domingo, 15 de febrero de 2009
Er Fisgón ~ By Paco León...
Un clip de humor der programa Saturday Night Live... Muy muy güeno er Luisma...
viernes, 13 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
miércoles, 11 de febrero de 2009
Líquido Magnético...
Lo vi en el Hormiguero y me puse a indagar...
Este líquido se denomina ferrofluido debido a que se polariza en presencia de un campo magnético. Los ferrofluidos se componen de partículas ferromagnéticas suspendidas en un fluido portador, que comúnmente es un solvente orgánico o agua. Las nanopartículas ferromagńeticas están recubiertas de un surfactante para prevenir su aglomeración a causa de las fuerzas magnéticas y de van der Waals. Los ferrofluidos, a pesar de su nombre, no muestran ferromagnetismo, pues no retienen su magnetización en ausencia de un campo aplicado de manera externa. De hecho, los ferrofluidos muestran paramagnetismo y normalmente se identifican como “superparamagnéticos” por su gran susceptibilidad magnética. Un auténtico fluido ferromagnético es difícil de crear en la actualidad, requiriendo elevadas temperaturas y levitación electromagnética.
El Perro Gamberro...
En el siguiente video se muestran los últimos avances en adiestramiento de perrosl...
miércoles, 4 de febrero de 2009
¿Pobres en España?... Noooo... Qué va...
AHÍ VA ESO...
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACIÓN, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.. Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta. Un saludo: Su pobre amigo inmigrante.
P.D.: SI NO LO REENVÍAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRÁN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGÚN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.
Esta ha sido una aportación der Josemi...
Sobre los FWD,... Mil Gracias a Todos...
ME LLEGÓ AL CORREO...-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee...
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.
Esta es una aportación der José de Lorca...
lunes, 2 de febrero de 2009
Publicidad Agresiva...
Modalidad publicitaria en la que a través de anuncios agresivos se pretende captar la atención y curiosidad del consumidor...
For examples:
For examples:
viernes, 30 de enero de 2009
Murphy y el Sexo...
1. Sus deseos de hacer el amor aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
jueves, 29 de enero de 2009
Ironía sobre las cadenas de e-mails...
IMPORTANTE: Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
*Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte..
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
Moraleja: Las cadenas de emails para ayudar a un niño, conseguir amor, dinero,… el 99% son falsas. Por no decir el 100%.
Autor: desconocido.
Un Video Genial...
Un fantástico video que crea un paralelismo entre el desarrollo de un feto y la evolución de la humanidad....
De los que hacía tiempo que no me gustaban tanto... Gracias ar Dani...
domingo, 18 de enero de 2009
Hombres y Mujeres...
¿En qué pesamos cuando nos ofrecen una copa?...
Esta has sido una aportación der Sr. Maligno...
martes, 13 de enero de 2009
MORALEJAS...
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
> duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
>
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
> mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
> enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
> cualto y muy buena su esposa'.
>
> Moraleja administrativa:
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
> chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al
> chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
>
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
>
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
> humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
>
> y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
>
> lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
>
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
> agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
>
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
>
> de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a
> casa a las 4:00 de la mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
>
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
>
> Con amor. Sofía.'
>
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
>
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
>
> Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto
> en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
>
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
> duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
>
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
> mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
> enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
> cualto y muy buena su esposa'.
>
> Moraleja administrativa:
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
> chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al
> chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
>
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
>
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
> humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
>
> y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
>
> lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
>
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
> agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
>
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
>
> de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a
> casa a las 4:00 de la mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
>
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
>
> Con amor. Sofía.'
>
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
>
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
>
> Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto
> en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
>
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Esta ha sido una aportación der Santos... Er Putocamper...
miércoles, 7 de enero de 2009
Stand by Me...
Me ha gustado mucho este video que me llegó al correo (L.Belando)... Una muy buena versión de la conocida canción interpretada por músicos de distintos puntos del planeta unidos por una misma causa (más info: http://www.playingforchange.com/)...
"Stand by Me" es el título de una canción interpretada por Ben E. King y compuesta junto a Jerry Leiber y Mike Stoller. La canción está adaptada a partir de un tema gospel de 1955 interpretado por The Staples Singers, otorgando a la canción un sonido más contemporáneo. Desde su publicación, ha sido versionado por numerosos músicos, si bien ninguna de las versiones ha alcanzado la fama de la original.
Durante la composición del tema, Ben E. King no tenía intención de grabarla, tal y como declararía en una entrevista para el documental "Historia del Rock'n'Roll". King había escrito el tema para The Drifters, quien fallecería antes de grabarla. No sería hasta pasadas las sesiones de grabación de "Spanish Harlem" cuando, preguntado por el productor musical acerca de nuevo material, King tocaría "Stand By Me" en el piano. El productor daría el visto bueno al ensayo y llamaría a músicos de sesión para grabar el tema.
"Stand by Me" sería catalogada en el puesto 121 de la lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos, elaborada por la revista musical Rolling Stone. BMI nombraría el tema como el cuarto más interpretado durante el siglo XX, con más de siete millones de interpretaciones.
La versión de Ben E. King:
Hoy, quien quira la letra, !!!!!al Google¡¡¡¡¡¡...
: ) ~
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