Una serie genial ... HOUSE ...

ONEREPUBLIC - APOLOGIZE ...

Otra canción + letra más. A ver si empiezo a afianzar un poquito más mi spanglish.

La Pillaron en el Baño ...

El voyeurismo es una conducta caracterizada por la contemplación de personas desnudas o realizando algún tipo de actividad sexual con el objetivo de conseguir una excitación sexual (delectación voyeurista).

Comprueba si tu también disfrutas haciéndolo ...

¡¡¡ Viva el Macho Ibérico !!! ...

Las mujeres consideran que los hombres de aspecto muy masculino no son buenos candidatos a una relación permanente, reveló hoy un estudio publicado por la revista "Personality and Individual Differences".

Por otra parte, psicólogos de las Universidad de Durham y St. Andrews en el Reino Unido descubrieron que esas mismas mujeres indicaron que los hombres con algunos rasgos femeninos pueden ser compañeros más comprometidos y con menos tendencia a la infidelidad.

En su estudio, los científicos pidieron a 400 hombres y mujeres británicos que emitieran un juicio acerca de fotografías de hombres alteradas con el objeto de que se vieran más o menos masculinos o femeninos.

También se les solicitó que pronosticaran sus características personales, incluso comportamiento sexual y si serían buenos padres.

Los psicólogos señalaron que los hombres de rasgos muy masculinos, como el mentón cuadrado, una nariz más voluminosa y ojos pequeños, fueron calificados como dominantes, infieles, malos padres y con personalidad menos "cálida" en comparación con los que tenían algún rasgo femenino.

Un cuestionario presentado a los participantes también determinó que los rostros de apariencia más saludable eran considerados más deseables en comparación con aquellos de apariencia enfermiza.

De la misma forma, los rasgos faciales que revelaban el paso de los años fueron considerados de manera mucho más positiva que los rostros más jóvenes, dijeron los científicos.

"Nuestra investigación descubrió que es la buena salud de los hombres la que transmite virtudes de buena compañía y personalidad", señaló David Perrett, profesor de la Universidad de St. Andrews.

"Nuestros resultados contradicen las afirmaciones de que la apariencia de 'machismo' demuestra buen estado físico e inmunidad a las enfermedades", añadió.

Por otra parte, "la 'masculinidad' podrá comprar dominio, pero no necesariamente un excelente estado físico. Las mujeres ven a los tipos saludables como fuente de riqueza y en condiciones de llevar una vida familiar", añadió.

¡¡¡ MENTIRA TODO !!

LO MEJOR DER MUNDO ES UN MAAACHO IBEEÉRICO...

NO A LA METROSEXUALIDAD...

Vean, comparen, y elijan ...

Curiosidades ...

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos?. ¿Quién tiene la culpa de esto? ¿los tranchetes?



2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando comen un helado de cucurucho, la mitad muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?. ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

¿¿¿¿ ESTÁ BIEN EHHHHH ????

Esta ha sido una aportación de :

Susana.

¿Qué vikini me queda mejor? ...

Broma de cámara oculta en unos grandes almacenes. Tía buenorra en bikini que le pide opinión a nuestra víctima para ver qué modelito le queda mejor. Y hasta aquí puedo contar...

Musica: James Blunt ~ "You're Beautiful" ...

Una canción dedicada a alguien muy muy especial.

Yo quiero ser "La Niña de Rajoy" ...

La verdad es que, como todos los políticos, de izquierdas y derechas, todo lo que dicen suele ser bonito. Parecen curas ...

BEBE COCA-COLA ...

DE TODOS ES CONOCIDO QUE ANTES QUE REFRESCO, LA COCA-COLA ERA EMPLEADA COMO MEDICINA, PERO REALMENTE HAY DATOS SOBRE "LA CHISPA DE LA VIDA" QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA.

En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste
desaparecerá en dos días.

Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.

Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.

Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión.

Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos.

Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.

También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.

El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.

Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.

Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

Un anuncio de Coca-Cola ... (los he visto mejores pero es gracioso) ...

El Mono Cantaor ...

He descubierto por la red, algo inédito... Un mono que canta igual que el pero que canta flamenco ... El muy golfo saca el mismo sonido y timbre que el profesor de canto del Kiwi ...

El Sector del Transporte está MUY MAL ...

La subida del gasoil, imposible de repercutir a los precios del transporte, las restricciones en los tiempos de trabajo, ... Lo peor de todo es que los conductores están empezando a perder la cabeza. Un video que lo ilustra:

La Sucesión de Fidel Castro ...

