es austera y silenciosa.
Para los cristianos el Viernes Santo es un día de dolor, manifestado por dos figuras: el Nazareno y la Dolorosa.


El Sábado Santo: Es el día de la sepultura de Jesús y de su descenso al lugar de los muertos, es decir, de su extremo abajamiento para liberar a los que moraban en el reino de la muerte.

Éste es el día de espera litúrgica por excelencia, de espera silenciosa junto al sepulcro: el altar está desnudo, las luces apagadas; pero se respira un ambiente de fervorosa espera, llena de paz y cargada de esperanza.

Esta Vigilia es la más grande y santísima noche del año

Por último el Domingo se celebra la Resurrección de Jesucristo que es un día de júbilo.

Son muchas las poblaciones que celebran procesiones en las que los pasos (tallas policromadas con alegorías evangélicas – imágenes religiosas- especialmente de la Pasión de Jesús y de la Virgen) recorren las calles entre el fervor popular. Las diferentes cofradías responsables de estas procesiones representan los sectores sociales y profesionales de cada ciudad, que tienen su origen en los gremios medievales. Algunos de los propios cofrades- miembros de la cofradía- son los que transportan las imágenes. Levantan los pasos y los transportan con movimientos exactos y precisos, obedeciendo la voz de un capataz- persona que guía los pasos de las procesiones por delante- que indica cuándo ha de levantarse o bajarse el paso. Algunas imágenes de los pasos son obras de famosos escultores españoles del siglo XVII, entre los que destacan Gregorio Fernández, Salzillo y Berruguete.

Los pasos marchan acompañados de bandas de música y seguidos de miembros de la cofradía vestidos con túnicas y encapuchados del color de la hermandad a los que se les llama nazarenos y simbolizan a las personas que van a castigar a Jesucristo y en señal de vergüenza se tapan la cara. El olor a cera y los sonidos de tambores y trompetas, dan un ambiente muy especial a estos ritos religiosos.

Video 1: "La Saeta". Por Joan Manuel Serrat.

Video 2: "La virgen de la Macarena". Por Arturo Sandoval (otro genio con la trompeta).

Yo las procesiones de semana las viví de niño como nazareno y de jovenzuelo tocando en una banda de música detrás de los santos. Y la verdad es que prefiero irme de vacaciones a la playa. No me gusta eso de "A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO".