Una historia real...
Otro video...
A mi me pasa... Por tonto...
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martes, 21 de febrero de 2012
martes, 2 de junio de 2009
Aquellos maravillosos años...
Cuando llegues a la última frase... ¡¡Vas a sonreír!!
¿Te acuerdas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...
- Cuando un helado era la mejor recompensa...
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!
Por cierto...
¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...
Aportado By: Er Maitre.
jueves, 4 de diciembre de 2008
No Seas Tonto... ¿Lo diré por mi?...
Llegó una vez un dios a una pequeña aldea en el que sólo había dos habitantes, Ark y Mog, el primero más listo que el segundo.Este dios enseñó a Ark y Mog a escribir, coser, cantar, cocinar y, en definitiva, los preparó para el duro trabajo de cada jornada del resto de su vida.
Un día, este dios reunió a los dos habitantes y les dijo:
- Hoy simularemos comenzar a trabajar.
Hizo aparecer dos tomos dorados entre sus manos y les dijo: Vuestro trabajo será leer este libro.
Ark y Mog coincidieron con las miradas en que la tarea era muy simple y que podrían concretarla. Sin embargo el dios, que les miraba plácidamente como un padre a sus hijos, añadió una simple regla:
- Para que vuestro trabajo sea válido deberéis leer cada día la misma cantidad de páginas o más. Nunca menos. Empezaremos mañana por la mañana.
Los dos alumnos tomaron su pesado libro y lo guardaron para comenzar la lección a la mañana siguiente.
Llegó el día de comenzar a trabajar. Los dos se encontraron con páginas de grandes letras. Tan grandes que apenas cuatro o cinco palabras llenaban cada página. El habitante más listo leía pausado cada página, el habitante menos listo, temeroso de ser el último en esta pequeña prueba, devoró cuantas páginas pudo a lo largo del día. Cuando atardeció el dios preguntó a cada uno de estos sus hijos:
- ¿Cuántas páginas has leído Ark?
- Diecisiete, mi dios, -respondió serenamente Ark.
- ¿Y tú, Mog? ¿Cuántas páginas has leído?
- Ochenta y nueve, mi dios -respondió orgulloso Mog.
Antes de retirarse a su morada, Dios les recordó que al día siguiente deberían leer el mismo número de páginas.
Y al día siguiente, cada uno de ellos se encontró con que a medida que avanzaban las páginas, las letras se empequeñecían. Ark siguió con un ritmo tranquilo de diecisiete páginas por día, mientras que Mog apenas llegó a cincuenta. La letra era cada vez más y más pequeña y, las páginas, imposibles de acabar.
Al final del día, Dios revisó su trabajo y castigó a Mog por no cumplir con una tarea que el día anterior había hecho perfectamente y felicitó a Ark por haber leído una página más que el anterior.
Moraleja: Si te ves capaz de cargar con más y más trabajo por ser sencillo HOY, no seas gilipollas y no hagas de más por lo que pueda venir MAÑANA. Los jefes sólo entienden de resultados, no de circunstancias.
martes, 11 de noviembre de 2008
Los Monos y Wall Street...
Me Llegó al correo...
""Buenos días,
Ahora que tanto se habla de la crisis y aparecen conceptos como mercado de valores, la bolsa, las plusvalías, etc, valga este ejemplo para aclarar algunos de ellos.
Wall Street y los monos:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local.
Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazarlos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.""
Ahora que tanto se habla de la crisis y aparecen conceptos como mercado de valores, la bolsa, las plusvalías, etc, valga este ejemplo para aclarar algunos de ellos.
Wall Street y los monos:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local.
Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazarlos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.""
Esta ha sido una aportación de J.Marín...
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Con Moraleja...
Una moraleja es una enseñanza que el autor quiere transmitir como conclusión de su obra...EL NUEVO GERENTE...
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos euros, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 300 euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
martes, 2 de septiembre de 2008
Para los nacidos entre 1970 y 1980...
Para los nacidos entre 1970 y 1980!!!. El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si nohubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel).
Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…) Los del incomparable “Planeador abajo” de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G.
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury.
Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación que vio OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico “Planeta Imaginario”, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.
La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.
Nuestro grito de guerra fue “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones” “como estan ustedes” y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de ver a las mamachichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si nohubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel).
Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…) Los del incomparable “Planeador abajo” de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G.
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury.
Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación que vio OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico “Planeta Imaginario”, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.
La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.
Nuestro grito de guerra fue “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones” “como estan ustedes” y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de ver a las mamachichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido!!
miércoles, 18 de junio de 2008
Tonto, Nadie y Ninguno...