Del periódico "EL MUNDO":

Raúl Castro sucede a su hermano Fidel en Cuba y promete 'continuar con la revolución'

• Expresa su intención de consultar a Fidel Castro 'todas las decisiones trascendentales'
• Anuncia una reducción de organismos del Estado y una posible revalorización del peso
• Tomó el relevo de traje oscuro y corbata. Fue el único militar del acto sin uniforme
• El general Julio Casas Regueiro, nuevo ministro de las Fuerzas Armadas.

El Marketing y el Sexo ...

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"Conceptos de Marketing que puedes aprender en 12 pequeñas analogías. Esta es la terminología del marketing básico pero aplicado a la vida real."
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1.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:“Soy muy bueno en la cama.”
Esos es marketing directo.

2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos (el Consejo de Sabios, por ejemplo) y véis una chica muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:“Soy muy bueno en la cama.”
Eso es publicidad.

3.- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices:
“Soy muy bueno en la cama”.
Eso es telemarketing.

4.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices:
“¿Te acuerdas que soy muy bueno en la cama?”.
Eso es Customer Relationship Management.

5.- Estás en la misma fiesta de siempre y ves a la misma chica atractiva de siempre.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices:
“Soy muy bueno en la cama”.
Eso son relaciones públicas.

6.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva.
Ella se acerca a tu y te dice:
“he oído que eres muy bueno en la cama”.
Eso es branding, el poder de la marca.

7 - Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Preguntas su nombre, averiguas qué le gusta, dónde vive, qué hace, qué la mueve, su historia, etc. Luego, cuando le vuelves a ver le dices “Hola, sé que te gusta el futbol, yo soy futbolista y aparte soy muy bueno en la cama”.
Eso es Investigación de Mercados.

8 - Estás en una fiesta en Suecia y eres el único Latin Lover ahí. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy iguales. Saltas a la vista porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira por especial, y le dices “los latinos somos muy buenos en la cama”.
Eso es Marketing Internacional.

9 - Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco, seis; y siguen apareciendo, pero las ignoras a todas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice “qué bueno eres en la cama”.
Eso es Marketing de Lealtad.

10 - Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres bueno en la cama porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente.
Eso es Marketing Estratégico.

11 - Estás en una fiesta ves a una mujer muy atractiva, te acercas y le dices: “soy muy bueno en la cama, te haré feliz, te daré lo que necesitas y además aguanto toda la noche sin parar”.
Eso es Publicidad Engañosa.

12 - Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas que vas pasando. Entonces escalas hasta lo alto de uno de los techos y gritas con todas tus fuerzas: “Soy muy bueno en la cama”.
Eso es Spam.

Y para terminar, un video de lo muchos que hay, en el que la Publicidad se apoya explicitamente en el sexo ...

Broma del aseo público / oficina ...

Para Antonio y Yolanda ...

ARES:

Para que esta noche puedan ver una película sin gastarse un duro ....

Ares es un cliente de intercambio de archivos peer to peer para buscar y descargar todo tipo de archivos.

Ares es capaz de descargar un mismo archivo de varias fuentes (si un mismo archivo es compartido por varios usuarios a la vez) mejorando así la velocidad de descarga en ése caso.

También posee búsqueda automática y permite reanudar descargas, dos opciones que aunadas resultan idóneas para completar descargas.

El sistema del que Ares hace uso para intercambiar archivos también se puede usar como servidor web, opción que está integrada en el programa junto a un sistema automático de actualización de DNS.

Ares se completa con un reproductor de audio y vídeo integrado y la garantía del autor que asegura que está libre de Definición de 'Spyware' .

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Descargar Ares

Para presumir, hay que sufrir ...

Si no, que se lo digan a la colega protagonista del video ...

Confianza Ciega ...

"CITAS SOBRE LA FIDELIDAD":

• Confía. —Vuelve. —Invoca a la Señora y serás fiel. San Jose María Escrivá de Balaguer.


• Cuando se ama, la fidelidad apenas es difícil. Henry De Montherlant.


• Dar confianza es una prueba de valentía; ser fiel, una señal de fuerza. Marie Von Ebner-Eschenbach.


• En la fidelidad a las cosas pequeñas, consiste la perfección. P. Gabriel de Santa María Magdalena.


• La fidelidad comprada siempre es sospechosa y, generalmente, de corta duración. Tácito.


• La fidelidad es el esfuerzo de un alma noble para igualarse a otra más grande que ella. Hohann Wolfgang von Geothe.


• La lealtad constituye el más sagrado bien del corazón humano. Lucio Anneo Séneca.


