lunes, 30 de junio de 2008
domingo, 29 de junio de 2008
Campeooones, campeoones, oé oé oée....
La selección española se impone a la alemana para conseguir el segundo título europeo de nuestra historia. El gol de Torres en la primera mitad fue suficiente para vencer a Alemania, que fue notablemente inferior durante la mayor parte del encuentro.Video: Que viva España...
OOOLE, OOOLE Y OOOOLE....
Simon and Garfunkel - Sound of Silence...
Traducida al castellano:
Hola oscuridad, mi vieja amiga,
He venido a hablar contigo otra vez.
Porque una visión arrastrándose suavemente
Dejó sus semillas mientras estaba durmiendo.
Y la visión que fue plantada en mi cerebro
Todavía permanece dentro de los sonidos del silencio.
En sueños sin descanso caminé solo
Por estrechas calles de empedrado,
Debajo del halo de una luminaria
Me levanté el cuello (de la prenda de vestir) al frío y la humedad
Cuando mis ojos fueron apuñalados
Por el flash de la luz de neón, que resquebraja la noche
Y acaricia los sonidos del silencio.
Y en la luz desnuda vi
Diez mil personas, quizás más.
Gente hablando sin conversar,
Gente oyendo sin escuchar.
Gente escribiendo canciones que las voces jamás compartirán
Y nadie osó molestar a los sonidos del silencio.
'Tontos,' dije, 'no saben
Que el silencio es como el crecimiento de un cáncer.
Escuchen mis palabras que podría enseñarles,
Tomen mis brazos que podría alcanzarlos.'
Pero mis palabras como silenciosas gotas de lluvia cayeron,
E hicieron eco en los pozos del silencio.
Y la gente se inclinó y rezó
Al dios de neón que crearon.
Y el cartel encendió su advertencia
Con las palabras que estaba formando.
Y los carteles decían que las palabras de los profetas
Están escritas en las paredes del subterráneo y en los conventillos.
Y murmuradas en los sonidos del silencio.
Hitler y el marisco...
"El dictador encargó a un comité de expertos que estudiara si las langostas, centollos y cangrejos sufrían menos al introducirlos en agua hirviendo o elevando paulatinamente la temperatura del agua. Los analistas concluyeron por unanimidad que el sufrimiento era menor en agua hirviendo, y Hitler prohibió cocinarlos de otra manera."Al final va a resultar que era buena persona...
Un loco con poder es todavía capaz de hacer más locuras....
Citas célebres...
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jueves, 26 de junio de 2008
Las Leyes de Murphy...
La Ley de Murphy es una forma de explicar los infortunios de todo tipo de ámbitos, que a grandes rasgos se basa en la frase "Si algo puede salir mal, saldrá mal", y se puede utilizar en todo tipo de situación, desde la vida cotidiana, hasta las situaciones más importantes.La ley fue nombrada por Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo, que trabajó por un breve periodo en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.
Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 10 Corolarios:
- 1.Si algo puede salir mal saldrá mal.
- 2.Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- 3.Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- 4.Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- 5.Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- 6.En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
- 7.Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- 8.Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
- 9.La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
- 10.La madre Naturaleza es una perezosa.
| FILOSOFÍA DE MURPHY | Sonría. Mañana puede ser peor. |
COMENTARIO DE O'TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY. | Murphy era un optimista. |
POSTULADO DE BOLING | Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. |
PRIMERA LEY DE CHISHOLM | Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. |
| Corolarios | 1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora. 2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto. |
LEY DE LA IDEA GENIAL | Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema. |
LEY DE LA MENTIRA | No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad. |
LEY DE KRANSKE | Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar. |
| Corolarios | 1. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará. 2. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará. 3. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar. |
PRIMERA LEY DE FINAGLE. | Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal. |
SEGUNDA LEY DE FINAGLE. | No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por: malinterpretarlo; imitarlo, o creer que ha sido a causa de su teoría favorita. |
TERCERA LEY DE FINAGLE. | En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea. |
| Corolarios | 1. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error. 2. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente. |
CUARTA LEY DE FINAGLE | Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo. |
REGLAS DE FINAGLE | 1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar. 2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando. 3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto. 4. En caso de duda, que suene muy convincente. 5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera. 6. No crea en los milagros, confíe en ellos. |
PRIMERA LEY DE SODD | Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga. |
SEGUNDA LEY DE SODD | Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables. |
| Corolario | Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables. |
PARADOJA DE MURPHY | Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. |
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA | Todo empeora a elevadas presiones. |
| POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD | Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. |
PRIMERA LEY DE JAMES SOBRE LA SEGURIDAD | Cuando tu estadística está bien, nadie te pide explicaciones Cuando está mal, tus explicaciones la empeoran. |
¿Quién miente mejor?...
ELLAS
Yo creo que depende del contexto...
miércoles, 25 de junio de 2008
Uno de vascos...
Un vasco: Oiga, que me dijo usted que esta motosierra era capaz de cortar cien árboles a la hora, y sólo corta ochenta.El dependiente: No s preocupe; a ver, vamos a probarla.
~ La arranca y . . BROOOMMM BRROOOMMMMM ... ~
El vasco: ¡Aibálaostia! ¿Qués ese ruido?
¿Cómo se elabora la Pepsi-Cola?...
martes, 24 de junio de 2008
¿Te sientes FLEX?...
La Flexibilidad, desde un punto de vista fisiológico, se puede definir como la capacidad que tienen los músculos de adaptarse mediante su alargamiento a distintos grados de movimiento articular.
Miedo a los ratones...
En el siguiente video podemos ver como Los Cazadores de Mitos (del Discovery Channel) hacen un estudio para ver si es real el viejo mito de que los elefantes temen a los ratones...lunes, 23 de junio de 2008
Para ponerse a llorar...
Por muy poquito no hago pucheros...
"Calentamiento" vs. "Oscurecimiento" Global...
Oscurecimiento Global es un término que describe la reducción gradual de la cantidad de luz solar observada que alcanza la superficie terrestre desde la década de los años 1950. Se piensa que ha sido provocado por un incremento de partículas como el negro de carbón (o carbonilla) en la atmósfera debido a las actividades humanas, principalmente la combustión, tanto industrial como en el transporte. El efecto varía con la localización, pero globalmente la reducción ha sido del orden de un 4% en tres décadas (1970-1990). El oscurecimiento global ha interferido con el ciclo hidrológico reduciendo la evaporación y pudo haber provocado sequías en algunas zonas. La tendencia se ha revertido durante la pasada década. El oscurecimiento global crea un efecto de enfriamiento que ha podido llevar a los científicos a subestimar los efectos de los gases de efecto invernadero enmascarando parcialmente el llamado Calentamiento Global.Su causa principal es la creciente presencia de aerosoles o conjunto de partículas suspendidas en la atmósfera. Las mismas actúan como núcleos de condensación en torno a los cuales se forman gotas microscópicas que van uniéndose por coalescencia. Toda nube contiene un determinado número de estas partículas pero el incremento causado por la contaminación atmosférica ha hecho que haya más de la cuenta, con lo que las nubes se cargan con una mayor cantidad de gotas más pequeñas. Este tipo de nubes se ha calculado que son más blancas, es decir que reflejan mejor la luz solar que las de gotas más grandes pero más escasas. El balance total es que la cobertura nubosa de la Tierra devuelve al espacio más luz solar que antes.
(Polución sobre China)
El oscurecimiento global y su consecuente restricción al paso de la radiación solar reduciría el efecto del calentamiento global, pero en realidad nos olvidamos que estamos generando dos problemas climáticos en el planeta y que ambos nos perjudicarán en el breve o en el largo plazo.
Video: Causas del Oscurecimiento Global...
Los Juegos Olímpicos ya tienen virus...
El ataque llega en forma de mensaje que anuncia la cancelación o retraso de los Juegos Olímpicos debido a los daños causados por un terremoto. El correo electrónico incluye un enlace que termina descargando una aplicación llamada beijing.exe que contiene un troyano. Desde Symantec ya han adevertido a los usuarios que no abran los enlaces que aparezcan en mensajes similares. Según la empresa de seguridad los autores del gusano Peacomm han decidido utilizar acontenicimientos pasados y futuros de China como señuelos para sus últimas creaciones.
Storm ha sido uno de los troyanos de más “éxito” del último año, causando centenas de miles de infecciones. Existía la esperanza de que los usuarios de malware cambiaran a otro código, pero este último ataque hace pensar que los usuarios podrían enfrentarse a otro ataque violento.
Instrucciones absurdas...
