Qué tierno...

A quien no le gustaría grabar y enseñar los primeros pasitos de su primogénito ????

Unos chistes der Dani ...

Una remesa de chistes gráficos der Dani ... Todos, con ese toquecito de humor picante que tanto le gusta...

Otro estilo, otro genio ...

Dicen que hay que ser muy listo para parecer tan tonto.
A mi jucio, otro genio ...

Aquí van unas cuantas frases de Aida:

1- Luisma: Ya estamos con que el Luisma es tonto.

2- Luisma: Claro, por que el Luisma es tonto. Pues a lo mejor el Luisma no es tan tonto como la gente cree… A lo mejor los tontos son los que le llaman al Luisma tonto… Entonces, me tendrían que llamar no-tonto o antitonto…

3- Luisma: Claro como el Luisma toma cosas malas se esta quedando tonto.

4- Alguien: ¿Pero tu sabes jugar al futbol?
Luisma: A ver colegui en el colegio me llamaban maradona… claro que nunca supe si era por el futbol.

5- Luisma: Tu eres argentino no? Pues hablas el español de puta madre.

6- Luisma y una chica en una habitación. La chica le da la espalda 15 segundos para coger algo, y cuando se vuelve se encuentra al luisma en bolas y en el plano, una plancha le tapaba el paquete.
-Chica: ¿pero que haces desquiciado?
-Luisma: Pues yo desnudo y tu puta, blanco y en botella.

7- Luisma: Si ya me lo decian a mi en el centro de desintoxicacion, si cuando me pongo… me pongo…

8- Lorena: El Luisma esta tonto, se mete de tó y no se entera de na…

9- Luisma haciendose pasar por minusvalido, al final del capitulo:

Luisma: Pero si yo esto lo hacia por follar contigo
Chica: encimaaaa? (refieriendose a además)
Luisma: encima o debajo, la postura es lo de menos

10- Luisma hablando con un gay:

Luisma: Por que a vosotros os dicen q perdeis aceite? es q sois mecánicos?

11- Luisma hablando con otro gay:

Luisma: ¿Porque os llaman Pluma si las truchas no llevan plumas? Plumas tienen las gallinas y los edredones.

12- Luisma hablando con una lesbiana:

Luisma: ¿Oye te puedo hacer una pregunta? ¿Porque os llaman tortilleras si las tortillas tienen huevos y los tios tambien tenemos huevos pero a vosotras no os gustan los tios pero a nosotros si nos gustan las tortillas?

13- Luisma mirando una pecera:

Luisma: ¿Y cómo aguantarán tanto estos bichos debajo del agua sin respirar?.

14- Cuando Luisma trabajó en una linea erótica-gay y el jefe le visita en su casa:

Luisma: Oye mira un suponer, ¿si me llama un transexual que le digo?, ¿quítate las bragas o quitate los calzoncillos?

15- Luisma entra en la tienda a comprar comida:

Luisma: A ver que pone en la lista… Huevos. Joder mi hermana, huevos con H. No es burra ni nada.

16- Luisma hablando con su madre:

Luisma: Tu no puedes tener movil, porque lees lo de menu y te lo comes.

17- Luisma: La llaman la ikea… porque es sueca, barata… y te la puedes montar solo o entre varios.

18- Luisma: ¿La diarrea para los maricones es como la regla de las tias no?

19- Luisma: Yo castellano de ese, no sé, pero español lo hablo mejor que tu.

20- Luisma: Alaaaaaaaaaa el otro, Inglaterra una isla. Pero si todo el mundo sabe que Inglaterra es un país. Luego el tonto es el luisma, claro.

21- Luisma: Bromas a mi… una vez en el proyecto hombre escondí la metadona, y no veas como nos lo pasamos todos… bueno, solo me rei yo, xq los demas no veas como sudaban…

22- Luisma: ¿Que pasa que el Luisma no se puede enamorar, no? ¿Que el Luisma no puede sentir mariposillas en el estomago, no? Pooooo q sepas q yo se mucho de mujeres que yo he cogio unas cuantas de tetas con la mano pero teta con mano ehh..! sin nada.

23- Luisma: ¿Oye y eso de ser homosexual como se empieza? Porque a mí el otro dia me apetecia una caña con limón y me acojoné.

24- Luisma: PAAAAAAAZ QUE SOY UNA GALLETAAAAAAAAAA NECESITO MOJAAAAAAAAAAAAAR

25- Luisma: ¡¡¡Barajas!!! ¿Estoy hablando en chino o que?? Yo creo que no, porque si no diria Balajas

26- Y ole, ole y ole, te comía entera y me cosía el culo pa no cagarte....

Y otra versión para perros y gandules:

Simplemente un Genio, ...

Las mejores Frases del Doctor House:

Temporada 1:

Capítulo 1

* Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
* House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.

* Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
* House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

(House pasando consulta a un paciente de color naranja)

* House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: su mujer le pone los cuernos.
* Paciente: ¿Qué?
* House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niocina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.

(House en una consulta con una madre y su hijo)

* House: ¿Ha usado el inhalador?
* Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
* House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para apalear el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se los quite.

(House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente)

* House: A mí me da que almacena coca en el sótano.
* Foreman: Da clase en un jardín de infancia.
* House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.

(Cuddy recriminando a House por darle medicinas a un paciente sin estar seguro de su mal)

* House: es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas.
* Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele.
* House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya…

* Paciente: “Quiero morir con un poco de dignidad.”
* House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiar el culo, siempre es horrendo, siempre… No se muere con dignidad, se vive.

Capítulo 2:

* Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”
Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
Dr. House: “Ésa es la versión de las madres”

* Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
D. House: “No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa”

Capítulo 3:

(a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

* (a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”

* Wilson:”Esa altanería es una cualidad tan atractiva en tí…” House:”Gracias, era eso o hacerme rayitos en el cabello. La altanería no requiere de mantenimiento”

* La navaja de Occam: la explicacion mas simple suele ser que alguien la ha cagado

Capítulo 4:

* (a una paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?”

* (La misma paciente embarazada) “Tengo que hacer un regalo”
Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”

* (A una paciente que no sabe que está embarazada)
Dr.House: “Tiene un parásito.”
Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”
House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no.”
Paciente: “¿Ilegal?”
House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”

Capítulo 5:

* (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”

* Monja: “La hermana cree en cosas que no existen.”
Dr.House: “¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?”

* (Dr House a una monja) “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

* (Dr House a la misma monja)” Como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la Lujuria”

* (Dr House a una monja) ” seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle “

Capítulo 6:

* (Dr. House a la directora del hospital) “Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos”.

* (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas…”

* (Dr. House a un médico del hospital) “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.”

Capítulo 7:

* (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.

* (El Dr. House a su equipo de médicos) “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?”

* (House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”.

* (House a Cameron en el ascensor) “El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable”.

Capítulo 9:

* (House a la directora del hospital) “No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único”

* (House animando a un paciente paralítico) “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.

* (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) “Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

Capítulo 11:

* (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”

* (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

* House: “No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.”

Padre del paciente: “¿Qué significa eso?”
House: “Que está sano. Se puede ir a casa.”

* (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)

House: “Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo”
Paciente: “Era de mi madre. Ha muerto”
House: “¿Conserva un gato muerto?”
Paciente: “No el gato. Mi madre ha muerto”
House: “Ah, pobre gato…”

Y ahora, la versión para vagos:



Simplemente, un genio.

Un pequeño marrón ...

Imaginate que intentas ayudar a alguien desvalido y al final parece lo que no es ...

El peor día de su vida...

Un tío decide gastarle una broma de cámara oculta a su primo. Lo que no contaba es con que el primo se pusiera tan violento.

¿¿¿ Seré un Vampiro ???

Una de las bromas más curradas que he visto...

Me quitaron dos puntos hablando por el móvil ...

No hace mucho, unos individuos me quitaron 2 puntos hablando por el móvil en la puerta de mi casa, creo que los he encontrado ...

Y al parecer ellas también son todas iguales...

En este video se demuestra que también las tías son iguales que nosotros, no sólo se fijan en la personalidad interior, aunque si les gustaría verla...

Todos los Hombres son Iguales ...

Al parecer, lo que dicen no es ningún tópico...



El que diga que no esto no es así,... Miente Pinocho, miente...

El Abogado Bondadoso ...

EL ABOGADO:

Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por qué están comiéndose el césped, muchacho?
-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que comer césped.
-Bueno, entonces vengan a mi casa, que yo les alimentaré -dijo el abogado.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
-Que vengan también, -dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:
-Ud. también véngase, amigo.
El hombre, con una voz lastimosa, dijo:
-Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
-Que se vengan -respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.
El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa....¡El césped está como metro y medio de alto.

Moraleja:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

Otra camarita oculta más...

A mi me hacer reír todo esto... Lo mismo es que soy un poco simple...

Espero que a vosotros también os guste...
Salu2.
Er Chencho.

Muy importante. Aviso de Timo.

OJO!!!!! ¡¡¡AVISO DE TIMO!!!

MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.

¡¡NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ES UN TIMO!!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.

A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.

Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces.

Paca Garse, eran el nombre y el apellido.

No se si reir o llorar... si me hacen a mí una de estas voy matando uno a uno a todos los que intervienen...

La verdad es que está muy currado... parece una peli.
De estos si os gustan, tengo más....
Er Chencho.

Chistes de Borrachos...

Estos chistes van dedicados al EX-BORRACHO del TAJO... Digo EX porque entre el MLF, el Portón y el Deporte, no tiene tiempo ni de emborracharse ni para quedar con nadie....

Ahí van:
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* Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.
Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.
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* Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:
- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que querías? Cerveza?
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* Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?
-Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?
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* Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
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* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- Los cuatro?!
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* Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio? - ...señora! no me tiente!...no me tiente!
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* Como se llama lo que hace girar los cuerpos sobre su eje?
-Se llama borrachera.
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* Estaba un borracho pegando a una farola y viene otro y le dice:
- Que haces?
- Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
- Pues sigue llamando que arriba hay luz.
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* El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
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* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...
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* Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí.
- Todos los que estéis a mi izquierda sois uno jilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.
Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
- Eh tu, a mi no me llames cabrón sabes.
- Pues cámbiate de lado jilipollas!!
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* Esto es un tío que entra en un bar y le pide al camarero:
- Camarero póngame 8 chupitos.
Se los bebe y le pide al camarero:
- Póngame 7 chupitos
Se los bebe y le vuelve a pedir:
- Camarero 6 chupitos
Se los bebe y así hasta 1 chupito luego le dice al camarero:
- Te has fijado que cuando menos bebe mas borracho estoy???.

Y eso es toooodo amigos....

EL BOOK DEL KIWI...

Ahora, para los que no lo conozcáis os traigo una primera sesión de fotos del KIWI .... que en resumen es un perro con personalidad de gato. Nuestra primera mascota, como nuestro primer hijo...

MI CHIGUAGUA KIWI

Estamos intentando negociar con él para ver si se deja hacer una segunda sesión de fotos un poquito más informal.

Abrazox,
Er Chencho.

Fotos Tailandia ...

Espero funcione... Estoy en una fase de aprendizaje en todo esto del mundo blog.

FOTOS TAILANDIA.

Una cosa, no se que le pasa a la nueva cámara de fotos que parece que salgo gordo, pero no. Es todo un espejismo.

Mi cuerpo cada vez que huele a viaje se infla. Quizás es el efecto de subir en avión.

Mañana mismo empiezo otra vez ha hacer deporte.

Salu2.
Er Chencho.

Una Píldora de Humor ...

Este video se lo dedico al Dani, un amigo mío muy golfo con "licencia para preñar". Enhorabuena por tu futura paternidad.

Video 1: Fijaos bien en los ojos que pone la pobre....

Video 2: La cosa está entre el miedo y el humor... Procede de una serie de videos en la que se mezcla el miedo y el humor...

Publicaré todo el material interesante que me mandéis por e-mail. La cuestión es que esto se convierta en un rinconcito para los amigos...