• La lealtad es el camino más corto entre dos corazones. José Ortega y Gasset.


• La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona. Severo Catalina.


• Lealtad es cosa que dirige a los hombres en todos sus hechos, para que hagan siempre lo mejor. Alfonso X el Sabio .


• Lo pequeño es pequeño, pero ser fiel en lo pequeño, es cosa grande. San Agustín.


• Los hombres jóvenes quieren ser fieles y no lo son, los viejos quieren ser infieles y no pueden. Oscar Wilde.


• Nunca he engañado a mi mujer. No es ningún mérito: la amo. Georges Duhamel.


• Si quieres un siervo fiel, sírvete a ti mismo. Autor desconocido.


• Sé fiel a ti mismo y así, de la manera como la noche sigue al día, serás consecuente con tus semejantes. Autor desconocido.


• Valora tu mente, aprecia tu razón, mantente fiel a tu propósito. Epicteto de Frigia.

Y ahora, UN VIDEO EXPERIMENTAL ...

¿Te gusta el Jazz?? ...

SIGUE LAS INSTRUCCIONES:

1.- Enciende los altavoces.
2.- Dale clic en el link escrito en la línea de abajo, y aparecerá una orquesta.
3.- Coloca el Mouse sobre cada músico y dale clic. De inmediato su instrumento se incorpora a la orquesta.Si le das clic otra vez, entonces ese instrumento se desactiva.

¡¡ Es genial !!

http://www.orapois.com/br/arquivos/06162005170419937g.swf

Ojos de chino ...

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de esta entrada es del todo incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
y mira la imagen...flipa.
buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...

El atraco ...

En esta ocasión la "ERECCIÓN" no es el problema, es la solución ...

El Odontólogo ...

Antes, les daba miedo ir al dentista. Ahora, no quieren dejar de ir ...

Una Brillante Observación ...

Otro buena aportación del Dani ...

Filosofía de Vida ...

De la amiga Susana, directo desde la capital de España, ...

S.O.S. ¡Se Regala Perro con la Pata Jodida! ...

Aviso solamente para personas responsables ...

"Se busca persona noble,

de buen corazón

y amante de los animales

para adoptar

perro con la pata jodida".

Interesados, necesario pasar test de compatibilidad con el pobre animal.

Monólogo sobre Informática, ...

El "DELFÍN" VIOLADOR ... Cevillano tenía que zer..

Este video va dedicado a 2 GORFOS que se que en este mismo instante están viendo er Blog (Antonio y Fernando) ...

Ahí que ver el animalillo er nervio que tiene ...



Aunque quede cursi, Un Abrazo ...

Ilusiones Ópticas ...

Recién enviado por mi Cucha, aquí os dejo unos impresionantes efectos visuales... El último de ellos está muy muy guapo...

Y para que no se me tache de partidista ...

¿NO es injusto que se creen "smoking rooms" y no "fucKing rooms"?

Un poco de política ...

Un duelo de Titanes ...

Zapatero vs. José Ortega Cano

Una sesión de "AMOR PROPIO"...

Aprovecho la música para realizar una terapia completa de AMOR PROPIO ...

Para ilustrarlo, 2 videos. El primero de Ismael Serrano (un cantautor conjonudo) y el segundo de Kany García (una artista puertorriqueña que he descubierto hoy).

Dos videos, dos versiones, masculina y femenina.

1- Ismael Serrano:

2- Kany García:

IMAGINE George Bush cantando "IMAGINE"...

Bush cantando Imagine de John Lenon. Un magnífico montaje que vale la pena ver. La verdad que carce de humor pero reivindica algo muy importante ... ¿Te imaginas a que se refiere? ...

Citas "No" tan Celebres, aunque también ciertas ... (vol. V)

121. Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
122. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
123. Definitivamente la leche engorda. (Ejemplo: una mujer embarazada).
124. Si un día usted siente un gran vacío..., coma: seguro que es hambre.
125. ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido ...
126. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse allí.
127. ¿Quien quiere ir al Cielo? En el Infierno se está calentito y siempre se está de Fiesta..
128. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, la más inútil es la mas divertida.
129. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
130. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas; Tire y Empuje.
131. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
132. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!.

Mañana, Lunes. Así que, ajo y agua ...

Monos Irlandeses ...

Como en la escena de Titanic en la que los protagonistas se marcan un típico baile irlandés, aquí os presento a estos monos capaces de levantar al respetable.

¡¡ Estos sí que valen !!

Fotos Impactantes ...

Son de ese tipo de fotos que te hacen maldecir. Algunas realmente son sorprendentes.

Domingo, el día del Señor ...

Hoy es domingo, supongo que no se os olvidó ir a la Iglesia ...

Unos chistecillos ...

¡DIVORCIO!
Dos amigas están hablando en la calle:
- La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡yo le pediría el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido..! **************************************************
LE ACOMPAÑO EN EL SENTIMIENTO
Un hombre entra en una farmacia y le pide al farmacéutico:
-¿Tiene condones negros?
- Los tengo de colores, pero negros no. ¿Para qué los quiere?
- Tengo un amigo que se ha muerto y voy a darle el pésame a su viuda.
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SAFARI POR AFRICA
Se encuentran dos amigos a la vuelta de un viaje:
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
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PAPA NOEL ES UN CACHONDO
Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:
- Oye, a ti, ¿qué te ha traído Papa Noel?.
- Una muñeca.
- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!.
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ELECTRODOMESTICOS INTELIGENTES
Una noche, el marido vuelve a la cama y le dice a su mujer:
- ¡Ha ocurrido algo increíble!. He ido a mear al baño y al abrir la puerta, se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡Cabrón! - responde la mujer - ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
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TIA BUENA
Dos amigos por la calle:
- Mira que tía más buena, ¡me la follaba ahora mismo!
- ¡Joder! ¡Que es mi mujer!
- ¡Hombre, pagando, se entiende!
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ENFERMEDAD CONTAGIOSA
Va una mujer a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas? - responde el doctor.
- Sí, mire, tóquemelas un poco y verá como se me ponen duras.
- Ya veo, ya... - dice el médico.
- ¿Es grave, doctor?
- No lo sé, pero contagioso si lo es.
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NIÑO ENCARGADO A PARIS
Un padre le dice a su hijo:
- Mira, Pedro, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
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EDUCACIÓN Y CLASE
Un hombre muy finolis se casa, con una mujer no tan versada en las normas de la etiqueta y la educación. En la noche de bodas, la mujer se lanza encima de él como una loba y le dice:
- ¡Ahora, a follar!
- ¡Por favor!- le dice él indignado- ¡no somos animales! Haremos el amor con educación y buenas maneras.
El hombre entra en el baño, se asea, sale en calzoncillos y entra en la cama.
La mujer se ducha también, sale con un conjunto de lencería muy sexi y también entra en la cama. Al cabo de un poco le dice a su marido.
- Cariño, ¿eres tan amable de pasarme el sexo, por favor?

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal ...

No quiero decir que vaya a ser un peliculón, pero es ese tipo de película que me despierta ese YO INFANTIL que creo todavía conservo.

Me hace recordar aquella época en la que tenía tiempo hasta para aburrirme ... Espero su estreno en cines ...

Anuncios por palabras ...

Citas "No" tan Celebres, aunque también ciertas ... (vol. IV)

91. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
92. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
93. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
94. El ginecólogo trabaja con lo que otros disfrutan.
95. Madre solo hay una, pero padres pueden ser unos cuantos.
96. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
97. Una monja es una mujer que se casa con Dios, por que no hay Dios que se case con ella.
98. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
99. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
100. La confusión esta clarísima.
101. Ojo por ojo: ojo al cuadrado.
102. Ojos que no ven, zapatos que pisan mierda.
103. Ojos que no ven, ostia que te metes.
104. El que se ríe último, piensa más lento.
105. Piensa mal...y te quedarás corto.
106. Matate estudiando y serás un cadáver culto.
107. Si tu conciencia te mata, peca hasta matar tu conciencia.
108. Los estudios son la luz del mundo.... deja los estudios y ahorra energía.
109. Si estudiar da frutos, en que escuela estudian los árboles.
110. Si estudias para vivir ¿Por que te matas estudiando?
111. Es mejor un bombón repartido entre cuatro, que una mierda para uno solito.
112. Si la mierda fuera oro, tú serías mi mayor tesoro.
113. Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas... la mierda debe ser buena.
114. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡¡¡ Ahora sí que estoy jodido !!!.
115. Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el culo !!!.
116. Para lograr un objetivo es necesario soñar... ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo al carajo y váyase a dormir !!!.
117. Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!.
118. Espos@ es la amig@ y compañer@ que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
119. El sexo es como jugar al tute: Si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
120. Los países latinoamericanos son geométricos: Tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

¡¡ Viva La Revolución !! ...

