Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda,vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.De tanto fisgonear se da cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la esta mirando justo ahí y le dice:
-Me estas mirando el chichi ¿verdad?.
-Si,disculpa-responde sonrojado el Vasco tras apartar su mirada.
-Esta bien no te preocupes.responde la mujer-¿Sabes? Es muy habil.Mira esto,voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho.El hombre ve asombrado como el chichi le hecha un par de guiños.
Él,totalmente asombrado,se pregunta que otras cosas podria hacer.
-Tambien puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco mas la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido,el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
-Muac.
El Vasco no podia creer semejante expresion de raro talento.
-Ven y sientate a mi lado-sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia,con voz melosa,le pregunta:
-¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el Vasco responde:
-¡No jodas!, ¿esque tambien silva?
jueves, 23 de febrero de 2012
miércoles, 22 de febrero de 2012
martes, 21 de febrero de 2012
miércoles, 30 de marzo de 2011
martes, 11 de mayo de 2010
¿Por qué ser como los demás?...
Un emotivo anuncio de Pantene basado en la historia de una joven violinista...
Eso sí... er finar un poco friqui...
martes, 27 de abril de 2010
La Polla en Graná...
Película-documental sobre la polla en Graná. Aprende su uso y ponlo en práctica. En 5 semanas aprenderás todas las acepciones del palabro, si no, te devuelven el dinero.
Convenio Laboral 2010...
CONVENIO LABORAL 2010VESTIMENTA:
a.. Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
b.. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
c.. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
a.. De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
a.. Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
a.. Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
a.. Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
a.. No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
b.. En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
a.. Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta..
USO DE LOS BAÑOS
a.. Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
b.. Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
c.. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
a.. Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
b.. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
c.. A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros esta mos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo..
miércoles, 3 de marzo de 2010
S.O.S. CHILE...
Todos los beneficios recaudados con las descargas de esta canción a través de iTunes, las donaciones y las ventas del sencillo irán directamente a la Fundación We Are The World en beneficio de los esfuerzos caritativos para reconstruir el país caribeño tras el grave terremoto que sufrió el pasado 12 de enero.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Un "SI QUIERO" muy original...
Cuando la novia le canta al novio a pies del altar sin que este se lo espere...
martes, 20 de octubre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
Gripe Porcina...
ATENCIÓN...
Si por la mañana al levantarte, te miras en el espejo y te ves así...
¡¡¡NO VAYAS A TRABAJAR!!!
LA GRIPE PORCINA TE HA LLEGADO...
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