Basado en hechos reales...Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
martes, 17 de junio de 2008
Relato de una mujer al volante...
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos
últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad
acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que
llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
PD: No sé por qué este tipo de redacción me recuerda a las cartas que mandava el tío viajero de "Los Fraguel"...
martes, 10 de junio de 2008
La experiencia es un grado...
"Más sabe el zorro por viejo que por zorro"
Cierto emperador chino deseaba tener a su cargo un médico mejor que el que le venía atendiendo hasta la fecha. A tal efecto, ordenó que todos los médicos del imperio, bajo juramento, pusieran en sus ventanas tantas velas encendidas como pacientes se les habían muerto aquel año.
Tras recibir noticia del cumplimiento de la orden, el emperador aprovechó el desfile del día sagrado para acercarse al barrio de los médicos. Pronto comprobó que miles de velas iluminaban las calles, y en muchas casas éstas ardían no sólo en las ventanas, sino incluso en puertas y techos.
Al cabo, vio con alegría que en una casa modesta sólo cuatro velas adornaban una de las ventanas. Hizo salir al médico de la casa, y le habló así:- Tú has ganado; serás mi médico de cabecera. Pareces ser un buen facultativo, pero dime: ¿cómo has conseguido perder tan pocos pacientes?.
El honrado médico, volviéndose a inclinar, murmuró:- Gran señor... yo empecé a ejercer la profesión esta mañana.
martes, 3 de junio de 2008
Caperucita Roja..
» Versión original: El cuento de todos conocido ya sea en su fábula original, las revisiones de Charles Perrault o de los hermanos Grimm.
» Versión Hoodwinked:
Pretende ir de original y divertida pero se queda en tierra de nadie: entre “Shrek” y la agradecida originalidad de Nick Park sin despuntar totalmente en ninguno de los dos terrenos. O lo que es lo mismo: la diferencia entre un largo a años luz de presupuesto de uno de la Pixar que daba para más a un cortometraje de animación que podría optar a un Oscar.
Rodada con pequeñas dosis de humor y muchos guiños que al final resultan infantiles.
» Versión John Waters:
Caperucita es un travesti obeso que practica la coprofagía. Vive en una caravana con su madre que ejerce la prostitución y vende videos porno y sado con animales. La abuela es adicta al crack y devora huevos. El lobo es un exhibicionista caníbal que ataca a menores. El leñador es un voyeur que espía y se masturba con ancianas.
Rodada sin presupuesto y por amigos en los alrededores de Baltimore.
» Versión Spielberg:
Caperucita y su madre son judías y se encuentran encerradas en un campo de exterminio. La abuela va a ser conducida a las ‘duchas’ para no volver jamás. Caperucita debe salvarla fingiendo que va a entregarle una cesta con pasteles integrales cero calorías. Le ayudará un supuesto colaborador nazi que fue leñador en su infancia (Oskar Schindler) frente al temible oficial apodado el Lobo, Amon Goeth. Todas las secuencias son lacrimógenas y filmadas con gran pericia.
Rodada en blanco y negro. Duración 190 minutos. 7 Oscar.
» Versión Disney:
Caperucita canta una canción junto a su madre y los animales del bosque. Caperucita canta una nueva canción en el bosque. El lobo canta una canción a Caperucita. El lobo canta una canción cuando está solo. Caperucita canta una canción cuando descubre que su abuela ha sido devorada por el lobo. La abuela canta otra canción en el estómago del lobo. El lobo canta una canción junto a los animales. El leñador canta una canción con los árboles del bosque. Al final: todos vivos y felices cantan la última canción.
Rodada con tanto buen rollito que produce nauseas.
» Versión David Lynch:
Caperucita se adentra en un bosque oscuro, muy oscuro. El lobo es su némesis (en realidad es ella misma). Caperucita sueña que llega antes que el lobo a la casa de su abuela y la salva de ser devorada. Pero despierta: está en el interior del estómago del lobo junto a su abuela. Se besan… en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio.
Rodada en video digital y con división de opiniones.
» Versión Chuck Norris:
Caperucita tiene dieciocho años y está interpretada por Chuck Norris. Es experta en artes marciales. Su madre tiene una compañía de venta de productos de gimnasia por televisión. La abuela ha sido secuestrada por el malvado El Lobo, un letal mercenario asesino de la muerte. El lobo mata a la madre y la abuela de Caperucita y ésta clama venganza. Caperucita se enamora del leñador aunque El Lobo también lo asesina vilmente. El combate final se resuelve con una patada giratoria filmada desde cuatrocientos ángulos distintos.
