Para Partirse er Culo...

Aplicaciones Portables...

Una web cojonudísima para descargar apliaciones que no requieren ser instaladas...

www.appsportables.com

Dos Lunas...

Apuntadlo en la Agenda , el calendario o donde sea.

Dos Lunas en el Cielo

El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, mirar al cielo.

El planeta Marte será el astro mas brillante en el cielo y será tan grande como la luna llena.

Marte estará en ese momento "sólo" a 55,75 millones de kilómetros de la Tierra.

No os lo perdais. Será como si la tierra tuviese dos lunas.

La próxima vez que este acontecimiento se produzca será en el año 2.287

Compartir esta información. Nadie que esté vivo podrá volverlo a ver.

Un abrazo.
V.J.Gallego. (A mí me lo mandó er Maitre).

Er Gallo Manué... Er Orgullo der Corral...

Mariconadas las Justas....

Otra aportación de La Susana...

Más Cosas de Antes...

Otra buena aportación der Maitre...

Inventos curiosos...

Aquellos maravillosos años...

Cuando llegues a la última frase...

¡¡Vas a sonreír!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podí­an detener las cosas que se complicaban con un simple...

'Eso no vale' ¡Trampa! .

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer un castillo de arena ,

podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!

¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un

'¿A que no eres capaz?'

- ¡Tonto el último!

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...


- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.


- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!

Por cierto...

¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...

Aportado By: Er Maitre.

Tocando er Piano con los Pieses...

Aportado by: La Susana...

Una de chistes...

Restaurante de lujo:

¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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-Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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-Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Aportado by: La Susana...

Los Euros Vuelan...

Van tres amigos a cenar a un restaurante y después de la cena, piden la cuenta:

- Amigos: Camarero... ¿nos trae la cuenta, por favor?

- Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice: 'No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros'.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente: 'Ya está, me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno'.

Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.

Hasta aquí de acuerdo, ¿no? Pues bien: 9 x 3 = 27 euros.
Si añadimos los dos que se queda el camarero: 27 + 2 = 29 euros

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???

Bruno's Art & Sculpture Garden...

Fenómenos de la Naturaleza...

Er Perro Bailaor...

Después del perro cantaor de las minas, er perro bailaor de salsa...

Fotos Insólitas y Bellas...

Momentos W.C. ...

Insólito...

Baby, Baby, Baby ~ By Joss Stone...

Un video musical de corte sencillo que seguro nos gustará a todos...

Er Antes y er Después...

Dicen que los Hombres también somos complicados...

Dijo una mujer:

A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!

• No sólo las mujeres somos complicadas........
  
  Los Hombres 'buena gente' son feos.
  Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
  Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
  Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
  Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
  Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
  que sólo estamos tras su dinero.
  Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
  Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
  Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
  gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
  Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
  el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
  
  
  Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
  
  Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
  Si no .. Una insensible.
  Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
  Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
  Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
  Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
  Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
  Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
  Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
  Si no ... histeriqueas….
  Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
  Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
  Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
  Si vos ves a otros ... Sos infiel.
  Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
  Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
  Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
  Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
  Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
  Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
  Si sos fea ... No te dan bola.
  Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
  Si te creas un Fotolog se enojan :)
  Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
  Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
  Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
  Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
  Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
  Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
  Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
  Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
  Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
  Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
  
  
  LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
  TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
  HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
  HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
  
  Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede...