Murphy y el Sexo...

1. Sus deseos de hacer el amor aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

Ironía sobre las cadenas de e-mails...

IMPORTANTE: Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

*Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.

Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte..

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.

Moraleja: Las cadenas de emails para ayudar a un niño, conseguir amor, dinero,… el 99% son falsas. Por no decir el 100%.

Autor: desconocido.

Un Video Genial...

Un fantástico video que crea un paralelismo entre el desarrollo de un feto y la evolución de la humanidad....

De los que hacía tiempo que no me gustaban tanto... Gracias ar Dani...

La Experiencia es un Grado...

Enseñano la Casa a los Invitados...

Hombres y Mujeres...

¿En qué pesamos cuando nos ofrecen una copa?...

Esta has sido una aportación der Sr. Maligno...

MORALEJAS...

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
> duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
>
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
> mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
> enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
> cualto y muy buena su esposa'.
>
> Moraleja administrativa:
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
> chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al
> chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
>
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
>
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
> humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
>
> y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>

> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
>
> lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
>
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
> agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
>
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
>
> de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a
> casa a las 4:00 de la mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
>
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
>

> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
>
> Con amor. Sofía.'
>
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
>
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
>
> Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto
> en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
>
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Esta ha sido una aportación der Santos... Er Putocamper...

Sexo en er Ascensor...

Uno de los videos que a continuación os hago llegar es der Dani...

Stand by Me...

Me ha gustado mucho este video que me llegó al correo (L.Belando)... Una muy buena versión de la conocida canción interpretada por músicos de distintos puntos del planeta unidos por una misma causa (más info: http://www.playingforchange.com/)...

"Stand by Me" es el título de una canción interpretada por Ben E. King y compuesta junto a Jerry Leiber y Mike Stoller. La canción está adaptada a partir de un tema gospel de 1955 interpretado por The Staples Singers, otorgando a la canción un sonido más contemporáneo. Desde su publicación, ha sido versionado por numerosos músicos, si bien ninguna de las versiones ha alcanzado la fama de la original.

Durante la composición del tema, Ben E. King no tenía intención de grabarla, tal y como declararía en una entrevista para el documental "Historia del Rock'n'Roll". King había escrito el tema para The Drifters, quien fallecería antes de grabarla. No sería hasta pasadas las sesiones de grabación de "Spanish Harlem" cuando, preguntado por el productor musical acerca de nuevo material, King tocaría "Stand By Me" en el piano. El productor daría el visto bueno al ensayo y llamaría a músicos de sesión para grabar el tema.

"Stand by Me" sería catalogada en el puesto 121 de la lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos, elaborada por la revista musical Rolling Stone. BMI nombraría el tema como el cuarto más interpretado durante el siglo XX, con más de siete millones de interpretaciones.

La versión de Ben E. King:

Hoy, quien quira la letra, !!!!!al Google¡¡¡¡¡¡...

: ) ~

Nochevieja 2008...

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo...

Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz año nuevo 2009

En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en plenoplacer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.

Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.

Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009

Esta frase es una cajita de paz llena de alegria, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año.

He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año.

Te deseo 65 dias de amor, 129 dias de suerte y 171 dias de felicidad! Feliz año nuevo 2009.

Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009

Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!

Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009

Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;)Feliz año nuevo 2009

Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 !

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.

Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009.

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.

Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google

Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!

Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

Enhorabuena!
Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate….
En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO!

Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo si te he felicitado el año nuevo.

Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2009.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca abrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El ciego maestro de cada noche danóslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, libranos del Bitterkas, amen. FELIZ AÑO

El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron.

Afala kita, amula sola, ispa tuta,insupuka sula.
Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo

La policia ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. Feliz Año!!!

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo???? FELIZ 2009

Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!

¡Feliz Año Nuevo!, ¡¡¡¡Pijo!!!....

Er Anuncio Prohibido de Duracell...

Hay cosas que no tienen precio... MasterCard...

Villancico Animal...

FELIZ NAVIDAD...

La Matrícula del Deseo...

Una Pareja de Miedo...

Este fin de semana hemos ido a Madrid a ver una obra de teatro en el Reina Victoria...

SINOPSIS...

Mansión de Mandacrest, en la campiña inglesa, a finales del siglo XIX.

Edgar, un eminente egiptólogo, tras la muerte en extrañas circunstancias de su primera esposa, Ira Vamp, se ha vuelto a casar en segundas núpcias con la actriz de teatro londinense, lady Margaret.

Asisten a lord Edgard su fiel criado Nicodemus, que se ocupa de los establos, y Grétula, ama de llaves de toda la vida en Mandacrest. Ella siempre ha estado enamorada de Lord Edgar y evidentemente no le tiene ningún aprecio a la nueva señora de la casa.

El recuerdo de la difunta Ira Vamp es imborrable, un retrato suyo sigue presidiendo el salón y Lord Edgar incluso piensa que su espíritu sigue habitando la casa.

Una desapacible noche Grétula, en animada charla, le contará a lady Margaret una terrible historia acontecida hace años en Mandacrest…

Pensaba que el humor de Josema Yuste ya había caducado y que el de Florentino Fernández era demasiado simple... Ni mucho menos... Hacía mucho tiempo que no me reía tanto...

Cosas de chinos... La Silla Flexible...

¡¡¡Qué cosas tienen estos chinos!!!...

Características: FlexibleLove 16

Dimensiones: 64cm x 56cm x 22.5cm(Cerrada)/720cm(Extendedida)

Peso：25kgs.

Soporta un peso de：1920kgs.

Hasta 16 personas.

Ilusiones Ópticas...

La Cabalgata de las Valkirias ~ By Wagner...

Las valquirias son dísir, deidades femeninas menores que servían a Odín bajo el comando de Freyja, en la mitología nórdica. Su propósito era elegir a los más heroicos de aquellos caídos en batalla y llevarlos al Valhalla donde se convertían en einherjar. Esto era necesario ya que Odín precisaba guerreros para que luchasen a su lado en la batalla del fin del mundo, el Ragnarök. Su residencia habitual era el Vingólf, situado al lado del Valhalla. Dicho edificio contaba con quinientas cuarenta puertas por donde entraban los héroes caídos para que las guerreras los curasen, deleitasen con su belleza y donde también "sirven hidromiel (o cerveza) y cuidan de la vajilla y las vasijas para beber".

Para aquellos que piensan que la música clásica está desfasada...

Eso si que son Armas de Destrucción Masiva...

Todavía calentito en youtube,... el video del día... (subido por taxisto)....

Un periodista iraquí ha llamado "perro" al presidente de Estados Unidos, George W. Bush y le ha tirado sus zapatos durante una conferencia de prensa celebrada en su visita sorpresa al país asiático.

"Éste es el beso del adios, especie de perro", le ha chillado en árabe Mountazer al-Zaidi, periodista de la cadena suní antiamericana al-Bagdadia, que emite desde El Cairo.

El personal de seguridad iraquí y los miembros del servicio secreto estadounidense han saltado sobre él y lo han reducido mientras forcejeaba y acusaba a Bush de ser el responsable de "la muerte de miles de iraquíes".

El incidente se ha producido en la sala donde Bush comparecía junto al primer ministro iraquí Nuri al-Maliki, con el que acababa de firmar de manera simbólica el acuerdo de seguridad entre ambos países, que contempla la retirada de las tropas americanas para finales de 2011.

Bush se lo toma con filosofía...

Los zapatos fallaron su objetivo por unos 4,5 metros. Uno de ellos pasó por encima de la cabeza de Bush y chocó contra la pared que estaba detrás de él y de Maliki. Los periodistas en la sala han ofrecido sus disculpas en nombre del pueblo iraquí.

"No se preocupen. Gracias por sus disculpas en nombre del pueblo iraquí. No me ha molestado y, si quieren saberlo, el zapato es de la talla 44", ha bromeado Bush con una sonrisa incómoda mientras Maliki ha puesto un gesto de tensión.

"No me he sentido ni siquiera amenazado por esto", ha subrayado el presidente saliente, que ha pedido tranquilidad a todo el mundo mientras el jaleo se formaba en la sala.

EstoY seguro de que ese no es el primer zapato que lanza...

El Hombre es una versión Beta???...

NO, la mujer es una mala actualización...