Nunca se rodó ya que los productores encontraron la historia inverosímil salvo el personaje de Caperucita.
» Versión Béla Tarr:
Caperucita y su madre hablan sobre la existencia en un plano secuencia de catorce minutos. Caperucita camina por el bosque con su cesta en otro plano secuencia de quince minutos. El lobo y Caperucita entablan una conversación sobre el Nuevo Testamento en un plano secuencia de veinte minutos. El lobo, Caperucita, el leñador y la abuela reflexionan sobre la vida y la muerte en un plano secuencia de treinta y nueve minutos.
Rodada en blanco y negro. Sólo filmotecas y salas X.
» Versión Vasca:
Fuente: http://www.filmaffinity.com
viernes, 23 de mayo de 2008
Amor Duracell... y dura, y dura... tatataraaaa..
Una pareja de ancianos entró a un local de MacDonalds y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenandoEl anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana: ¿Y ud… que está esperando?.
¡¡¡¡Los dientes…!!!
miércoles, 14 de mayo de 2008
VETERANOS DE GUERRA
POR UNA JUBILACIÓN DIGNA ...
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno :
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
- "Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde : - "En Vietnam" -
miércoles, 7 de mayo de 2008
El Indio Virgen ...
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete a la selva donde vives, consigue el tronco de un árbol que tenga un agujero, practicas allí durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
martes, 6 de mayo de 2008
Errar es de Sabios ...
Grandes Errores de la Historia ...- En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.
- En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
- El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
- Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
- En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
- "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
- En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
- "640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
- El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
- Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
- Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
domingo, 4 de mayo de 2008
Días de Cole...
Hace unos días José María me pidió que escribiera algún recuerdo que conservara de mi etapa en el colegio para una revista que iban a publicar...
¿Por qué a mí?, ¿Escribir yo? ... Nunca me tocó ni siquiera un poster de esos que sorteábais en clase, pero sin embargo ahora, con casi 31 años, me pides que siga haciendo los deberes ¿no?... Joolines... ¡No es justo! ...
Pedirme a mí que escriba es como pedir a un gato que ladre, pero como me lo pides tú, que me llevaste mil veces a jugar al Ajedrez, etc, etc, etc,... lo haré.
No se si fue en primero ó segundo de E.G.B. cuando estrenamos el nuevo colegio. Si cuando comienzas un nuevo curso te hace ilusión la cartera ó los libros nuevos, imagínate estrenar un colegio...
¡¡¡ Fiiirmes !!! ... Suena el silvato y todos a formar filas para entrar ordenadamente. Alcanzo a recordar algún tirón de orejas del que con el dedo corazón se subía las gafas mientras nos enseñaba el idioma de David Beckham y nos ayudaba a perfeccionar la lengua de Cervantes. Perdono, pero no olvido.
En clase teníamos que esperar de pie hasta que Don José llegara a su trono con sus problemas de la vida diaria y "El Origen de las Especies" de Darwin. Doña Adriana nos inició en casi todas las materias, y Don Juan, mi vecino de toda la vida, nos castigaba por no llevar el Atlas a clase. La culpa de que yo no sea un deportista de élite la tiene Don Galo.
Lo que más añoro de aquella época es el aburrimiento. Hace mucho tiempo que me quedé sin él y lo hecho mucho de menos. Aprovechad ahora y aburriros todo lo que podáis, ya que luego no tendréis tiempo.
Me ha costado ponerme ha hacerlo pero, por compromiso, aquí lo tienes... Eso sí, una vez y nada más ... Corrígelo y si no lo publicáis mejor...
¿Por qué a mí?, ¿Escribir yo? ... Nunca me tocó ni siquiera un poster de esos que sorteábais en clase, pero sin embargo ahora, con casi 31 años, me pides que siga haciendo los deberes ¿no?... Joolines... ¡No es justo! ...Pedirme a mí que escriba es como pedir a un gato que ladre, pero como me lo pides tú, que me llevaste mil veces a jugar al Ajedrez, etc, etc, etc,... lo haré.
No se si fue en primero ó segundo de E.G.B. cuando estrenamos el nuevo colegio. Si cuando comienzas un nuevo curso te hace ilusión la cartera ó los libros nuevos, imagínate estrenar un colegio...
¡¡¡ Fiiirmes !!! ... Suena el silvato y todos a formar filas para entrar ordenadamente. Alcanzo a recordar algún tirón de orejas del que con el dedo corazón se subía las gafas mientras nos enseñaba el idioma de David Beckham y nos ayudaba a perfeccionar la lengua de Cervantes. Perdono, pero no olvido.
