KARATE CAT ...

Un vídeo en el que aparece el gato del Karate Kid ...

Chupando un limón ...

La leyenda dice que no hay nada más feo que "El Fary" chupando un limón ... La verdad es que entre los sujetos de abajo, no hay ninguno que se aproxime a tan intensa NO belleza ...

¿Te has dado cuenta que mientras veías el video has comenzado a salivar?

A L U C I N A N T E (en letras mayúsculas) ...

Ron Mueck (1958) es un escultor hiperrealista australiano que vive en Inglaterra.

Su origen profesional fue en el mundo de los efectos especiales para el cine. Sin embargo ya había dado un paso hacia el mundo del arte aprovechando su talento para desarrollar creaciones plásticas con un realismo sorprendente.

Mueck se mudó a Londres para establecer su propia compañía, creando utilería y “animatronics” para la industria de la publicidad. A pesar de ser altamente detallados sus trabajos, eran diseñados para ser fotografiados desde un ángulo muy específico, ocultando así el desorden de la obra vista desde otro ángulo. Mueck con más y más frecuencia deseaba producir esculturas que se vieran perfectas desde cualquier ángulo.

En 1996 Mueck cambió hacia el “arte refinado”.

“Dead Dad” (papá muerto) es una escalofriante e hiperrealista obra de silicona y otros materiales, del cuerpo muerto de su padre, reducido aproximadamente a dos tercios del tamaño natural. Es la única obra de Mueck que usa su propio pelo para el producto final.

Las esculturas de Mueck reproducen fielmente los detalles del cuerpo humano, pero juega con la escala para crear imágenes que nos sacuden. Su obra de cinco metros “Boy”, fue mostrada en 1999 en el “Millenium Dome” y más tarde se exhibió en la “Biennale de Venecia”.

Video: Recopilación de algunas de sus obras ...



Me ha dejado con la boca abierta ... Es ese tipo de arte que no entiendo pero que me gusta ... ¿Cómo se podrá transmitir tanta expresión? ... Vuelvo a decir, que a lo que más valor le doy es a aquello que a mí peor se me da ...

Gracias Dani por presentarnos er trabajo de Ron Mueck con tu powerpoint ... ¡¡Eres un Mounstruo!! ...

A ver si otros cogen idea y comienzan a mandar sus aportaciones al blog, que repito es para todos ...

Historia de una borrachera ...

ETAPA 1. Balanceo leve.

ETAPA 2. Balanceo fuerte.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

-3.1 Mutuas gracias y virtudes
-3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
-3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
-4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
-5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
-5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
-6.1 Autopresentación con desconocidos.
-6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
-6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
-7.1 El depresivo.
-7.2 El gran mentiroso.
-7.3 El simpatías o mil chistes.
-7.4 El superdotado.
-7.5 El políglota.
-7.6 El corriente.
-7.7 El trotamundos o viajero.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
-10.1 Entiendo todo perfectamente.
-10.2 Yo pago.
-10.3 Yo conduzco.
-10.4 Estoy bien.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
-11.1 Algo le echaron al cubata ...
-11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.
-12.1 Caída libre o resbalones.

ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
-13.1 Ya estoy hasta la pura ma...

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
-14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.
-15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 16. Devolución de lo ingerido.
-16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)...

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
-19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
-19.2 ¿Qué besé a quién?
-19.3 ¿Qué me acosté con quién?
-19.4 No me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños.
-20.1 ¿Y mi teléfono?
-20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
-20.3 ¿Y este moretón?
-20.4 ¿Las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Uso del preservativo ...

Video 1: Usa el Condón ...



Video 2: Preñada por Accidente ...



Video 3: Forrito de Vacaciones ...

Un Calamar para acabar con el Hambre ...

Diseccionan en Nueva Zelanda un 'calamar colosal' que fue pescado en 2007.