En una caja de jabón Dove:INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: tech@razor.com
La cerdita presumida...
Una cerdita británica a la que le aterraba el barro ha superado sus miedos gracias a un par de botitas de plástico.
La marranita Cinders, de seis semanas de edad, sufría de "misofobia", o miedo a la suciedad, y se negaba a unirse a otros cerdos cuando todos iban a empantanarse en los charcos de barro.
Su dueño, Andrew Keeble, de North Yorkshire (en el norte de Inglaterra), dijo que fue a su hija Ellie, de 12 años, a quien se le ocurrió usar unas pequeñas botas que estaban en su llavero para proteger a Cinders del barro.
"Por suerte, le calzaron como un guante", explicó Keeble.
viernes, 20 de junio de 2008
Conceptos...
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos los militares para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa. Lo único que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Ginecólogo. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la el claxon.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Señor que está cojonuda.(interpretar en español)
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
A 750 kilómetros por hora...
La infractora, que recurrirá la sanción, superaba en 25 kilómetros el máxima velocidad permitida, que es de 50 en ese tramo. La policía lo atribuye a un "error humano".
A 750 kilómetros por hora en el centro de Vigo. Esa es la velocidad a la que, según la denuncia que ha recibido, circulaba la medianoche del pasado 18 de marzo una conductora por una céntrica calle de la ciudad gallega.
La Policía Local explica en un comunicado que lo inédito de la denuncia "en ningún momento se debió a un fallo del radar sino a un error humano al transcribir la información". La mujer ya ha anunciado que recurrirá.
La multa enviada a la supuesta infractora indica que la mujer fue sorprendida por el radar a 750 kilómetros por hora cuando conducía por la Avenida Castelao de Vigo -donde la velocidad está limitada a 50 kilómetros por hora-. En la misma nota se aplica el coeficiente de corrección, lo que rebaja la velocidad indicada a 712 kilómetros por hora.
La policía adjunta como prueba la fotografía del radar que registró al vehículo sancionado, en la que consta que la velocidad a la que realmente circulaba el coche era de 75 kilómetros por hora, por lo que sí superaba en 25 kilómetros -y no en 700- el límite permitido en ese tramo urbano.
Revisar la normativa
Julio Borja Saura, el asesor jurídico que tramita el recurso presentado por la infractora, asegura que por el momento "nadie" les ha notificado esta versión ni se han puesto en contacto con su clienta para explicar el error cometido.
Antes de conocer la versión oficial, Saura cuestionó que las máquinas -en este caso, los radares- condicionen la "vida penal" y la "inocencia" de las personas porque, alega, "si fuera a una velocidad más creíble, como 200 kilómetros por hora, esta mujer podría estar en la cárcel", aseguró.
Saura ha expresado su confianza en que sanciones así sirvan para poner de manifiesto la necesidad de "revisar" la normativa de tráfico y "enfocar sanciones como esta desde otro punto de vista", ya que "no podemos confiar nuestra vida penal a una máquina".
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jueves, 19 de junio de 2008
De mi misma quinta...
No es que me guste, lo pongo por lo pegadizo que es... Me pregunto que opinaría ese tal Risto de estas chicas...
Citas Célebres de Pata Negra...
1.- La sabiduría de los sabios y la experiencia de los siglos pueden ser conservadas con las citas. Benjamín Disraeli.2.- Tacto es la habilidad de tratar que el otro vea la luz, sin hacerle sentir el rayo. Kissinger.
3.- Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias, los sucesos; y las pequeñas, las personas. Anónimo.
4.- El bar, una congregación de solitarios en potencia. Jaime Gil de Biedma.
5.- No tengas la mente tan abierta que se te caigan los sesos. Jackson Brown.
6.- Un esfuerzo más, y lo que iba a ser un fracaso, se convierte en un éxito. Murat.
7.- Para tener éxito hay que tener amigos, para tener mucho éxito hay que tener enemigos. Frank Sinatra.
8.- Lo que es bello es bueno, y lo que es bueno, no tardará en ser bello. Safo de Lebos.
9.- La belleza perece en la vida pero es inmortal en el arte. Leonardo da Vinci.
10.- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. Groucho Marx.
11.- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar remedios equivocados. Groucho Marx.
12.- El verdadero amor se presenta una vez en la vida… y luego no hay quien se lo quite de encima. Groucho Marx.