Citas Célebres sobre Revolución:

• Cuando el pueblo se rebela no sabemos cómo podrá volver a la calma, y cuando está tranquilo no comprendemos cómo pueden sobrevenir las revoluciones. autor: Jean De La Bruyère

• Cuanto más conservadoras son las ideas, más revolucionarios los discursos. autor: Oscar Wilde

• Cuanto más conservadoras son las ideas, más revolucionarios los discursos. autor: Norbert Wiener

• Es inconcebible una revolución que no desemboque en la alegría. autor: Julio Cortázar

• Hemos inventado la revolución, pero no sabemos qué hacer con ella. autor: Peter Weiss

• Imputar la revolución a los hombres es imputar la marea a las olas. autor: Victor Hugo

• La arcilla fundamental de nuestra obra revolucionaria es la juventud. autor: Ernesto Guevara Che

• La revolución no escoge sus caminos: hizo sus primeros pasos hacia la victoria bajo el vientre del caballo de un cosaco. autor: León Trotsky

• Las enfermedades que señalan el crecimiento de la humanidad se llaman revoluciones. autor: Fiedrich Hebbel

• Las revoluciones no se hacen por menudencias, pero nacen por menudencias. autor: Aristóteles

• Las revoluciones no se hacen: llegan. autor: W. Phillips

• Las revoluciones nunca han aligerado el peso de las tiranías, sólo lo han cambiado de hombros. autor: George Bernand Shaw

• Las revoluciones son siempre charlatanas. autor: León Trotsky

• Los autores de revoluciones no pueden sufrir que otros las hagan después de ellos. autor: Jacques Anatole France

• Los experimentos en política significan revoluciones. autor: Benjamin Disraeli

• No puede haber una revolución total sino una revolución permanente. Como el amor, es el goce fundamental de la vida. autor: Max Ernst

• No sé hasta qué punto un escritor puede ser revolucionario. Por lo pronto, está trabajando con el idioma, que es una tradición. autor: Jorge Luis Borges

• Permitidme que diga, aun a riesgo de parecer ridículo, que el verdadero revolucionario se guía por grandes sentimientos de amor. autor: Ernesto Guevara Che

• Que tiemblen las clases dominantes ante la Revolución Comunista. Los proletarios nada tienen que perder sino sus cadenas, y tienen un mundo a ganar. ¡Proletarios de todos los países, uníos!. autor: Karl Marx

• Toda gran revolución política es una gran revolución moral. Toda gran revolución moral supone una gran revolución política. autor: Enrique Tierno Galván

Una cerveza fresquita ...

Esto es de ser un buen amigo ...

Diálogo:
" Ey tio como esta?"

" Fresquita y refrescante, amigo mio!"

El León Agradecido, ...

La mujer que sale en este video, encontró a ese león herido en el bosque y a punto de morir.

Ella se llevó al león a su casa, lo cuidó y lo curó hasta que el león sanó por completo.

Entonces hizo todos los arreglos para que el león fuera llevado al zoológico y pudiera tener una casa nueva y en un ambiente más apropiado para él.

Este video fue tomado cuando la mujer visitó por primera vez al león en el zoológico después de algún tiempo de haberlo mandado para allá.

La reacción del león es ¡¡IMPRESIONANTE!!

Día 14. "Que No se te olvide San Valentín" ...

Esto antes de nada, quiere ser un recordatorio para todos los desastres como yo que olvidan todas las fechas importantes ...

Mil veces gracias a J. A. Guillen (el niño de la capea de la región de Murcia) por recordármelo. Me ha preguntado de un lugar barato para comprar un perfume ... Gracias J.A.

Aunque casi todo el mundo sabe que el día de San Valentín es un día inventado por las empresas, considero que es importante recordar a esa personita que tienes al lado ( para mi, "mi cucha") que la quieres y que deseas estar con ella el resto de tus días. Se ruega SINCERIDAD.

Para celebrarlo, dos videos:

1- La historia de Cupido ...

2- Un video, que aunque pone "Feliz 2008", me parece muy adecuado para este día tan especial ...

Mejor Anuncio Televisión 2007 ...

Recién sacao del e-mail, una aportación 10 de un hombre maaalo,... Rubén "er Dañino"... Seguid mandando aportes de este nivel a ver lo que dura esto ...

El equipo de publicidad se lo ha currado.

