Una cerveza para compartir...

Fotografías desde el ángulo exacto...

Una cogorza impresionante...

Amy Winehouse rememora a los grandes mitos del pop rock con su actuación en el Rock in Río de Lisboa. La cantante, el último gran fenómeno de la escena musical, salió a escena, donde la esperaban alrededor de 100.00 almas, con media hora larga de retraso.

Finalmente salió en un estado lamentable, que confirmaba sus problemas en los últimos tiempos, un tanto retirada de los escenarios. La reina del soul blanco apareció finalmente en el escenario, al que llegó custodiada por dos de sus músicos para que nadie se le acercara.

Se situó, como pudo, ante el micrófono y cantó como pudo y lo que pudo. Eso sí, su halo de diva presidió la sesión. Y revivió mitos con su carga de alcohol y a saber qué sustancias más.

Su voz estaba más apagada de la cuenta y los textos de las canciones se le iban del cerebro. No obstante las imágenes de televisión mostraban a un sector de fans que disculpaban su actitud, que entendía que ella es así y que es parte de su atractivo, Amy hizo lo que pudo con algunas perlas de su repertorio y cierto homenaje al reggae, pero la voz le flaqueaba y la tos le impedía mantener un tono de regularidad. Con la copa en la mano, Winehouse, de 24 años, rememoró los grandes mitos. Por lo que es conveniente que empiece a regenerar su organismo.

¡¡¡Lástima que una voz tan fantástica se encuentre en un recipiente tan frágil...!!

Christian the Lion...

Estas dos personas criaron a este cachorro de león al que llamaron Christian. Tristemente se hizo demasiado grande para que pudieran cuidarle, así que decidieron liberarle para que viviera como un animal salvaje. Después de un año decidieron viajar a África para verlo. Se les avisó específicamente de que el león no los recordaría. Este vídeo fue tomado cuando se encontraron con él:

Me llegó al e-mail...

Me llegó en un correo tipo spam lo siguiente...

Disfruta el placer de relajarte

Tanto si estás trabajando como disfrutando de tus vacaciones, siempre es un buen momento para combatir el estrés.

Aprende con mailxmail los mejores trucos para vencer al estrés: respiración, masajes, alimentación… ¡y disfruta del placer de relajarte!

Respiración anti-estrés
Cómo eliminar el estrés con la dieta
Los masajes contra el estrés y las dolencias musculares
Técnicas de control del estrés
Estrés, ansiedad y depresión
La ansiedad y su tratamiento

¿¿¿¿Es que saben a lo que me dedico?????

Tanga con contador de visitas...

Para tener controlado al personal...

Para puritanas o chicas en busca de modosito, existe un botón en la mitad del hilo que posibilita ponerlo a cero visitas...

Descubre al infiltrado...

Gato celebrando un gol...

Versionando el Canon de Pachelbel...

Loose Pachelbel Canon = “El Canon de Pachelbel de manera aproximada”.



Comenzando por su versión más clásica, Los Angeles Guitar Quartet empiezan a saltar de un estilo musical a otro, siempre con el tema principal de fondo.

Reutilizar botellas de plástico...

Ahora que estamos en verano y bebemos mucha más agua, recuerdo una cuestión que leí donde ahora no recuerdo...

¿Es cierto que reutilizar botellas de plástico provoca cancer?

NO, NO Y NO... Aunque no es del todo recomendable...

Aunque fabricantes y algunas asociaciones recomiendan sólo usar estas botellas una vez, esto es más por motivos higienicos como el contagio de enfermedades que porque provoque cancer,cosa que es totalmente falsa.

También existen motivos económicos: ¿qué harían las fábricas de agua embotellada si sólo compráramos unabotellita y luego usáramos reiteradamente el recipientepara beber agua del grifo?

Fernando Alonso al Desnudo...

El peor trabajo del mundo...

La mujer ideal...

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¡¡¡Meentira!!!...

No te crece más cabello si te rapas, ni tampoco sigue creciendo después de muerto. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto. Lo que sucede en realidad es que, al morir, el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual. No es que el cabello crezca, es que el cuero cabelludo se encoge.

No te quedarás enano si no tomas leche. La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

Los camellos no acumulan agua en las jorobas. Si acumulan algo ahí, es grasa, no agua. Su habilidad para vivir hasta diez meses sin beber se debe a que toman alimento suficiente de las plantas y el rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

Walt Disney no está congelado en Disneylandia. Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneylandia en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció luego a causa de un paro cardiorrespiratorio, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una fruta, pero en ningún sitio se especifica que fuese una manzana. Las palabras exactas que aparecen en La Biblia son:"mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás; porque el día que de él comieres, ciertamente morirás" (Génesis 2:17)"pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no muráis" (Génesis 3:3)"Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella" (Génesis 3:6)¿Y en qué parte dijeron "manzana"? A lo mejor comieron... un plátano...

Van Gogh no se cortó la oreja izquierda para enviársela por correo a una prostituta. En realidad se cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó a una tal Rachel (que era prostituta también) para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche. Obviamente, hizo esto bastante ebrio. Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.

Evolución del robo...

NO me gusta ir al médico...

Love is in the air...

Otro original anuncio de la marca Axe...

El único fruto del amor...

NO ES LA BANANA,... NO ES LA BANANA...

¿Qué os parece el fruto siguiente?

Odio ~ By Revolver... De verdad que sí...

Fumar no es nada bueno...

¿Qué pasaría si dejaras de fumar en este mismo instante?...

• En 20 minutos tu presión sanguínea volverá a la normalidad.
• En 8 horas los niveles en tu sangre de monóxido de carbono (un gas toxico) bajaran a la mitad y el oxigeno volverá a la normalidad.
• En 48 horas la posibilidad de tener un ataque cardiaco se verá disminuido. La nicotina habrá desaparecido de tu cuerpo. El sentido del gusto y del olfato volverán a ser como antes.
• En 72 horas tus bronquios se relajarán y tus energía se incrementará.
  
• En 2 semanas la circulación mejorará y seguirá mejorando durante10 semanas.
• De 3 a 9 meses la tos y otros problemas respiratorios se disiparán y la capacidad pulmonar aumentara 10% .
• Un año el riesgo de infarto sera mucho menor.
• En 5 años el riesgo de tener un derrame cerebral sera como el de un no-fumador.
• En 10 años el riesgo de cancer pulmonar será como el de un no-fumador.
• En 15 años el riesgo de un infarto será como el de no-fumador.

¡¡¡QUE NO FUMES, COÑO...!!!

Imágenes congeladas (II)...

Llegó el Fin de Semana...

Jesús y las drogas...

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:

-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?

- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

La Censura...

Alucinante...

Un magnifico ejemplo de afán de superación...

Cómo se toma el tren en la India...

Tomando asiento...

Por fuera...

A lo anterior es lo que se llama optimización del espacio... Sin agobiar, eh??, sin agobiar...

Somos animales...

¿Hasta dónde puedes ver con claridad?...

Si no puedes ver la última fila te aconsejo una visita urgente a tu oftalmólogo habitual...

¿Cosas que pasan?...

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Acoso Sexual...

Ejercitando los abdominales...

Medidas para ahorrar gasoil...

La osa stripper...

¿Le pica la espalda o es una osa striper?

!!! H E L P !!!...

¿Dónde están vuestras aportaciones?...

Alguna aportación de vez en cuando no estaría de más...


huertanor@gmail.com

¡¡Gorfos, que sois tos unos gorfos...!!

You Had a Bad Day ~ By Daniel Powter...

Leer las conversaciones del messenger...

TUTORIAL PARA LEER LOS LOGS DEL MESSENGER:

Los pasos para activar esta opción son los siguientes:

Menú: Herramientas > Opciones… > Pestaña: Mensajes > Marcar la casilla: Guardar automáticamente un historial de mis conversaciones.

Para leerlo, terminada la conversación, es tan fácil como ir a la carpeta que se indica en dicha pestaña y abrir el archivo *.xml que corresponda...

Para que se dejen de guardar dichas conversaciones, basta con hacer lo contrario, desmarcar la casilla "Guardar automaticamente...".

Yo casi siempre me lo dejo abierto... No me preocupa... Pero ahí queda, para el que le pueda valer...

ADELE ~ TIRED...

