domingo, 30 de noviembre de 2008
Er Tito Bush...
Un avión está a punto de estrellarse. Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas...El primer pasajero dice:
Curiosa Batalla...
Dura pelea de bandas callejeras entre los hombrecillos rojos y verdes de los semáforos...
martes, 25 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
Retales de Una Vida ~ By Celtas Cortos...
Videclip de Retales de una Vida, primer single de "40 de Abril"...
Como llevo prisa, me ahorro pegar la letra y el presentar al grupo...
: )~
Modelos Económicos Explicados con Vacas...
Por provicias...
ANDALUCÍA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Instituyes la Feria de la Vaca.
MADRID: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte.
CATALUÑA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte y con el beneficio te compras 3 vacas.
MARBELLA: Tienes 2 vacas. Decides que vas a recalificar el prado, que pasa de ser rústico a urbano con licencia para construir hasta seis pisos. Hipotecas las vacas para hacer un bloque de pisos. Al final el Banco se queda con el prado, los pisos y las vacas.
CANARIAS: Tienes 2 vacas. Pides una subvención a la Unión Europea para abrir una granja de ordeño tecnológico apelando a la condición de vacas ultraperiféricas. Te gastas la subvención en organizar un desfile con tus vacas disfrazadas con cintas de colores y cencerros. Los guiris te pagan por sacarse una foto con las vacas.
PAÍS VASCO: Tienes 2 vacas de raza autóctona vasca. Agarras una con cada mano y las llevas a la ikastola a aprender euskera. LEPE: Tienes 2 vacas. No entiendes por qué no aumenta tu rebaño…
GALICIA: Tienes 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas…
jueves, 20 de noviembre de 2008
Hotel California ♀ By "The Eagles" ...
Hotel California es el título de la canción del álbum homónimo de la banda americana de rock Eagles, de comienzos del año 1977. Es una de las canciones más famosas de la banda, y del estilo adult oriented rock.
Hotel California ganó un Grammy al mejor disco del año en 1978.
Entre las múltiples versiones que de Hotel California se han realizado, cabe destacar la versión flamenca de los Gipsy Kings, que pertenece a la banda sonora de El gran Lebowski. Artistas como Red Hot Chili Peppers o Marc Anthony también han hecho su propia versión en ciertos conciertos. También destaca la versión en francés de The Cat Empire.
Hotel California ganó un Grammy al mejor disco del año en 1978.
Entre las múltiples versiones que de Hotel California se han realizado, cabe destacar la versión flamenca de los Gipsy Kings, que pertenece a la banda sonora de El gran Lebowski. Artistas como Red Hot Chili Peppers o Marc Anthony también han hecho su propia versión en ciertos conciertos. También destaca la versión en francés de The Cat Empire.
IN INGLISSS...
A LO GIPSY KINGS...
Wynton Marsalis...
Wynton Learson Marsalis (Nueva Orleans, 18 de octubre de 1961), trompetista, compositor y arreglista estadounidense de jazz. Se trata del músico de jazz de mayor impacto mediático de los últimos veinticinco años y uno de los grandes trompetistas de la historia. Wynton Marsalis es el abanderado del neoclasicismo en el jazz, abarcando con un estilo clásico y técnicamente impecable al swing y a las lecturas más modernas del bebop.Mirad como toca...
Otro de los genios que he tenido el placer de verlo tocar en directo... Una piiiiiiii máquina...
El Secreto de la Piramide...
Dos tíos van por el desierto....- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones,
hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra #### casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados, que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones... ¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!
martes, 18 de noviembre de 2008
La Muelte der Señor Cadetedo...
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No mejoda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No mejoda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
domingo, 16 de noviembre de 2008
Eye of the Tiger...
Eye of th Tiger es el tema principal de Rocky III en 1982...
Dos versiones:
Dos versiones:
By Chiara Mastroianni...