Citas "No" tan Celebres, aunque también ciertas ... (vol. III)

61. Pienso, luego estorbo.
62. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
63. Todos los hombres son iguales… por eso me gustan las mujeres.
64. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
65. En un desayuno de huevos con jamón, la gallina participa pero el cochino se involucra.
66. Ningún tonto se queja de serlo. No... les debe ir tan mal.
67. El que ríe al último no entendió el chiste.
68. Cuando una película esta doblada... ¿Solo ves la mitad?
69. La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.
70. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
71. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
72. Si todo esta funcionando bien, seguro que te has olvidado de revisar algo.
73. No hay mujer fea, solo belleza rara.
74. Y si la belleza no es rara… entonces es belleza interior.
75. Si es belleza interior… esa mujer fea se casará con SUPERMAN, pues solo el tiene visión de rayos X.
76. Si no se casó con SUPERMAN, entonces tenemos que tomar más whisky.
77. La pereza es la madre de todos los vicios y como buena madre hay que respetarla.
78. Me lo contó un pajarito…entonces debes estar loco, pues los pájaros no hablan.
79. En cada madre hay una suegra en potencia.
80. Inteligencia militar es una contradicción.
81. La realidad.... es solo un producto de la imaginación.
82. Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
83. Eres más peligroso que Mc Gyver en una ferretería.
84. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
85. Aquel que nunca se equivoca, es aquel que nunca hace nada.
86. En la abundancia conocemos a nuestros enemigos, en el infortunio a nuestros amigos.
87. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse.
88. Si el trabajo fuera bueno, entonces los ricos lo acapararían todo para ellos.
89. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
90. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!.

La Piñata del Carrefurrrl ...

Se trata de otra camara oculta en la que al pringadillo lo dejan pero que bien descolocado ...

Humor de Quino ...

Del creador de Mafalda, un poquito de humor inteligente ...

Armonía en estado puro...

La palabra armonía tiene diversas definiciones. Los griegos empleaban este término para representar el “perfecto equilibrio” en el ser humano tanto en lo referente a su estado físico como intelectual, lo que producía una determinada forma de actuación durante el transcurso de su vida. Más cerca en el tiempo, Luis de Góngora (Córdoba 1561 – 1627) nos dice “aún, ante una infame turba de nocturnas aves gimiendo tristes sonidos y volando grave, existe la armonía”, y Leibniz (Leipzig 1646 – 1716) considera que “el universo tiene la suficiente armonía, para que todas las especies y elementos que lo forman, puedan existir y coexistir tanto individual como colectivamente con o sin influencias entre ellos”.

Un buen "Test de producto" ...

Unos sinverguenzas dan a probar un zumito al personal para saber si el producto es de calidad.

Ojo alerta virus Messenger ... Esto si es de verdad ...

Nueva amenaza en el MSN:

Un nuevo malware estaría utilizando el sistema de mensajería instantánea de MSN para propagarse, engañando a los desprevenidos usuarios.

Windows Live Messenger (MSN Messenger en versiones anteriores), es una aplicación que permite conversar, hablar o establecer una vídeo conferencia en forma instantánea.

Esta nueva amenaza se estaría enviando a los contactos existentes cada 15 minutos a través de una conversación con mensajes que pueden cambiar.
Citamos algunos ejemplos:

"Hot or Not? h**p://mymsngallery.my.funpic de/viewimage.php?[correo del usuario][arroba]*****.com"
"this really looks like you hxxp://mymsngallery.my.funpic de/viewimage.php?[correo del usuario][arroba]*****.com"

Si el archivo es descargado, puede observarse que tiene la extensión .EXE.

ESET NOD32 detecta este malware como una variante Win32/Packed.Themida.
Los expertos consideran que podría ser una nueva táctica de los cibercriminales que utilizaban un mensaje que hacia referencia a una foto graciosa. De acuerdo con algunos datos aportados, se estaría utilizando para almacenar el peligroso archivo, un sitio en Alemania que brinda a sus usuarios la facilidad de compartir fotos.

Para no ser detectados los malwares son modificados levemente, lo que las compañías antivirus llaman, una "variante de". Junto con cada variante, también se modifican los servidores donde se alojan y el nombre del archivo para despistar a los usuarios ya prevenidos.

"La mejor forma de evitar la infección en este caso, es no aceptar nunca la transferencia de archivos en una conversación instantánea, por más conocido que sea el remitente," nos dice Vicente Coll, Gerente de Ontinet.com.

Por nuestra parte les recordamos que mantener actualizado el antivirus es una excelente medida de seguridad.

Ojo ¡¡... Aviso de nuevo Timo...

OJO¡¡¡¡¡: Se ha detectado un nuevo tipo de billete falso.

Mucho cuidado si pretenden colártelo.

Esta muy conseguido, pero es totalmente falso. ¡No te dejes engañar!

