sábado, 31 de mayo de 2008

Actimelizate...

Desde hace un par de años ha ido pasando un mensaje por nuestros buzones de correo que decía lo siguiente:
"" El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente “olvida” que debe hacerlo y como hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.

La Secretaria** de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (p.ej. “desafío actimel: consúmalo durante 14 días” o “haga de agosto su acti-mes”).

Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro de sus hijos o al suyo a causa de las manipulaciones publicitarias de la multinacional DANONE para incrementar sus beneficios sin importarles la salud de los consumidores. ""
Se trata de una gran mentira, pero esto se extendió tanto que hasta la propia Danone tubo que hacer un comunicado oficial. Básicamente, explica que es imposible que el cuerpo humano fabrique L. Casei, ya que esto es una bacteria, luego es algo con vida propia, y no es algo que nosotros fabriquemos.

Video del comunicado:


No es que quiera hacer publicidad del producto, pero no me gusta que nos engañen... No es tan milagroso como lo pintan, pero no produce los efectos del mensaje...

El Aprendiz de Barbero...

Otra broma con cámara oculta basada en el miedo... Me siguen gustando las caras que ponemos en los momentos más inesperados...


Imágenes Divertidas...



La Limpiadora...

¿Por qué pondremos esas caras tan raras?



El Efecto Mariposa....

El "efecto mariposa" es un concepto que hace referencia la noción de sensibilidad a las condiciones iniciales dentro del marco de la teoría del caos. Su nombre proviene de un antiguo proverbio chino: "el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo".

La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema natural, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas totalmente diferentes. Sucediendo así que, una pequeña perturbación inicial, mediante un proceso de amplificación, podrá generar un efecto considerablemente grande.

Un ejemplo claro sobre el efecto mariposa es soltar una pelota justo sobre la arista del tejado de una casa varias veces; pequeñas desviaciones en la posición inicial pueden hacer que la pelota caiga por uno de los lados del tejado o por el otro, conduciendo a trayectorias de caída y posiciones de reposo final completamente diferentes. Cambios minúsculos que conducen a resultados totalmente divergentes.




Todo lo que hacemos influye en más o menos medida en el desarrollo de otros acontecimientos... Cuidado con lo que hacéis este fín de semana...

viernes, 30 de mayo de 2008

El gato más gordo del mundo...



El sabor original del pescado...

Lo que no cuenta la Biblia

Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor, le haga el amor. El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederá a ese deseo. Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su molesta pareja y que no atenderá a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río, y un pez empieza juegar entre sus órganos genitales; ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.

Moraleja: Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron; también porqué los monos tienen el culo rojo. Pero lo que no sabremos jamás..., es qué gusto tenía originalmente el pescado...

Por los pelos...








Menudo subidón de adrenalina...
Esta ha sido otra aportación der Dani...

Para el Cesar lo que es del Cesar...

"Coños" Históricos...

¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Coño, ¡¡¡¡que me paso anoche!!!!
ERAN TRAVESTIS!!!!!
Ronaldo 2008

jueves, 29 de mayo de 2008

Píldora de Humor...

El humor nunca está de más... Para el que se quiera reir...


Comparaciones...