" Un grupo de científicos neozelandeses trabaja ya en la descongelación de un ejemplar de 'calamar colosal' o 'Mesonychoteuthis hamiltoni', un raro animal que vive en las aguas del océano Glaciar Antártico y que puede llegar a los 15 metros de longitud, según informa la cadena británica BBC. El calamar colosal fue capturado en febrero de 2007 en el mar de Ross, una bahía antártica situada al sur de Nueva Zelanda.

Se calcula que el ejemplar capturado pesa media tonelada y ha sido ya colocado en un recipiente con agua salada que facilitará su descongelación. Una vez liberado del hielo será diseccionado y estudiado.

Se sabe muy poco sobre los calamares colosales, una subespecie aún más grande que los calamares gigantes que puede llegar a medir hasta 15 metros y vive en las aguas frías que rodean la Antártida.

"Son muy raros. Este es uno de los aproximadamente seis especímenes que se han conseguido", explicó la directora de entorno natural del Museo Te Papa de Nueva Zelanda. El ejemplar está "completamente intacto y en una condición fantástica", aseguró Diebel.

El primer objetivo fijado por los científicos es determinar el sexo del espécimen, aunque las primeras hipótesis apuntan a que se trata de un macho, ya que las hembras suelen ser de un tamaño mayor.

Los científicos del Museo Te Papa van a descongelar otro ejemplar de menor tamaño de calamar colosal y dos calamares gigantes. Tanto la descongelación como la disección de los especímenes podrá ser seguida en directo por Internet. Está previsto que esta misma semana se publiquen los primeros informes sobre el trabajo de los biólogos. Después de ser ser examinado, el calamar colosal será embalsamado y preservado.

El descomunal tamaño es la característica más destacada del calamar colosal, pero también la poca frecuencia con la que es visto. Fue identificado por primera vez en 1925 cuando se hallaron restos de un ejemplar en el estómago de un cachalote. Estas ballenas suelen enfrentarse tanto al mesonychoteuthis y a otros cefalópodos gigantes como el 'calamar gigante' ('Architeuthis genus').

Se sabe muy poco de cómo y dónde viven los calamares colosales, aunque siempre han sido vistos cerca de la Antártida, pero lo que sí se sabe seguro es que deben ser unos oponentes formidables, puesto que poseen un gran pico y garfios giratorios en el extremo de sus tentáculos con forma de porra. "

Fuente: "El Mundo".

Con uno de estos terminamos por aborrecer el calamar a la plancha ...

Calendario Conejitas PlayBoy 2008 ...

Para nosotros, una selección de lo mejorcito del género femenino del 2008, y para vosotras una foto al fial del Duque -er de "Sin Tetas No Hay Paraiso- enseñando el culete.

Ortega Cano vs. Andrés Pajares (Final Round) ...

De todos los montajes, para mí este ha sido el más ocurrente y divertido ...

Regreso al Futuro ... El Coche Volador ...

Video 1: Impresionante ... Unos jóvenes hacen volar un coche con cientos de globos ...

Video 2: ¿Cómo se hizo? ...

No me gustan los Lunes ...

Curiosidades:
"I don´t like mondays".

Bob Geldof’s creó esta canción basada en la historia de Brenda Spencer, una niña de 16 años de San Diego que disparó contra 11 personas, matando a dos de ellas el 29 de enero, 1979. Cuando se le preguntó a la niña por qué hizo algo tan horrible, respondió, "No me gustan los lunes, y pensé que con ésto podría iluminar el día".

Esclofriante historia ... Lo peor de todo es que después de hacer varias entradas con esta canción, me acabo de enterar ...

Mas allá de esta historia, el tema llegó a los primeros puestos de las listas inglesas en Julio de 1979. Aún siendo un tema antiguo, me gusta ...

A ver si a alguien inventa un fármaco que nos quite este malestar del primer día de la semana.

Definitvamente sigo pensando que "I Don’t Like Mondays", pero tranquilos que todavía no he llegado al punto de coger un arma e ir pegando tiros a nadie ... Por lo menos, eso es lo pienso hoy... Mañana veremos a ver que pasa ... : ) ~

Enigmas de la Humanidad ...

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

El Buho Gato ...

Cambia de tamaño dependiendo del contexto ...

Picarón, Picarón ...

A continuación, un vídeo en el que Nicolás Sarkozy, en una recepción oficial, no se puede resistir y se le van varias veces los ojos detrás del canalillo de una de las invitadas (Bar Refaeli). ¿Qué pensará de esto la nueva Primera Dama Carla Bruni?. Lo más seguro es que, como nosotros, se haya reido viéndolo ...

El Chofer de Einstein ...

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un conductor. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el conductor, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El conductor expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El conductor no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi CONDUCTOR , que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

Nueva tendencia en corte de pelo ...

Asín me voy a pelar ...

El Striptease de la Kety ...

Sábado, Sabadete ...

MONÓLOGOS SOBRE EL SEXO

I) El sexo es un coñazo.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría hecho público.

II) Un buen monólogo de Carlos Ramos (en 3 partes) :

1ª Parte:



2ª Parte:



3ª Parte:

III) Monólogo sobre las fantasías sexuales :

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan… pero a ti te toca irte a la ducha… con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás… que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es super-erótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

IV) Monólogo sobre el sexo en pareja:

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Habrá que tener… la antena sacada.

... THE END ...

Esta ha sido otra aportación, en este caso parcial, der Dani, que ya tiene su propia página: www.eldetonador.com ... (una pasada de web si te gusta la música actual)...

Estos rusos ...

Selección de cámaras ocultas de la televisión rusa... Muy muy divertidas ...

Esta ha sido otra aportación del Maitre ...

No siempre todo es lo que parece ser ...

Lección de Masturbación ...

Todo aquello sobre lo que nos tenían que haber enseñado saber sobre la masturbación en aquellos años difíciles. Es una escena curiosa de la serie Weeds. Más didáctica incluso que la escena que aparece en American Pie ...

Los hombres y los burros somos muy burros ...

Dos chicas en bikini y un burro muy burro ...

La Dieta del Photoshop ...

El Photoshop dicen que hace milagros. Opinad por vosotros mismos ...

Tortura China ...

Fijáos en como babean los pobres ... Es realmente un crimen lo que hacen con ellos ...

Duffy vs. Whinehouse ...

Se llama Duffy, es galesa y dicen que es una de las grandes promesas del Soul. Viene a ser una versión blanca, más controlada (y controlable) de Amy Winehouse. Por fín empieza a tirar, a nivel comercial, un tipo de música que me gusta ... El Soul ...

Video 1: Duffy - Mercy (subtitulado español) ...

La Letra:

eah Yeah Yeah x4

I love you
but i gotta stay true
my morals got me on my knees
im begging please stop playing games

i dont know what this is
cos you got me good
just like you knew you would

i dont know what you do
but you do it well
I'm under your spell

Chorus
You got me begging you for mercy
why wont you relase me
you got me begging you for mercy
why wont you release me
I said release me

Now you think that i
will be something on the side
but you got to understand
that i need a man
who can take my hand yes i do

i dont know what this is
but you got me good
just like you knew you would

i dont know what you do
but you do it well
I'm under your spell
[Mercy Lyrics & Music Video
on http://songlyricsvideos.com]

You got me begging you for mercy
why wont you release me
you got me begging you for mercy
why wont you release me
I said you'd better release yeah yeah yeah

Im begging you for mercy
yes why wont you realse me
im begging you for mercy

you got me begging
you got me begging
you got me begging

Mercy, why wont you realise me
im begging you for mercy
why wont you release me

you got me begging you for mercy
im begging you for mercy
im begging you for mercy
im begging you for mercy
im begging you for mercy

Why wont you release me yeah yeah
break it down

Creo que mirándolas bien, prefiero a Duffy antes que a la Amy Whinehouse ...

Ortega Cano vs. Quark ....

¿Nos vamos de marcha? ...

Ya casi es Viernes ... Hay que ir preparándose ...

Creación del universo a la andaluza ...

HITTORIA DE LA CREASIÓN ...

Hittoria de la creasión der mundo en versión auténtica de la buena. Arprinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.

Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.

Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
porque aún se aburría.Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.

Y hiso lo bishos.

Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:

Los tiró a tos al mar oseánico.A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.Y por eso hiso al hombre.

El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá.Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liabacon toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la serpiente.

Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.

Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.

Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va...

THE END (tu bi cuntinued, meybi) ( ya veremo) ...

Video: Versión para Perros ...

Farinelli il Castrato ...

Castrato = Castrado

(sin testículos)

Eran cantantes que habían sufrido de niños una emasculación para conservar su voz aguda (de soprano, mezzo-soprano o contralto). El término tradicional español (hoy en desuso referido a estos cantantes) era capón. Actualmente se emplea la palabra italiana (castrato).

La castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que, por lo general, se llegara a cortar el pene. Mediante esta intervención traumática, se conseguía que los niños que ya habían demostrado tener especiales dotes para el canto mantuvieran, de adultos, una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos.

Su origen se sitúa alrededor del siglo XVII, cuando en muchos lugares se prohibió que las mujeres pudieran actuar en la escena, aunque ha habido castrati hasta principios del siglo XX.

Los castrati tuvieron una gran popularidad y eran individuos que, al margen de sus cualidades musicales, gozaban de gran predicamento entre algunas damas de la época, ya que, si mantenían relaciones sexuales con ellos, no corrían el riesgo de quedarse embarazadas.

Los castrati aunaban en su voz la ternura de un niño y la potencia y agilidad de un adulto. Fueron voces muy codiciadas y aplaudidas. Unos de los más famosos castrati fue Carlo Broschi más conocido como Farinelli.

En Alemania surgieron los contratenores ya que en este país estaban prohibidas las actuaciones de castrati.

Farinelli, sobrenombre por el que era conocido Carlo Broschi, cantante castrato italiano, uno de los más famosos del siglo XVIII.

En 1994 se realizó una película, Farinelli Il castrato, acerca de su vida, presentándolo como una estrella de rock barroca y faltando por completo a la verdad sobre su vida. Por ejemplo, se le da al hermano de Farinelli mucha importancia, y se le resta a Porpora, mientras que Händel está representado como un villano. También la película ofrece una explicación diferente de cómo Carlo Broschi llegó a tomar el nombre artístico de Farinelli.

Video 1: Ocho minutos de la película ...

Cualquiera diría que canta un hombre ...

¿Qué hubiese ocurrido si a Joselito le hubieran hecho lo mismo?.

La verdad es que la voz le ha cambiado mucho y para peor ...

ANTES: (NIÑO PRODIGIO).



DESPUÉS: (VIGILANTE DE LA PLAYA).



Ya sin tonterías ... La película "Farinelli, Il Castrato", la visioné de adolescente y me gustó mucho. La acabo de poner a descargar para volver a verla. No creo ni quiero que me pase lo mismo que con la saga de Rocky ...
: ) ~

Una chica polivalente ...

Una vida entera dedicada a la Gimnasia ...

Fusión de Chicas ...

Chica que se fusionan, quedando como resultado lo mejor de cada una en su versión más sexy ...

Hay que ayudar a las personas mayores ...

No siempre puede ser uno buena persona ...

No Corras este Domingo la Maratón de Madrid ...

Un chica lanzó esta pregunta a la revista "Muy Interesante":

¿Los corredores de maratón envejecen más rápidamente?

La revista, respondió:

" Más bien habría que decir que aparentan más años de los que tienen: la exposición al aire, la extrema delgadez y la ausencia de grasa colaboran en su prematuro envejecimiento. No obstante, los fondistas -y, en general, los atletas- sí pueden tener problemas de salud por culpa de los radicales libres. El exceso de estas moléculas, generado por el alto consumo de oxígeno, provoca cáncer, Alzheimer, dolores articulares, arteriosclerosis, artritis y otros procesos relacionados con el envejecimiento celular. Para prevenirlo, es recomendable tomar fruta, verdura, legumbres y demás alimentos ricos en antioxidantes después de hacer ejercicio. "

Sabiendo estó, ¿será este el momento de dejar de hacer deporte para siempre?.

Esta entrada va decicada a José María, profesor mío del colegio y amigo, responsable de que haya subido mi media en vueltas al campo de fútbol a 20. Este Domingo corre la Maratón de Madrid, y como le tengo mucho aprecio, me preocupo por su salud. : )~

Para las que le gusten modositos ...

Calendario Mormón ...

Aunque a mí sólo me llame la atención la fisionomía femenina, al comienzo, dije que este blog era para todos. Por eso, después del video del curso de planchado, pongo lo siguiente sólo para que vosotras os alegréis la vista ...

Ver para creer. La Iglesia de Los Santos de los Últimos Días, más conocidos popularmente como Mormones, ha publicado en los EEUU su nuevo calendario 2008 en donde aparecen posando algunos de sus más jóvenes predicadores en una actitud que muchos del ala más conservadora califican de irreverente e inapropiada para la imagen de esta congregación religiosa. Su jerarquía opina que esto es una forma de acercarse al público en general y es solo un guiño para desmitificar las posturas más rígidas de esta iglesia.

A continuación el video ... Si estás seguro que no te gusta, no lo mires ... Yo sólo he visto el principio para saber de que iba ...

Repito, este blog es: para él, para ella, para el que te gustaría ser, para el que ya eres, ... Así que, a mandar aportaciones ...

NOTA: Espero que valoréis este aporte, ya que me ha costado mucho trabajo hacerlo ... : ) ~

Un momento embarazoso ...

Mariano dice que lo que ocurre en este video le ha pasado más de una vez ... Un poco embarazoso, aunque creo que en los tiempos que estamos ya no hay nada mal visto ...

Como se plancha una toalla ...

Curso de planchado ... En este primer capítulo vamos a mostra como se tiene que planchar una toalla ... Seguir los pasos del video a rajatabla. Si no es así, no quedará igual ...

The Final Countdown ...

DOS VERSIONES, LA FRIKI Y LA ORIGINAL :

Video 1: Is de fainal chandal ...



Cómo se nota que ha trabajado la canción ... ¿y el nivel de inglés? ... ¿y las bailarinas? ... Este es el que teníamos que haber mandado a Eurovision ...

Video 2: Europe - The Final Countdown ...



Lyrics:

We're leaving together
but still it's farewell
and maybe we'll come back,
to earth, who can tell?

I guess there is no one to blame
we're leaving ground (leaving ground)
will things ever be the same again?
It's the final countdown.

The final countdown.

Oh, We're heading for Venus (Venus)
and still we stand tall
cause maybe they've seen us
and welcome us all, yeah
with so many light years to go
and things to be found (to be found)
I'm sure that we'll all miss her so
It's the final countdown.

The final countdown.

The final countdown (final countdown).

oh...oh

The final countdown.

Oh, it's the final countdown.

The final countdown.

The final countdown. (final countdown)

Oh, it's the final countdown
we're leaving together

The final countdown
we'll all miss her so
It's the final countdown (final countdown)
Oh, it's the final countdown.

Cuando las bananas cobran vida ...

Juegos NO Sexuales ...

Un versión diferente del Kamasutra ...

El Infierno y La Ley de Boyle ...

Basado en Hechos Reales ...

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle 'el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'.

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Este es de ese tipo de humor que le gusta a un pequeño porcentaje de la gente. A mí, personalmente me ha encantado...

Esta es otra aportación de Super-Xavi ...

Calentamiento Global ...

Ahora que todos sabemos lo que es y lo que puede llegar a suponer, otro video para seguir concienciándonos ...

Tío Multisonidos ...

Un tío que es capaz de cantar simultaneamente una canción con varias voces ...

Manic Monday. By The Bangles ...

Tras agotar a los "Boomtown Rats", he encontrado otro tema que casi todos conocéis y que tampoco alava demasiado LOS MALDITOS LUNES ...

Manic Monday. By The Bangles ...

En inglés :

Six o'clock already I was just in the middle of a dream
I was kissin' Valentino by a crystal blue Italian stream
But I can't be late 'cause then I guess I just won't get paid
These are the days when you wish your bed was already made.

It's just another manic Monday (oh-woe)
I wish it was Sunday (oh-woe)
'Cause that's my Funday (oh-woe)
My I don't have to runday (oh)
It's just another manic Monday.

Have to catch an early train, got to be to work by nine
And if I had an air-o-plane, I still couldn't make it on time
'Cause it takes me so long just to figure out what I'm gonna wear
Blame it on the train but the boss is already there.

It's just another manic Monday (oh-woe)
I wish it was Sunday (oh-woe)
'Cause that's my Funday (oh-woe)
My I don't have to runday (oh)
It's just another manic Monday.

All of my nights why did my lover have to pick last night to get down (last night, last night)
Doesn't it matter that I have to feed the both of us, employment's down
He tells me in his bedroom voice:
"C'mon honey, let's go make some noise" (ba ba ba baaaa)
Time, it goes so fast (when you're having fun).

It's just another manic Monday (oh-woe)
I wish it was Sunday (oh-woe)
'Cause that's my Funday (oh-woe)
My I don't have to runday (woe)
It's just another manic Monday (oh-woe)
I wish it was Sunday (oh-woe)
'Cause that's my funday (oh)
It's just another manic Monday.

En español :

Ya son las seis, estaba en la mitad de un sueño
Estaba besando a Valentino por una corriente italiana azul cristalina
Pero no puedo llegar tarde porque entonces, supongo, que no me pagarán
Estos son los días en los que desearias que tu cama estuviera ya hecha

Es solo otro lunes maniático (oh – aflicción)
Desearia que fuera Domingo (oh – afliccion)
Porque ese es mi día de diversión (oh – aflicción)
Mi día de “No-tengo-que correr”
Es solo otro lunes maniático.

Tengo que tomar un tren temprano, tengo que estar en el trabajo a las nueve
Y si tuviera un aeroplano, aún así no llegaría a tiempo
Porque me toma mucho tiempo simplemente decidir que voy a usar
Culpar al tren pero el jefe ya está ahí.

Es solo otro lunes maniático (oh – aflicción)
Desearia que fuera Domingo (oh – afliccion)
Porque ese es mi día de diversión (oh – aflicción)
Mi día de “No-tengo-que correr”
Es solo otro lunes maniático.

De todas mis noches ¿porqué mi amante tuvo que escoger la de ayer para bajar (la noche de ayer, la noche de ayer)
¿Acaso importa que yo tengo que alimentar a ambos? los empleos están abajo
El me dice en su voz de dormitorio:
“Mi nena, vamos a hacer algo de ruido” (ba ba ba baaaa)
El tiempo se va tan rápido (cuando te estás divirtiendo)

Es solo otro lunes maniático (oh – aflicción)
Desearia que fuera Domingo (oh – afliccion)
Porque ese es mi día de diversión (oh – aflicción)
Mi día de “No-tengo-que correr”(aflicción)
Es solo otro lunes maniático (oh – aflicción)
Desearia que fuera Domingo (oh – afliccion)
Porque ese es mi día de diversión (oh)
Es solo otro lunes maniático.

Olimpiadas Pekin 2008 ...

Video clasificatorio para Jackson Weinberger ... Impresionante salto e inmejorable precisión en la salida ... Lo ha clavado ...

Publicidad en Autobuses ...

¿Cómo Abrir los Puertos del Router? ...

TUTORIAL:

Cada vez que se me desconfigura el router, tengo que estar buscando por internet información para ver como se abren los puertos. Aprovechando el blog voy ha hacer un tutorial recopilando todo lo que he encontrado de forma que todos podamos tener esta información a mano.

Antes de comenzar, decir que los puertos los abrimos para que los programas de intercambio de archivos (Bittorrent, Lphant, Emule, ...) funcionen correctamente, optimizando así las velocidades de subida y descarga ...

PASO 1: Saber nuestra puerta de enlace, necesaria para entrar en nuestro router:

* Inicio - Ejecutar - cmd ... y en la pantalla de ms-dos, tecleamos ipconfig y veremos que aparece:

Ya tenemos la puerta de enlace que nos hará falta para el siguiente paso. Facil , ¿no?.

PASO 2: Acceder a nuestro router:

* Abrimos el navegador que utilizemos habitualmente (internet explorer, mozilla firefox, etc.) y ponemos en la barra de direcciones la dirección de la puerta de enlace y pulsamos Enter.

* Ahora, lo más seguro es que nos pida un Log-in (usuario y contraseña). Si no lo sabes o no lo tienes a mano, lo primero es saber el modelo del Router y buscarlos en google. Una página en la que tendras mucha información al respecto: www.adslayuda.com. Por defecto, suelen funcionar:

1- admin - admin
2- 1234 - 1234
3- root - root

Os calentáis un poquito la cabeza hasta que podáis entrar dentro del router. De verdad que no es complicado.

PASO 3: Abrir puertos:

En cada router es diferente. Podéis consultar www.adslayuda.com para obtener el manual completo sobre esto. En adslayuda bajamos y en el menú izquierdo veremos una lista de routers, si pichamos en uno de ellos nos aparecerán una serie de manuales. Buscamos el que es para abrir puertos y nos lo explicará fenomenal.

Intentando unificar el procedimiento:

• Buscamos un menú Setup o de Configuración Avanzada.

• Buscamos algún menú de Configuración de puertos, NAT, SUA o algo parecido. En mi Router: Advanced Setup - Nat - Port triggering y tengo que pinchar en Ad (añadir).

• En ese menú saldrá algo parecido a la siguiente fotografía:

Start Port No. Ahi pondremos el número de puerto por el que queremos empezar a abrir

End port No. El número de puerto hasta el cuál queremos abrir
IP Address Ahi ponemos nuestra IP privada. Si no la sabes:

• ¿Cual es nuestra IP privada?. Para ello volvemos a tirar del "IPCONFIG". Pasos: Menú de Inicio - Ejecutar - cmd ... y en la pantalla de ms-dos, tecleamos ipconfig. Volveremos a ver lo siguiente:
  

*es el número que aparece en el cuadradito rojo de Dirección IP ...

• ¿Qué puertos abrir?. Aunque sea una tontería, no se deben abrir puertos por abrir. Tontería es abrir un puerto si ya está abierto ó si el programa te funciona correctamente.
  Lo primero que tendremos que hacer es averiguar en que parte del programa se encuentra dicha información. Esto suele aparecer en las preferencias del mismo:
  

1. ares ~ (accept incoming connections on port…).
2. limewire ~ (manual port forward).
3. emule ~ (la sección que menciona tcp, udp).
4. utorrent ~ (host used for incoming connections)...

La configuración que yo tengo para el utorrent y me va divina:

Protocolo TCP: 12646-12646 (start/end).
Protocolo UDP: 12646-12646 (start/end).

• Aplicamos cambios, reseteamos el router y ya tendremos los puertos abiertos. Ya estamos listos para descargar a la máxima velocidad. ¡Ya no más descargas lentas!.

... FINAL DEL TUTORIAL ...