LYRICS:

Hold my hand while you cut me down
it had only just begun but now it's over now
And your in the heat of moments with your heart playing up cold
I'm between the middle watching hastiness unfold
In my eyes your were smiling in the spotlight dancing with the night
The night
fell off your mind

I'm tired of trying
your teasing ain't enough
Fed up of biding your time
when I don't get nothing back
and for and for and for
when I don't get nothing back
boy I'm tired

Where'd you go when you stay behind
I looked up and inside down and outside only to find
a double taking punching hard and laughing at my smile
I get closer you obviously prefer her

I'm tired of trying
your teasing ain't enough
Fed up of biding your time
when I don't get nothing back
and for and for and for
when I don't get nothing back
boy I'm tired of trying
your teasing ain't enough
Fed up of biding your time
when I don't get nothing back
and for and for and for
when I don't get nothing back
boy I'm tired

(instrumental)

(I should have known)

Never mind said your open arms
I couldnt help belive the trick me back into them

I'm tired of trying
your teasing aint enough
Fed up of biding your time
when I don't get nothing back
and for and for and for
when I don't get nothing back
boy I'm tired of trying
your teasing ain't enough
fed up of biding your time
when I don't get nothing back
and for and for and for
when I don't get nothing back
boy I'm tired.

Esta canción me gusta, pero me resulta de complicada comprensión incluso con la letra...

Test de la Sejuela...

LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: SEJUELA...

> Si un café te quita el sueño.
> Si una cerveza te lleva directo al baño.
> Si todo te parece muy caro.
> Si cualquier tontería te altera.
> Si te dan mareos con subirte a una silla para cambiar un foco.
> Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.
> Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
> Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
> Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
> Si un filete de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.
> Si la sal te sube la tension.
> Si al camarero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
> Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
> Si la TV te adormece.
> Si usas varios tipos de gafas (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
> Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
> Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
> Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces SEJUELA

> ¡¡¡ SE JUE LA JUVENTUD !!!

MENOS MAL... TAVÍA ME FARTA... TAVÍA ME FARTA... MENOS MAL...

Emotivo...

Un anciano comparte la historia de su vida con su nieto...

Un poco de humor...

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El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby… y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la “Tierra Media” de los cojones….”

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Un amigo que le dice al otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de puta madre.

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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

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Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
¿Y de cara?
Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

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“Almirante, quince carabelas aproximándose.”
“¿Una flota?”
“Flotan todas!”

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero… Capitán, aún hay mujeres a bordo….
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
María.
¡Coño! ¡Como las galletas!

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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Papá, ¿qué está más lejos… Córdoba o la luna?
¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados….
-¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa…… no se la folle!!!!!!!

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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
Estos son!…¡¡¡¡España, España!!!!

Er cerebro femenino...

Sexo a la vasca...

Ilusiones ópticas...

Definiciones del Acto Sexual...

Según los MÉDICOS es una ENFERMEDAD: porque uno siempre termina en la cama.

Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA: porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los INGENIEROS es la MÁQUINA MÁS PERFECTA: porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los ARQUITECTOS es un ERROR: porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los POLÍTICOS es la DEMOCRACIA PERFECTA: porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los ECONOMISTAS es una MALA INVERSIÓN: porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los MATEMÁTICOS es la ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA: porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común
y lo reduce luego a su mínima expresión.

Historia de la música...

Stringfever ~ Un cuarteto musical muy original...

Arte en papel A4...

El Pato-Pavo...

Aunque los de abajo eran claros montajes de photoshop,... tengo reciente información sobre un auténtico mutante del huertano Río Segura: "el pato-pavo"...


Más información en: http://www.mutantesdelsegura.blogspot.com/
(Demos las gracias a Colectivo Mutante por su información...)

Especies en peligro de extinción...

Unos besos muy monos...

Levi's...

La verdad es que debe joder bastante...

Alerta Virus...

"En las últimas horas hemos detectado desde Inteco-CERT un gran número de correos en español que bajo una falsa noticia incitan al usuario a acceder a páginas con contenido malicioso.

Los correos con los que hemos detectado que se propaga el virus son dos. El primero informa de un grave accidente de coche de Fernando Alonso y su asunto es: Fernando Alonso en estado grave luego de un imprevisto accidente. El segundo correo es un falso Currículum Vitae de un ingeniero civil, el asunto del correo es: Curriculum Vitae Juan Pablo Hurtado − adjunto curriculum −.

Cuando se ejecuta el virus instala un bot en el ordenador infectado que se conecta a un canal de IRC a la espera de recibir instrucciones de un atacante remoto. Actualmente este virus es detectado por la mayoría de las empresas antivirus, puede obtener más información del mismo en la descripción de Rbot.djt.

Recomendamos a todos los usuarios que tengan cuidado con los correos electrónicos y nunca abran adjuntos o accedan a enlaces de correos que no hayan solicitado, incluso si provienen de algún conocido o fuente fiable, ya que, generalmente los creadores de programas maliciosos utilizan la ingeniería social: mensajes con temas de interés común o de actualidad para captar la atención de los usuarios e incitarles a realizar determinadas acciones. Siempre tengan en cuenta nuestros consejos de seguridad."

Otro artículo de la Sección de Xavi...

Diferencias entre hombres y mujeres en la ducha...

El Lazarillo de Tormes...

Mitos de la Ciencia...

1. El agua cae en sentido contrario en el Hemisferio Sur debido a la rotación de la Tierra

La rotación de la Tierra es demasiado débil como para afectar al sentido en el que gira el agua mientras cae en un sumidero. Cualquiera puede comprobarlo fácilmente con tan sólo abrir los grifos de varios cuartos de baño. En cada lugar verá como el agua forma remolinos a uno u otro lado dependiendo únicamente de la forma del lavabo, no del hemisferio donde se encuentre.

2. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

3. Un pollo puede vivir sin cabeza

Cierto, y además durante bastante tiempo. Un gallo puede sobrevivir sin cabeza debido a que su tronco cerebral queda a menudo practicamente intacto tras degollarlo, puediendo aún controlar por si mismo la mayor parte de sus habilidades motoras. El famoso y robusto pollo Mike consiguió vivir durante 18 meses.

4. En el espacio no hay gravedad

La culpa de esta frecuente equivocación es por la imagen que tenemos de astronautas flotando dentro de una nave espacial. Cuando un objeto (un satélite, una lanzadera) se encuentra en órbita, no está en estado de ingravidez (puesto que la gravedad sí actúa) sino en estado de caída libre. Esto quiere decir que dicho objeto en realidad está cayendo hacia la Tierra, pero como su velocidad tangencial es tan alta, el suelo se “curva” más rápido, y por tanto el objeto nunca llega a tocar el suelo. La gravedad está en todas partes, incluso en el espacio. Tampoco es cierto que el espacio sea un vacío. Hay toda clase de átomos allí fuera, si bien a menudo muy distantes.

5. Una moneda lanzada desde lo alto de un edificio podría matar a una persona

Una moneda pequeña, como la de 5 céntimos de euro, no es precisamente el arma más aerodinámica que existe. Debido a su forma y a la fricción del viento tan sólo conseguiría alcanzar la velocidad suficiente (incluso siendo arrojada desde lo alto del Empire State Building a 381 metros) para apenas causar escozor al desafortunado peatón.

6. En el cerebro adulto no se generan nuevas células

Siempre se ha aceptado que cada humano nacía con un número determinado de neuronas que iba perdiendo a lo largo de la vida sin posibilidad de repuesto. Es cierto que la mayor parte (y más importante) del desarrollo del cerebro ocurre durante la infancia, pero eso no significa que todo sea cuesta abajo a partir de entonces. Los estudios han demostrado que incluso los más mayores son capaces de generar nuevas células cerebrales durante, y que éstas funcionan correctamente.

7. Los hombres piensan en sexo cada siete segundos

Los varones, en términos de evolución, vienen genéticamente programados para reproducirse, pero no existe método científico alguno para poder medir cuánto tiempo del día lo gastan fantaseando. Afortunadamente para la productividad mundial, esos siete segundos parecen sólo una burda exageración, ¿verdad?

8. Un rayo nunca cae dos veces en el mismo sitio

De hecho los relámpagos tienen sus lugares “predilectos”, especialmente en los sitios a gran altura. Por ejemplo al Empire State Building lo atinan unas 25 veces al año. Benjamin Franklin entendió el concepto hace mucho tiempo. Se encaramó con una barra de metal sobre el tejado de su casa, al que unió hasta tierra mediante un cable conductor. Acababa de inventar el pararrayos.

9. El caldo de pollo cura el resfriado común

Quizá usar la palabra “curar” sea exagerado, pero la ciencia opina que las madres de todo el mundo hacen bien cuando obligan a sus hijos a tomar sopa de caldo de pollo. Los estudios han encontrado que el caldo contiene propiedades antiinflamatorias que ayudan a reducir la congestión.

10. El cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto

Aunque el pelo y las uñas parecen continuar creciendo después de la muerte, ésta es meramente una morbosa ilusión óptica. En la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual.

El canto del coche...

Un coro de personas hace los sonidos de un coche de la marca Honda en diferentes situaciones... Muy original...

¿Por qué no podemos hacernos cosquillas a nosotros mismos?...

La respuesta a este enigma sensitivo se encuentra en el cerebelo, estructura cerebral donde se "anticipan" las sensaciones provocadas por los movimientos propios. Cuando tratas de hacerte cosquillas a ti mismo, el cerebelo predice la sensación, y esta predicción se emplea para cancelar la respuesta a las cosquillas de otras áreas cerebrales. Como curiosidad, el artículo comenta que existe una forma de hacerse cosquillas a uno mismo empleando robots que retardan la acción, pero vamos... ¿estamos locos o qué?...

Aprende a comer fruta...

¿Te crees más listo que un mono de primaria?...

Dicen que el problema era la primera vez que se le presentaba al chimpancé...

musicovery.com ...

¿rap, soul, gosspel, reggae, electro, latino,...?
¿50s, 60s,…00s?
¿Relax,Dark, Positiva…?

¿Qué te apetece escuchar?

www.musicovery.com

Una de las mejores radio on-line con las que he topado.

Cosas de feromonas...

Las feromonas son sustancias químicas secretadas con el fin de provocar un comportamiento de atracción sexual determinado en otro individuo de la misma especie. Son por tanto un medio de señales cuyas principales ventajas son el gran alcance y la evitación de obstáculos, puesto que son arrastradas por el aire.

Viene del griego y significa "llevo excitación". Algunas mariposas son capaces de detectar el olor de la hembra a 20 km de distancia.

Muchas especies de plantas y animales han utilizado diferentes aromas o mensajes químicos como medio de comunicación y casi todas utilizan uno o varios códigos por este medio, tanto para atraerse sexualmente como para otros fines. Estas sustancias tienen además la particularidad de inducir cambios en el comportamiento de los individuos que tienen contacto con ellas.

Un video que nos ayudará a entenderlo:

La mujer...

"La mujer es como una buena taza de café: la primera vez que se toma, no deja dormir"

(Alejandro Dumas)

"El abrazo de una mujer puede no dejar huella en el alma, pero ciertamente deja huella en la solapa"
(Enrique Jardiel Poncela)

"Muchas mujeres coquetean con un hombre porque le consideran inofensivo... pero se cansan de él por la misma razón"
(George Bernard Shaw)

"Detrás de cada guionista de éxito hay una mujer; y detrás de esta mujer va la esposa"
(Groucho Marx)

"Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo, un par de gafas de sol cada cierto tiempo"
(Groucho Marx)

"¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. Pero ahora estoy contigo, porque todo en ti me recuerda a ti: tus manos, tu cara, tu sonrisa; todo me recuerda a ti... menos tú. Es bastante sencillo, ¿no crees? Que me ahorquen si lo entiendo"
(Groucho Marx)

"Mientras una mujer pueda parecer diez años más joven que su propia hija, será completamente feliz"
(Oscar Wilde)

Lucha de cucharas...

Hundir la Flota...

Un juego de cuando éramos niños...

JUGAR

(Haz click encima)

1973 ~ By James Blunt...

La letra:

Simona
You're getting older
The journey's been
Etched on your skin

Simona
I guess i know this
We seemed so strong
We've been there and gone

I will call you up everyday saturday night
And we both stayed out 'til the morning light
And we sang, "here we go again"
And though time goes by
I will always be
In a club with you
It was nineteen seventy three
Singing "here we go again"

Simona
Wish i was sober
So i could see clearly now
The rain has gone

Simona
I guess it's over
My memory plays our tune
The same old song

I will call you up everyday saturday night
And we both stayed out 'til the morning light
And we sang, "here we go again"
And though time goes by
I will always be
In a club with you
It was nineteen seventy three
Singing "here we go again"

I will call you up everyday saturday night
And we both stayed out 'til the morning light
And we sang, "here we go again"
And though time goes by
I will always be
In a club with you
It was nineteen seventy three
Singing "here we go again"

I will call you up everyday saturday night
And we both stayed out 'til the morning light
And we sang, "here we go again"
And though time goes by
I will always be
In a club with you
It was nineteen seventy three
Singing "here we go again"

And though time goes by
I will always be
In a club with you
It was nineteen seventy three

Un Contraste...

Érase una vez en una universidad árabe...

Aviso Importante...

LÉELO ES MUY IMPORTANTE Y PÁSALO A QUIEN CONOZCAS...

" El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre
para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que
sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté
que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.
No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.

¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.
A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron.
No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler un perfume.... También yo fui abordado
ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres
que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron
si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban
vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado
si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume.
Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que
apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la
previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos
había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban
vendiendo pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te
desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quién sabe qué más.
Envía mensaje a tus amistades, ya están operando en todas partes. ¡No es un chiste! "

Excéntricos...

Bob Dylan no quiere pelusas

El genio de Minnesota pide para su concierto de esta noche en la plaza de toros de Lorca 125 toallas que hayan sido lavadas una única vez y que no dejen pelusas...

Otras tonterías del mismo estilo:

1. Luis Miguel es uno de los más exigentes, cuando está de gira pide cortinas negras en su habitación para que no se filtre el sol y le dé la luz en la cara. Cuenta con dos guardaespaldas que lo vigilan paso a paso las 24 horas del día. Además, en su camerino, lo use o no, debe haber agua embotellada, bebidas energizantes, carnes frías, fruta, tequila, vodka y whisky. Y a cualquier país que vaya pide hospedarse en la suite presidencial o de lujo con toallas completamente blancas, velas con olor a vainilla, camilla de masajes, una bicicleta para hacer ejercicio y un chef exclusivo que le cocine comida turca y ensaladas exóticas… claro que en cuanto a comida se refiere las exigencias cambian.

2. Jennifer López solicita, de ser necesario, que cambien la iluminación de la habitación del hotel. Además, se le debe garantizar una habitación donde todo sea blanco (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, velas) y no haya algún alimento que pueda tentarla. También pide que no la dejen sola en el ascensor y que cuando salga del hotel debe estar rodeada de guardaespaldas. Además, exige una suite real y un sillón especial para maquillarse. En Colombia hasta pidió que le cerraran un centro comercial para ir sola de compras.

3. La Spears suele pedir ensaladas de camarones y langostinos, bebidas energéticas, chicles, caramelos y decenas de cajas de cereales. También solicita tanto para ella como para sus músicos jugos de cuatro frutas diferentes, una bandeja de vegetales, toallas de baño, dos espejos, agua, sopa caliente y una tabla de planchar con plancha incluida.

4. Paulina Rubio manda una lista con sus peticiones una semana antes de dar un concierto en cualquier país. En una visita a Perú, la diva requirió que su habitación estuviera pintada totalmente de negro e incluyera un espejo de cuerpo entero, una mesa de maquillaje y que el escenario estuviera decorado con velas. En cuanto a comida se refiere solicita una bandeja de quesos, jamón y bebida energizante.

Este Viernes voy a un concierto de Arturo Sandoval...

Arturo Sandoval (Artemisa, Provincia de La Habana, 6 de noviembre de 1949). Es un afamado trompetista de jazz así como pianista. Sandoval comenzó a estudiar música a la edad de 13 años. Tras probar suerte con varios instrumentos musicales, finalmente se decidió por la trompeta.

Después de su servicio militar fundó el grupo Irakere con el saxofonista Paquito D'Rivera y el pianista Chucho Valdés, y se convirtió en el conjunto de Jazz más importante de Cuba. Tuvieron un gran éxito mundial y su presentación en 1978 en el Festival de Jazz de Newport en Nueva York los introdujo al público americano. Tras este éxito, vivió exiliado en Miami, donde se convirtió en profesor de la Universidad Internacional de Florida y pronto grabó su primer disco en USA con el título: "Flight to Freedom" para el sello GRP.

El gran talento musical de Sandoval ha sido asociado con muchos músicos, pero sin duda el más importante sería Dizzy Gillespie a quien Sandoval considera su padre espiritual. Gillespie es considerado como uno de los grandes difusores de la música afro-cubana, y fue determinante en la posterior carrera de Sandoval. Los dos músicos se conocieron en Cuba en 1977 cuando Gillespie hacía actuaciones improvisadas por el Caribe con el saxofonista Stan Getz. Debido a la situación política, Cuba había estado aislada de los músicos americanos durante varios años. Gillespie quería saber qué clase de música se hacía allí, entre otras su guaguancó. Sandoval se ofreció de particular cicerone musical, y posteriormente le confesaría que él mismo también era músico.

Arturo Sandoval & Friends at the Grammys - Cherokee (Live)



La verdad es que se trata de un género musical que te tiene que gustar... Para mí es un puto genio...