By Survivor (la original)
sábado, 15 de noviembre de 2008
Así Se Tiran Los Dados...
Viene a decir que es mejor jugar online y guardarse los trucos para uno mismo...
viernes, 14 de noviembre de 2008
jueves, 13 de noviembre de 2008
La Viejecita Indefensa...
DURANTE EL JUICIO..... Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue
lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso des
de que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame,hazme el amor.
Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hij
ta.martes, 11 de noviembre de 2008
Los Monos y Wall Street...
Me Llegó al correo...
""Buenos días,
Ahora que tanto se habla de la crisis y aparecen conceptos como mercado de valores, la bolsa, las plusvalías, etc, valga este ejemplo para aclarar algunos de ellos.
Wall Street y los monos:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local.
Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazarlos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.""
Ahora que tanto se habla de la crisis y aparecen conceptos como mercado de valores, la bolsa, las plusvalías, etc, valga este ejemplo para aclarar algunos de ellos.
Wall Street y los monos:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local.
Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazarlos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.""
Esta ha sido una aportación de J.Marín...
Cuidado con los mensajes de Barack Obama...
Barack Obama, utilizado como cebo para distribuir malware.
PandaLabs, el laboratorio de detección y análisis de malware de Panda Security, ha detectado varios correos maliciosos anunciando supuestas noticias sobre Barack Obama que están siendo utilizados para distribuir ejemplares de malware, en concreto, se está distribuyendo de este modo el troyano bancario Banker.LLN y el troyano Spyforms.BQ.
El formato de todos estos correos maliciosos es muy similar: se trata de emails en los que el asunto llamativo va acompañado de un link en el cuerpo del en el que se ofrece acceso a una imagen, texto o vídeo de la noticia en cuestión. Si los usuarios pinchan ese link, quedarán infectados con algún tipo de malware (gusanos, troyanos, adware, virus, etc.).
Esta técnica se conoce como ingeniería social. Los ciberdelincuentes utilizan asuntos de actualidad, noticias falsas y llamativas y otros asuntos para incitar a los usuarios a pinchar sobre vínculos o ejecutar archivos maliciosos, de tal modo que sus ordenadores terminen infectados con malware.
PandaLabs, el laboratorio de detección y análisis de malware de Panda Security, ha detectado varios correos maliciosos anunciando supuestas noticias sobre Barack Obama que están siendo utilizados para distribuir ejemplares de malware, en concreto, se está distribuyendo de este modo el troyano bancario Banker.LLN y el troyano Spyforms.BQ.
El formato de todos estos correos maliciosos es muy similar: se trata de emails en los que el asunto llamativo va acompañado de un link en el cuerpo del en el que se ofrece acceso a una imagen, texto o vídeo de la noticia en cuestión. Si los usuarios pinchan ese link, quedarán infectados con algún tipo de malware (gusanos, troyanos, adware, virus, etc.).
Esta técnica se conoce como ingeniería social. Los ciberdelincuentes utilizan asuntos de actualidad, noticias falsas y llamativas y otros asuntos para incitar a los usuarios a pinchar sobre vínculos o ejecutar archivos maliciosos, de tal modo que sus ordenadores terminen infectados con malware.
A MÍ YA ME HA LLEGADO...
Este ha sido otro aviso der Xavi...
lunes, 10 de noviembre de 2008
Lucha de Trompetas....
Aunque el siguiente video tenga mas años que Matusalén (La persona más vieja que se menciona en el Antiguo Testamento - 969 años), lo pongo por el morbo que siempre produce ver una pelea...
Arturo Sandoval Vs. Jorge Varona
Arturo Sandoval Vs. Jorge Varona
domingo, 9 de noviembre de 2008
sábado, 8 de noviembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
¿Tiempos de Cambio?...
No lo sé, pero,... el video siguiente quedó muy bonito...
Barack Obama & Scorpions: "Wind Of Change" - "Viento de Cambio"
lunes, 3 de noviembre de 2008
La Silla Eléctrica...
Un nuevo invento coreano que nos hará la vida mas fácil y placenteraaaaaaaaa...
Sara Bareilles ~ Love Song...
¿Qué querrá icir en castellano?...
TENGO LA CABEZA BAJO EL AGUA
Y ME PIDIERON QUE RESPIRE TRANQUILA POR UN RATO
LA RESPIRACIÓN SE HACE DIFÍCIL, HASTA YO SE ESO
TU HICISTE UN ESPACIO PARA MI PERO ES DEMASIADO PRONTO PARA NOTARLO
SI ESTOY FELIZ ESTANDO EN TUS MANOS
SOY INUSUALMENTE DIFÍCIL DE AGUANTAR
MIRADAS EN BLANCO HACIA PÁGINAS EN BLANCO
NO HAY UNA MANERA FÁCIL DE DECIR ESTO
TU LO DICES BIEN, PERO HACES QUE ESTA SEA DIFÍCIL PARA MI
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE
O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR
LO APRENDÍ DE LA MANERA DIFÍCIL
QUE TODOS DICEN COSAS QUE QUIERES OIR
Y MI CORAZÓN PESADO SE METE PROFUNDO DENTRO DE TI Y
TUS PALABRAS RETORCIDAS,
TU AYUDA SOLO HIERE
NO ERES LO QUE PENSABA QUE ERAS
ES HOLA A LO ALTO Y SECO
ME CONVENCES PARA DARTE PLACER
Letras4U.com » letras traducidas al español
ME HACER PENSAR QUE YO NECESITO ESO TAMBIÉN
ESTOY TRATANDO DE DEJARTE OÍRME ASÍ COMO SOY
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR
PROMÉTEME QUE NUNCA DEJARÁS LA LUZ PRENDIDA
PARA AYUDARME A VER CON LA LUZ DEL DÍA, MI GUÍA, QUE SE FUE
PORQUE CREO QUE EXISTE UNA MANERA DE QUE ME AMES
PORQUE DIGO QUE
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
ES POR ESO QUE QUERÍAS UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR
Cosas de Hombres...
Er Marido y la Mujer que acuden ar psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes juego al tenis.'
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes juego al tenis.'
¡¡¡ESO ES UN TIO!!!
domingo, 2 de noviembre de 2008
La Casa de Bill Gates...
La casa de Bill Gates (Benito Puertas) se encuentra situada a orillas del lago Washington. Cuenta con 4.600 metros cuadrados y 2 hectáreas de terreno. Su valor asciende a 125 millones de dólares.
Todo huésped, tras recibir un "pin electrónico", queda conectado al ordenador central de la casa . El ordenador sabe dónde está cada invitado en todo momento y almacena información personalizada sobre él.
De las paredes cuelgan grandes pantallas con reproducciones electrónicas de los cuadros más valiosos del mundo. El ordenador almacena información acerca del visitante y las pantallas se autoajustan a sus gustos (TV, música...). En la biblioteca reposa uno de los códices más preciados de Leonardo Da Vinci, adquirido por 3.700 millones de pesetas.
En todas las habitaciones hay conexión directa a Internet. Además el visitante puede caminar por la casa sin perderse nada porque el ordenador sigue sus pasos programando las pantallas, luces, sonido y teléfono acorde con las intrucciones personalizadas de cada huesped.
La enorme piscina, de marmol de Carrara, está dotada de un complejo sistema de hilo musical acuático.
Er Ginecólogo...
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.Después de 45 minutos, suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse una copa para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
No tiene importancia, responde el medico.
Estaba tomando una copa esperando para irme a casa, ¿quiere usted uno para relajarse?.
Acepto con placer… - responde la paciente aliviada.
Le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El medico sobresaltado se levanta y dice:
Mi mujer!!!…. rápido quítese la ropa y abra las piernas….
sábado, 1 de noviembre de 2008
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