Dicen que comparar es de mala educación:
  • Eres mas antiguo que el hilo negro.
  • Tienes menos cuello que un muñeco de nieve.
  • Tienes mas peligro que espinete vendiendo condones
  • Estas mas nervioso que marco en sorpresa sorpresa
  • Te repites mas que un yogur de ajo
  • Eres mas sospechoso que un gitano haciendo footing
  • Eres mas largo que el campo de fútbol de Oliver y Benjuí
  • Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple.
  • Eres mas raro que un gitano con gafas
  • Eres mas basto que un Petisui de morcilla.
  • Tienes mas rollo que el perro de Scotex
  • Eres más inútil que el limpiaparabrisas de un submarino
  • Eres mas simple que el vocabulario del correcaminos
  • Eres mas pesao que un collar de melones
  • Más hambre ker perro el afiladó q se comía las chispas para comé caliente
  • Estoy mas a gusto que un marica montao en un carro de pepinos
  • Tiene los pezones como el timbre d’un castillo
  • Más años que las cucharas de palo
  • Eres mas guarro que la potito que entró una mosca en su casa y salió vomitando
  • Eres mas guarro que la potito que echó las bragas al water y salieron los ratones pidiendo bicarbonato
  • Más caló que robando estufas
  • Más caló que cazando camellos
  • Más caló que en el cumpleaños de Cleopatra
  • Más frío que un perrito chico
  • Tienes toda la cara de los pies de otro
  • Más caliente que el pico d’una plancha
  • Te gastas menos que España en espías
  • Eres Mas feo que er cochero de Drácula
  • Tengo mas hambre que un monaguillo en Rusia
  • Aquel no es un tio feo, es un caballo guapo
  • Tienes menos papeles que una liebre
  • Eres mas cursi que un pedo con lazo
  • Tienes mas mierda ensima que er rabo una vaca
  • Es mas dificil que cagar en un vaso de tubo
  • Es mas dificil que encontrar una abuela que se llame Jessica

Efectos del Alcohol ...

Efectos del alcohol a corto plazo:
  • Lentitud de reflejos y menor coordinación motora.
  • Lenguaje poco claro y errores de pronunciación.
  • Sensación de confianza y libertad (deshinibidor).
  • Menor capacidad para concentrarse en un tema.
  • Alteraciones en la percepción: alucinaciones visuales, auditivas y táctiles.
  • Distorsión de emociones: cambios bruscos en el estado de ánimo que pueden ir de la alegría al llanto o a la agresión.
  • Dificultad para valorar situaciones: negación de la enfermedad.
Efectos del alcohol a largo plazo:
  • Malestares gastrointestinales.
  • Pérdida del apetito.
  • Problemas cutáneos.
  • Alteraciones en la memoria: «lagunas mentales».
  • Impotencia sexual.
  • Daño hepático (cirrosis).




Si miras la imagen al revés sabrás como la verías después de seis cervezas:
Apenas bebo, así que cuando lo cato...

miércoles, 28 de mayo de 2008

Rafa Nadal vs. Alien ...



Chistes Tontos...

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)



¿
Como hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo.


Un gallego camina por el Sahara en traje de baño.

Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
-Voy a ir a nadar.
-¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La ost..., que playa tan grande!


¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es el más sano.


-¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De bolita? - No, de axilita.

Ortega Cano vs. Ortega Cano...



EL ALBAÑIL GALLEGO...

Historia buenísima de un supuesto accidente laboral de un albañil. Un verdadero expediente X...



Curiosidades de la Historia ...

Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.

Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles

La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.

Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra

En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre.

El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.


El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas.

En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena.

El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres.

El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente.


La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright.


La Torre de Hércules, en las afueras de La Coruña en España, mide 185 pies de altura y es el faro más antiguo que aún está en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los años 98 a 117 después de Cristo.

martes, 27 de mayo de 2008

Comemos por los ojos...



Charles Chaplin = Charlot = Genio ...

Charles Chaplin, un hombre con las maneras refinadas y la dignidad de un caballero, vestido con una estrecha chaqueta, pantalones y zapatos más grandes de su talla, un sombrero bombín, un bastón y un característico bigote. Su inconfundible caminar oscilante, una acentuada emotividad sentimental, y un desencanto melancólico frente a la impiedad y a la injusticia de la sociedad moderna, le hicieron emblema de la alienación humana — en particular de las clases sociales emergentes.

Charles Chaplin fue la persona más conocida del mundo desde 1917 hasta mediados de los años treinta. Este dicho está avalado por dos hechos: la rápida difusión del cinematógrafo en las décadas de los años veinte y treinta y también en el viaje que realizó por países de todo el mundo, donde era recibido por grandes multitudes.
  • En español, ha quedado la palabra «charlotada» para reflejar una acción grotesca o ridícula y una corrida de toros de tono cómico. Su nombre proviene del torero cómico Carmelo Tusquellas, apodado Charlot porque su traje y estilo evocaban el de Chaplin.
  • Se dice que el humor que muestra Charlot en sus películas es «universal». Para comprobar esto, a finales de los años 90 se realizó un experimento, consistente en proyectar varios de los cortos de Charlot a distinto público, de distintas culturas, que nunca antes habían visto a Charlot y, en muchos casos, ni siquiera habían tenido la oportunidad de ver televisión y cine. El experimento dio resultados concluyentes: aunque había culturas donde no entendían lo que veían (no eran capaces de entender las construcciones, vehículos, ropa, protocolos sociales, etc, de la Norteamérica de principios del siglo XX), sí que se divertían y reían con las persecuciones, caídas, tartazos, trucos, timos, etc. protagonizados por Charlot.
  • Como curiosidad cabe destacar que una vez participó en un concurso de imitadores de Charles Chaplin pero no alcanzó ni las finales, aunque leyendas urbanas dicen que quedó tercero o segundo.
Video: Algunos de sus mejores momentos...



Para jugar hacen falta dos...


Curiosidades...

El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas.

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.

La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.

La Coca Cola era originalmente verde.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El papel aluminio se hace de bloques de aluminio solido. El bloque se alisa con un rodillo hasta que se convierte en una lamina delgada. Para terminar, se pasan dos capas de papel aluminio al mismo tiempo por un rodillo de acero pulido. Los lados que estuvieron en contacto con el rodillo quedan brillantes, mientras que los lados internos adquiere un acabado opaco.

Los Kisses de Hershey se llaman asi pues la maquina que los hace parece estar besando la banda.

En 1944, un asistente de laboratorio en la compañía 3M derramó una química experimental en sus zapatos tennis. Trató de lavarlos pero no pudo. Las semanas pasaron y notó que la parte de sus zapatos donde cayó la química permanecía limpia mientras el resto del zapato se ensuciaba. Los investigadores de 3M, quienes habían tratado de encontrar algún uso práctico para ésta química, se dieron cuenta de que era un protector de telas ideal, y así nació el Scotchguard.

No mucho despues de que introdujo los hot dogs a los juegos de baseball de los Gigantes de Nueva York, el concesionario Harry Stevens notó que cuando los aficionados tomaban de sus botellas de refresco, tenían que quitar su vista del juego por un momento. Stevens sabía que en la era de los egipcios antiguos la gente tomaba por unas cañas huecas, y pensó que algo así serviría durante un juego de baseball. Así que contrató a un fabricante de papel para que enrollara algunos popotes (pajillas, straws) con el papel y comenzó a incluirlos con cada refresco que vendió. Esto incrementó sus ventas, e hizo de los popotes una parte permanente de la cultura Norteamericana.

La Dra. June A. Carroll de Indio, California, en Estados Unidos vivía en un estrecho de carretera particularmente peligroso, y en 1912, pintó una línea de aproximadamente una milla en medio del camino para ayudar a los automovilistas a quedarse en su lado derecho del camino. A la Comision de Autopistas de California le gustó tanto la idea que pintó líneas en medio de cada camino pavimentado en el estado. Así nacieron las divisiones de las carreteras.

En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.

lunes, 26 de mayo de 2008

Frases Célebres y sus Autores...


Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Er calentón...

Si hay que ir, se va, pero ir pa na... Es tontería...


Jugar al comecocos online...

Pac-Man es un videojuego arcade creado por el diseñador de videojuegos Toru Iwatani de la empresa Namco, y distribuido por Midway Games al mercado estadounidense a principios de los años 1980. En España se conoce popularmente como Comecocos.

Aunque antiguo, sigue resultando adictivo. Prueba haciendo click aquí y niega lo contrario...

~ JUGAR ~

(hacer click encima para jugar sin instalar nada)

El Origen de algunas letras, palabras y frases ...

SNOB

¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.

SLOGAN

Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.

SANDWICH

John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.

OK

Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

GRINGO

Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".

@

En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES

Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.

S O S

En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

Fuck

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.


You are Fired

Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado")


Pepe

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.

Hacer la cama.

En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".

Malabares con el bolígrafo...

Cómo no le gustaba estudiar, el colega, mataba el tiempo en clase perfeccionando su técnica con el bolígrafo...





domingo, 25 de mayo de 2008

Misión DELTA 4321 ...

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental
tripulado por dos simios y una mujer.

Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado
en Houston y la tripulación:

- Houston a Simio 1 - Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique
adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en
el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación.

El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK.

- Houston a Simio 2 - Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratosfera y
active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los
sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal.

El simio hace seña de OK.

- Houston a Mujer: No se olvide.....

- Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.

¿Es esto el Amor?...



El Hombre de Goma...



Levitación...

Se denomina por levitación, la acción de la suspensión en el aire de un cuerpo u objeto, sin mediar de otro objeto fisico que sustente al que levita o "flota".


Video 1: Hombre que levita apoyado en la pared...



Otro truco del mismo estilo...




Si os fijáis, el hombre está sentado sobre una base que está fijada al bastón.

sábado, 24 de mayo de 2008

Arte con clavos...












Chanelle Hayes a lo Paris Hilton...

Otra chica de la tele pillada en otro video casero...



viernes, 23 de mayo de 2008

ANTES Y DESPUÉS...

No me mires, no me mires, no me mires, no me no me no me mires, dejalo ya.... El maquillaje hace milagros...



Amor Duracell... y dura, y dura... tatataraaaa..

Una pareja de ancianos entró a un local de MacDonalds y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando

El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.

Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.

Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.

Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven le pregunto a la anciana: ¿Y ud… que está esperando?.


¡¡¡¡Los dientes…!!!

jueves, 22 de mayo de 2008

¿Por qué los hombres morimos primero?...

Dicen que mirar no es pecado, pero tiene mucho peligro...




Más pesao que el que mató un cochino a besos...

Citas célebres sobre la constancia:
  • La constancia es la virtud por la que todas las demás dan su fruto. Arturo Graf.
  • Para hacer que una lámpara esté siempre encendida, no debemos dejar de ponerle aceite. Madre Teresa de Calcuta.
  • No hay nada constante en el mundo, salvo la inconstancia. Jonathan Swift.
  • La constancia es el complemento indispensable de todas las demás virtudes humanas. Giuseppe Mazzini.
  • La gota horada la roca, no por su fuerza sino por su constancia. Publio Ovidio Nasón.
  • Si añades un poco a lo poco y lo haces así con frecuencia, pronto llegará a ser mucho. Hesiodo.

Los teléfonos móviles desde 1985...

¡¡¡ LOS ODIO !!!



¡¡¡ LOS ODIO !!!

No es lo que parece...



miércoles, 21 de mayo de 2008

Examen...

Leída la entrada anterior: ¿Cómo clasificaías a los siguientes trabajadores?.



Los 10 peores empleados...

Lista de los 10 peores empleados

Los gurúes del micromanagement se dedicaron a clasificar a los trabajadores que menos rinden o que causan problemas a una compañía. Encontraron diez categorías y proponen algunas acciones para cambiar la conducta del empleado sin necesidad de prescindir de él.

La literatura del management se cansó de evaluar gerentes y planes de negocios. Ahora ha descubierto que los empleados también son personas y se escriben páginas y páginas sobre cómo debe actuar un gerente ante un empleado, la mejor manera de comunicarle buenas y malas noticias, como lograr empatía, etcétera.

Sin embargo, el micromanagement decidió encarar el estudio desde el trabajador. Lynda Dahlke, una especialista en comportamiento organizacional de Psicología para Negocios -en los Estados Unidos- evaluó a los peores empleados y orienta a los gerentes a entender por qué ese trabajador no rinde de acuerdo a las expectativas.

Con estos datos, la revista Forbes elaboró el listado de los 10 peores empleados, categorizándolos según sus defectos o falencias.

1- El manipulador

Es el empleado que piensa que todo gira alrededor de él. Sin embargo, no mantienen un buen nivel de proactividad y no termina de desarrollar relaciones de confianza con sus compañeros -mucho menos jefes y subalternos- No es aconsejable compartir información importante con este tipo de empleados.

Los manipuladores pueden ser agradables, simpáticos e incluso exitosos en ventas. Pero siempre están en alerta para tejer enriedos que los favorezcan. Tenga cuidado, la vigilancia constante nunca está de más.

2- El perfeccionista

Nunca pierde el tiempo. Son hiperkinéticos y pretenden que todo funcione a su ritmo. Vigilan y chequean hasta los mínimos detalles, porque temen una pérdida de protagonismo, poder o control. Esta búsqueda de estar en "todo" hace que también se vuelvan solitarios, malos líderes de equipo y pierdan el foco de las metas centrales.
3- El desafiante

Este tipo de trabajador tiene un gran potencial, pero no es aconsejable para un proyecto a largo plazo. En general, este tipo de empleado se vuelve demasiado independiente. Las tareas difíciles son consideradas como un desafío pero que intentarán hacer suyo y llevar los laureles a cualquier precio. Esto puede salirle caro a su compañía. Es bueno dejarlos como líderes de equipo para que no se aparten de los objetivos.

4- El irresponsable

Cronológicamente, son como niños y actúan como tales. Lo ideal, para encauzarlos es averiguar qué los motiva dentro de la compañía: ¿el dinero, la atención, el poder, el crecimiento, la actividad? Una vez que encontró el incentivo, lo ideal es usar el potencial de estos empleados con esa motivación para evitar que se desbanden.

5- El psicoanalizado

Es una reencarnación de un paciente de Freud. Se estresa ante cualquier eventualidad y se aterra ante los cambios. Lo ideal es no darle tareas críticas y asignarles actividades rutinarias y tranquilas.

6- Lolita

Es frecuente en mujeres jóvenes. Se visten con ropa sexy solo para atraer atención. Su manera de lograr puestos y ascensos es, en principio, su sex appeal o su manera seductora de pedir favores. Lo mejor -para evitar distracciones propias y ajenas- es explicarle a Lolita cómo debe vestirse y tratar a pares y jefes.
7- El pragmático

Son los empleados con mucho empuje que no se dan cuenta que algunas de sus acciones son dolorosas para otros. Ya sea por la manera ruda de comunicarse como por actividades que pueden ser vistas como arrasadoras por otros compañeros.

8- El tardío crónico

Esta clasificación no entiende que la puntualidad es una regla y debe ser parte del cumplimiento del trato. Inventará las mil y una excusas, cada vez más fascinantes y que servirían como guión de una película. Adviértales sobre la importancia, documente, como en el colegio, las llegadas tarde. Por último, descuente haberes si lo justifica la cantidad de llegadas tarde. Comenzará a llegar a tiempo.

9- El agresivo

El problema de este hombre probablemente provenga de alguna manía crónica como una adicción. Vigile si esta persona no abusa del alcohol, drogas o estimulantes. No alimente historias que suenan a excusa, pero tampoco lo amenace. Trate de encontrar un subalterno al que este empleado agresivo le tenga confianza y pídale que se comunique con familiares y lo empuje a buscar ayuda profesional.

10- El ladrón

Algunos sienten que llevarse un paquete de folios o acarrerar un rollo de papel higiénico del baño de la oficina es parte "de su salario". Si lo hace por disconformidad con el salario, siéntese a negociar. Si continúa con la ratería, despídalo. Algunas personas no entienden que están cometiendo un delito.

Fuente: www.titularesgratis.com

Creo que todos nos podemos identificar con al menos un par de epígrafes de los anteriores... Quien crea que no es un mal trabajador, está equivocado...


Cuando la sangre te hierve...

¡¡¡¡ A mi mujer que no me la toquen !!!...



Para aquellas que tienen quejas de nosotros ...

Dice el refrán:

"
Otros vendrán que buenos nos harán"...

¡ Compañeros ¡, enseñad esto rápido a vuestras mujeres para que sepan realmente de que madera estamos hechos. Así aprenderán a valorarnos un poquito más.

A continuación el top de los mejores maridos del año:















Creo que yo no soy así... Repito que "creo"...

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