13.- Perdonen que no me levante (epitafio en la tumba de Groucho). Groucho Marx.
14.- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. Woody Allen.
15.- Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. Albert Einstein.
16.- Las penas y preocupaciones no se ahogan en alcohol, saben nadar. Anónimo.
17.- La guerra es un asunto demasiado serio para dejarla en manos de los militares. Georges Clemenceau.
18.- La amistad es un alma que habita en dos cuerpos; un corazón que habita en dos almas. Aristóteles.
19.- Toma consejo de tu enemigo. Sören Kierkegaard.
20.- El trabajo endulza siempre la vida, pero los dulces no le gustan a todo el mundo. Victor Hugo.
21.- Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos. Confucio.
22.- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Albert Einstein.
23.- Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa. Gandhi.
24.- La confidencia corrompe la amistad; el mucho contacto la consume; el respeto la conserva. Cicerón.
25.- La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado, sabemos de ella. Anónimo.
26.- La confianza es madre del descuido. Baltasar Gracián.
27.- Olvídate de los comités. Las ideas nuevas, nobles y capaces de cambiar el mundo, siempre provienen de una persona que trabaja sola. Anónimo.
28.- Tolerancia es esa sensación molesta de que al final el otro pudiera tener razón. Anónimo.
29.- Un padre es un tesoro, un hermano es un consuelo. Un amigo es ambos. Benjamín Franklin.
30.- Cuando una cosa merece la pena, incluso merece la pena hacerla mal. Gilbert Keith Chesterton.
31.- El más difícil no es el primer beso, sino el último. Paul Geraldy.
32.- La felicidad es el privilegio de ser bien engañado. Jonathan Swift.
33.- Préciate más de ser humilde virtuoso que pecador soberbio. Miguel de Cervantes.
Paca Garse...
Un joven perturbado se cuela en la comisaría de los Mozos y sale a "patrullar" de uniforme...
"Un joven con las facultades mentales perturbadas se coló el miércoles en los vestuarios de la comisaría de los Mozos de Escuadra de Lleida y, tras conseguir un uniforme, salió a "patrullar" sin armas por las calles de la ciudad, hasta que fue detenido."
Pobre Xavi, Sonia, Jordi...
miércoles, 18 de junio de 2008
Pensamientos de Mafalda...
Mafalda es el nombre de una historieta argentina creada por Quino en 1964, cuyo personaje principal es una niña de clase media argentina con una actitud comprometida ante el mundo.Mafalda es una pequeña niña preocupada por la humanidad y la paz mundial, que se rebela contra la manera en que es el mundo. Apareció en tiras cómicas en diarios argentinos de 1964 a 1973 y fue también muy popular en Latinoamérica en general, España, Italia, Francia y otros países europeos.
Mafalda ha sido traducida a más de treinta idiomas.
Video: "El Mundo de Mafalda"...
Aunque el video sea un poco rosa, hay que reconocer que Quino es un Genio...
Ver entrada anterior: Humor de Quino...
Tonto, Nadie y Ninguno...
Basado en hechos reales...Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
martes, 17 de junio de 2008
Quiente tiene boca se equivoca... El que tiene ojos, también...
Algo similar nos pasaba ar Dani y a mí en nuestra época de estudiantes... En un par de ocasiones incluso nos echaron, de clase y de la biblioteca... Reírse dicen que es sano...
Relato de una mujer al volante...
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos
últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad
acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que
llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
PD: No sé por qué este tipo de redacción me recuerda a las cartas que mandava el tío viajero de "Los Fraguel"...
lunes, 16 de junio de 2008
Consejos para ahorrar combustible...
Por si sirve de algo, ahí van los consejos del e-mail que me manda un compañero, que literalmente dice:<< El autor de este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así que puede usted tomar en serio los trucos que a continuación les expone para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero. En Elmanifiesto.com hemos tomado nota. Esperamos que le sean provechosos.
1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano.
La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente.
En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura del suelo, juegan un papel muy importante.
Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.
2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo.
Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero.
Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque.
Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.
3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad.
Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa.
Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.
4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después.
Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento.
Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.>>
El armario que cobra vida...
domingo, 15 de junio de 2008
Diferencias...
Virtual vs. Real...¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío !!!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también a dicho que sí!!!
¿Ves?...
'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa.