El chichi prodigioso...

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda,vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.De tanto fisgonear se da cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la esta mirando justo ahí y le dice:
-Me estas mirando el chichi ¿verdad?.
-Si,disculpa-responde sonrojado el Vasco tras apartar su mirada.

-Esta bien no te preocupes.responde la mujer-¿Sabes? Es muy habil.Mira esto,voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho.El hombre ve asombrado como el chichi le hecha un par de guiños.

Él,totalmente asombrado,se pregunta que otras cosas podria hacer.

-Tambien puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco mas la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido,el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

-Muac.

El Vasco no podia creer semejante expresion de raro talento.

-Ven y sientate a mi lado-sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia,con voz melosa,le pregunta:

-¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el Vasco responde:



-¡No jodas!, ¿esque tambien silva?

Convenio Laboral 2010...

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:

a.. Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
b.. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
c.. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

a.. De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

a.. Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

a.. Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

a.. Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

a.. No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
b.. En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

a.. Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta..

USO DE LOS BAÑOS

a.. Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
b.. Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
c.. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

a.. Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
b.. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
c.. A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros esta mos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo..

Una de chistes...

Restaurante de lujo:

¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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-Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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-Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Aportado by: La Susana...

Sobre los FWD,... Mil Gracias a Todos...

ME LLEGÓ AL CORREO...

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee...

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

Gracias a todos por vuestra comprensión.

Esta es una aportación der José de Lorca...

Hombres y Mujeres...

¿En qué pesamos cuando nos ofrecen una copa?...

Esta has sido una aportación der Sr. Maligno...

El Hombre es una versión Beta???...

NO, la mujer es una mala actualización...

Tu nombre en ruso...

Pincha el link y escribe tu nombre en la parte de arriba...

http://callhim.virtbox.ru/

Yo, viendo mi nombre, no paraba de reir... Prueba con el tuyo...

Er Tito Bush...

Un avión está a punto de estrellarse. Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas...

El primer pasajero dice:

“Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”
Coge el primer paracaídas y salta.

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
“Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”
Coge el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
“Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.”
Coge un paracaídas y salta.

El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
“Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”

El niño responde:
“No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela.”

Modelos Económicos Explicados con Vacas...

Por provicias...

ANDALUCÍA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Instituyes la Feria de la Vaca.

MADRID: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte.

CATALUÑA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte y con el beneficio te compras 3 vacas.

MARBELLA: Tienes 2 vacas. Decides que vas a recalificar el prado, que pasa de ser rústico a urbano con licencia para construir hasta seis pisos. Hipotecas las vacas para hacer un bloque de pisos. Al final el Banco se queda con el prado, los pisos y las vacas.

CANARIAS: Tienes 2 vacas. Pides una subvención a la Unión Europea para abrir una granja de ordeño tecnológico apelando a la condición de vacas ultraperiféricas. Te gastas la subvención en organizar un desfile con tus vacas disfrazadas con cintas de colores y cencerros. Los guiris te pagan por sacarse una foto con las vacas.

PAÍS VASCO: Tienes 2 vacas de raza autóctona vasca. Agarras una con cada mano y las llevas a la ikastola a aprender euskera. LEPE: Tienes 2 vacas. No entiendes por qué no aumenta tu rebaño…

GALICIA: Tienes 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas…

El Secreto de la Piramide...

Dos tíos van por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones,

hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra #### casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados, que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones... ¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!

La Muelte der Señor Cadetedo...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No mejoda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

La Viejecita Indefensa...

DURANTE EL JUICIO.....

Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue
lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso des
de que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame,hazme el amor.
Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijta.

Cosas de Hombres...

Er Marido y la Mujer que acuden ar psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes juego al tenis.'

¡¡¡ESO ES UN TIO!!!

Er Ginecólogo...

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 minutos, suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse una copa para relajarse antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre.

Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.

No tiene importancia, responde el medico.

Estaba tomando una copa esperando para irme a casa, ¿quiere usted uno para relajarse?.

Acepto con placer… - responde la paciente aliviada.

Le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.

De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El medico sobresaltado se levanta y dice:

Mi mujer!!!…. rápido quítese la ropa y abra las piernas….

La Historia Sexual del Hombre...

SIN ACRITUD,QUIEN TE AMA EN 4 PASOS‏...

Quién te ama en 4 sencillos pasos:

Para saber quién te ama de verdad, realiza el siguiente experimento:

1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.

2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Procede a abrir el maletero.

4- Y comprueba quién está feliz de verte nuevamente...

El Conejo, la Jirafa, el Elefante y el León...

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice:

Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Chistes con Moraleja...

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Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE

Fuente: Nocturnabsas.

El Chiste del Naúfrago...

¿Quien dijo miedo?...

Una foto der Dani bañándose en la piscina según la normativa más reciente sobre prevención de riesgos laborales...