En clase teníamos que esperar de pie hasta que Don José llegara a su trono con sus problemas de la vida diaria y "El Origen de las Especies" de Darwin. Doña Adriana nos inició en casi todas las materias, y Don Juan, mi vecino de toda la vida, nos castigaba por no llevar el Atlas a clase. La culpa de que yo no sea un deportista de élite la tiene Don Galo.
Lo que más añoro de aquella época es el aburrimiento. Hace mucho tiempo que me quedé sin él y lo hecho mucho de menos. Aprovechad ahora y aburriros todo lo que podáis, ya que luego no tendréis tiempo.
Podría escribir más, pero me pidieron 15 líneas.
Un Abrazo.
Un Abrazo.
Me ha costado ponerme ha hacerlo pero, por compromiso, aquí lo tienes... Eso sí, una vez y nada más ... Corrígelo y si no lo publicáis mejor...
viernes, 2 de mayo de 2008
¿Es mejor ser una Mujer? ...
¿100 razones?..., ¡Ja!.
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
Yo, por lo que a mí respecta, me quedo donde estoy...
¿Es mejor ser un Hombre? ...
Tenemos 43 razones por las que parece ser que sí ...1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
10. Todos tus orgasmos son reales.
11. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
12. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
13. Tu apellido se queda.
14. El garaje es todo tuyo.
15. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
16. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
17. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
18 Tu ropa interior cuesta $30 (un paquete de tres).
19. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
22. Todo de tu cara se queda del mismo color.
23. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
24. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
25. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
26. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
27. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
28. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
29. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
30. Los mecánicos no te mienten.
31. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
33. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
34. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
35. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
36. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
37. El control remoto es solo tuyo.
38. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
39. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
40. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
41. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
42. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo"
43. Que no te caiga bien alguien, no impide tener sexo con ella.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
10. Todos tus orgasmos son reales.
11. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
12. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
13. Tu apellido se queda.
14. El garaje es todo tuyo.
15. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
16. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
17. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
18 Tu ropa interior cuesta $30 (un paquete de tres).
19. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
22. Todo de tu cara se queda del mismo color.
23. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
24. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
25. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
26. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
27. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
28. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
29. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
30. Los mecánicos no te mienten.
31. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
33. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
34. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
35. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
36. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
37. El control remoto es solo tuyo.
38. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
39. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
40. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
41. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
42. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo"
43. Que no te caiga bien alguien, no impide tener sexo con ella.
martes, 29 de abril de 2008
Historia de una borrachera ...
ETAPA 1. Balanceo leve.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
-3.1 Mutuas gracias y virtudes
-3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
-3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
-4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
-5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
-5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
-6.1 Autopresentación con desconocidos.
-6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
-6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
-7.1 El depresivo.
-7.2 El gran mentiroso.
-7.3 El simpatías o mil chistes.
-7.4 El superdotado.
-7.5 El políglota.
-7.6 El corriente.
-7.7 El trotamundos o viajero.
-3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
-3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
-4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
-5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
-5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
-6.1 Autopresentación con desconocidos.
-6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
-6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
-7.1 El depresivo.
-7.2 El gran mentiroso.
-7.3 El simpatías o mil chistes.
-7.4 El superdotado.
-7.5 El políglota.
-7.6 El corriente.
-7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
-10.1 Entiendo todo perfectamente.
-10.2 Yo pago.
-10.3 Yo conduzco.
-10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
-11.1 Algo le echaron al cubata ...
-11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.
-12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
-13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
-14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.
-15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de lo ingerido.
-16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)...
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
-19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
-19.2 ¿Qué besé a quién?
-19.3 ¿Qué me acosté con quién?
-19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
-20.1 ¿Y mi teléfono?
-20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
-20.3 ¿Y este moretón?
-20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).
jueves, 24 de abril de 2008
Creación del universo a la andaluza ...
HITTORIA DE LA CREASIÓN ...Hittoria de la creasión der mundo en versión auténtica de la buena. Arprinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.
Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
porque aún se aburría.Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos.
Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos al mar oseánico.A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá.Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liabacon toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la serpiente.
Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.
Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va...
THE END (tu bi cuntinued, meybi) ( ya veremo) ...
Video: Versión para Perros ...
martes, 22 de abril de 2008
El Infierno y La Ley de Boyle ...
Basado en Hechos Reales ...Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle 'el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'.
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
Este es de ese tipo de humor que le gusta a un pequeño porcentaje de la gente. A mí, personalmente me ha encantado...
Esta es otra aportación de Super-Xavi ...
Esta es otra aportación de Super-Xavi ...
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