Este es el aspecto que tiene: ---->>>

El profesor de canto der Kiwi ...

En menos de un año tenemos ar Kiwi en "Er Festival der Cante de las Minas" de Cartagena. Thanx ar Xavi por su aportación ... De poquito no desbebo cuando la veo ...

Citas "No" tan Celebres, aunque también ciertas ... (vol. II)

31. Yo solo se que no se nada, y para saber eso estudie una carrera?.
32. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
33. Yo no sufro de locura, y la disfruto a cada minuto.
34. Los “cachos” duelen cuando salen, pero después se llevan con orgullo.
35. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
36. Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde:¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas !!!.
37. Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas".
38. ¡Si las mujeres son tan buenas! ¿Por que Dios no tiene una?.
39. Si, según las mujeres, todos los hombres son iguales, entonces porque eligen tanto?
40. Pocos aciertan antes de errar, al fin y al cabo de que sirve experimentar.
41. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse en donde.
42. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
43. El dinero no hace la felicidad, ¡pero Hace Falta que jode!.
44. El dinero no lo es todo en la vida.... a veces, no es suficiente.
45. Trabajar en equipo es muy productivo, si las cosas salen mal.
46. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
47. Todos los hombres son fastidiosos, excepto cuando los necesitamos.
48. Detrás de todo hombre de éxito, hay muchas mujeres que quieren atraparlo.
49. Es bueno temer siempre lo peor, lo mejor se salvara por si solo.
50. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
51. No es cierto que los niños vienen de París; Los niños vienen de Estar-dos Unidos.
52. Si algo va a salir mal, tranquilo, saldrá peor si nos preocupamos por ello.
53. Más fácilmente se añade lo que falta, que se quita lo que sobra.
54. La inteligencia me persigue, pero yo soy mucho más rápido.
55. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
56. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
57. Hay un mundo mejor…, sí, pero es carísimo.
58. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas; una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
59. Aquel que no pregunta, o sabe mucho o no sabe nada.
60. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

Como una mosca cojonera ...

Bonicos pero cizañeros ...



Otro también del mismo estilo, ...

Un buen masaje con los pies...

Después de una dura semana de trabajo, nada mejor que un masajito ...

Americanos Vs. Gallegos. Un pequeño roce...

BASADO EN HECHOS REALES:

LA MARINA DE ESTADOS UNIDOS - CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico).

- Españoles:... (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos:... (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORRBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

- Americanos: Bien, recibido, gracias...

P.D. Esto nos pasa por aliarnos con cualquiera.

Monólogo: "Sólo como amigos ... "

A mi juicio, bastante mejor que el anterior.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Citas "No" tan Celebres, aunque también ciertas ...

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. Si dura más de 3 meses entonces ya no es amor, es matrimonio.
3. Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas son necesarias dos personas, y, a veces tres, pero entre cuatro se lleva de maravilla.
4. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
5. Todo tiempo pasado fue anterior.
6. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
7. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
8. El que nace millonario y feo si no se cuida también tiene grandes posibilidades de que al crecer también termine siendo feo y pobre.
9. Los honestos son unos inadaptados sociales.
10. Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo (por lo eterno claro).
11. Nunca es triste la verdad... Lo que no tiene es remedio.
12. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
13. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
14. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 h diarias, cinco días a la semana, con opción de trabajar horas extras.
15. Si el trabajo es salud, por que no trabajan los enfermos.
16. Si la montaña viene hacia ti, corre… que es un derrumbe.
17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
18. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
19. La droga no hace daño, solo te buelbe vruto y himvesil e un pokitiyo ahilipoyado.
20. Los porros producen amnesia, y no recuerdo que más.
21. Camarón que se duerme, en el almuerzo es cóctel de camarón.
22. Competir es bueno, pero ganar el mucho mejor.
23. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
24. Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del problema.
25. Si no eres ni parte de la solución ni parte del problema, entonces que diablos haces tú aquí?.
26. Errar es de humanos, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
27. "Antes de insultar a alguien, tranquilízate y cuenta hasta diez… ¡Así se te ocurrirán muchos más insultos!"
28. Teoría es cuando se sabe todo pero nada funciona, y practica cuando todo funciona pero no se sabe como.
29. Si no puedes contra ellos, corre rápido que te pueden alcanzar.
30. El que nace pa tamal nunca ta bien.

El hombre es estúpido por naturaleza ...

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.

Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?

Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".

Buenas noches.

Qué tierno...

A quien no le gustaría grabar y enseñar los primeros pasitos de su primogénito ????

Unos chistes der Dani ...

Una remesa de chistes gráficos der Dani ... Todos, con ese toquecito de humor picante que tanto le gusta...

Otro estilo, otro genio ...

Dicen que hay que ser muy listo para parecer tan tonto.
A mi jucio, otro genio ...

Aquí van unas cuantas frases de Aida:

1- Luisma: Ya estamos con que el Luisma es tonto.

2- Luisma: Claro, por que el Luisma es tonto. Pues a lo mejor el Luisma no es tan tonto como la gente cree… A lo mejor los tontos son los que le llaman al Luisma tonto… Entonces, me tendrían que llamar no-tonto o antitonto…

3- Luisma: Claro como el Luisma toma cosas malas se esta quedando tonto.

4- Alguien: ¿Pero tu sabes jugar al futbol?
Luisma: A ver colegui en el colegio me llamaban maradona… claro que nunca supe si era por el futbol.

5- Luisma: Tu eres argentino no? Pues hablas el español de puta madre.

6- Luisma y una chica en una habitación. La chica le da la espalda 15 segundos para coger algo, y cuando se vuelve se encuentra al luisma en bolas y en el plano, una plancha le tapaba el paquete.
-Chica: ¿pero que haces desquiciado?
-Luisma: Pues yo desnudo y tu puta, blanco y en botella.

7- Luisma: Si ya me lo decian a mi en el centro de desintoxicacion, si cuando me pongo… me pongo…

8- Lorena: El Luisma esta tonto, se mete de tó y no se entera de na…

9- Luisma haciendose pasar por minusvalido, al final del capitulo:

Luisma: Pero si yo esto lo hacia por follar contigo
Chica: encimaaaa? (refieriendose a además)
Luisma: encima o debajo, la postura es lo de menos

10- Luisma hablando con un gay:

Luisma: Por que a vosotros os dicen q perdeis aceite? es q sois mecánicos?

11- Luisma hablando con otro gay:

Luisma: ¿Porque os llaman Pluma si las truchas no llevan plumas? Plumas tienen las gallinas y los edredones.

12- Luisma hablando con una lesbiana:

Luisma: ¿Oye te puedo hacer una pregunta? ¿Porque os llaman tortilleras si las tortillas tienen huevos y los tios tambien tenemos huevos pero a vosotras no os gustan los tios pero a nosotros si nos gustan las tortillas?

13- Luisma mirando una pecera:

Luisma: ¿Y cómo aguantarán tanto estos bichos debajo del agua sin respirar?.

14- Cuando Luisma trabajó en una linea erótica-gay y el jefe le visita en su casa:

Luisma: Oye mira un suponer, ¿si me llama un transexual que le digo?, ¿quítate las bragas o quitate los calzoncillos?

15- Luisma entra en la tienda a comprar comida:

Luisma: A ver que pone en la lista… Huevos. Joder mi hermana, huevos con H. No es burra ni nada.

16- Luisma hablando con su madre:

Luisma: Tu no puedes tener movil, porque lees lo de menu y te lo comes.

17- Luisma: La llaman la ikea… porque es sueca, barata… y te la puedes montar solo o entre varios.

18- Luisma: ¿La diarrea para los maricones es como la regla de las tias no?

19- Luisma: Yo castellano de ese, no sé, pero español lo hablo mejor que tu.

20- Luisma: Alaaaaaaaaaa el otro, Inglaterra una isla. Pero si todo el mundo sabe que Inglaterra es un país. Luego el tonto es el luisma, claro.

21- Luisma: Bromas a mi… una vez en el proyecto hombre escondí la metadona, y no veas como nos lo pasamos todos… bueno, solo me rei yo, xq los demas no veas como sudaban…

22- Luisma: ¿Que pasa que el Luisma no se puede enamorar, no? ¿Que el Luisma no puede sentir mariposillas en el estomago, no? Pooooo q sepas q yo se mucho de mujeres que yo he cogio unas cuantas de tetas con la mano pero teta con mano ehh..! sin nada.

23- Luisma: ¿Oye y eso de ser homosexual como se empieza? Porque a mí el otro dia me apetecia una caña con limón y me acojoné.

24- Luisma: PAAAAAAAZ QUE SOY UNA GALLETAAAAAAAAAA NECESITO MOJAAAAAAAAAAAAAR

25- Luisma: ¡¡¡Barajas!!! ¿Estoy hablando en chino o que?? Yo creo que no, porque si no diria Balajas

26- Y ole, ole y ole, te comía entera y me cosía el culo pa no cagarte....

Y otra versión para perros y gandules: