jueves, 29 de enero de 2009

Ironía sobre las cadenas de e-mails...


IMPORTANTE: Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

*Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.

Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte..

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
Moraleja: Las cadenas de emails para ayudar a un niño, conseguir amor, dinero,… el 99% son falsas. Por no decir el 100%.

Autor: desconocido.

Un Video Genial...

Un fantástico video que crea un paralelismo entre el desarrollo de un feto y la evolución de la humanidad....

De los que hacía tiempo que no me gustaban tanto... Gracias ar Dani...


domingo, 18 de enero de 2009

La Experiencia es un Grado...

Enseñano la Casa a los Invitados...

Hombres y Mujeres...

¿En qué pesamos cuando nos ofrecen una copa?...




Esta has sido una aportación der Sr. Maligno...

martes, 13 de enero de 2009

MORALEJAS...

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
> duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
>
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
> mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
> enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
> cualto y muy buena su esposa'.
>
> Moraleja administrativa:
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
> chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al
> chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
>
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
>
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
> humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
>
> y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>

> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
>
> lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
>
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
> agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
>
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
>
> de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a
> casa a las 4:00 de la mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
>
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
>

> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
>
> Con amor. Sofía.'
>
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
>
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
>
> Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto
> en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
>
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Esta ha sido una aportación der Santos... Er Putocamper...

Sexo en er Ascensor...

Uno de los videos que a continuación os hago llegar es der Dani...










miércoles, 7 de enero de 2009

Stand by Me...

Me ha gustado mucho este video que me llegó al correo (L.Belando)... Una muy buena versión de la conocida canción interpretada por músicos de distintos puntos del planeta unidos por una misma causa (más info: http://www.playingforchange.com/)...





"Stand by Me" es el título de una canción interpretada por Ben E. King y compuesta junto a Jerry Leiber y Mike Stoller. La canción está adaptada a partir de un tema gospel de 1955 interpretado por The Staples Singers, otorgando a la canción un sonido más contemporáneo. Desde su publicación, ha sido versionado por numerosos músicos, si bien ninguna de las versiones ha alcanzado la fama de la original.

Durante la composición del tema, Ben E. King no tenía intención de grabarla, tal y como declararía en una entrevista para el documental "Historia del Rock'n'Roll". King había escrito el tema para The Drifters, quien fallecería antes de grabarla. No sería hasta pasadas las sesiones de grabación de "Spanish Harlem" cuando, preguntado por el productor musical acerca de nuevo material, King tocaría "Stand By Me" en el piano. El productor daría el visto bueno al ensayo y llamaría a músicos de sesión para grabar el tema.

"Stand by Me" sería catalogada en el puesto 121 de la lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos, elaborada por la revista musical Rolling Stone. BMI nombraría el tema como el cuarto más interpretado durante el siglo XX, con más de siete millones de interpretaciones.

La versión de Ben E. King:




Hoy, quien quira la letra, !!!!!al Google¡¡¡¡¡¡...

: ) ~

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Nochevieja 2008...

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo...

Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz año nuevo 2009

En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en plenoplacer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.

Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.

Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009

Esta frase es una cajita de paz llena de alegria, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año.

He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año.

Te deseo 65 dias de amor, 129 dias de suerte y 171 dias de felicidad! Feliz año nuevo 2009.

Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009

Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!

Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009

Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;)Feliz año nuevo 2009

Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 !

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.

Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009.

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.

Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google

Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!

Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

Enhorabuena!
Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate….
En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO!

Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo si te he felicitado el año nuevo.

Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2009.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca abrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El ciego maestro de cada noche danóslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, libranos del Bitterkas, amen. FELIZ AÑO

El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron.

Afala kita, amula sola, ispa tuta,insupuka sula.
Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo

La policia ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. Feliz Año!!!

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo???? FELIZ 2009

Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!

¡Feliz Año Nuevo!, ¡¡¡¡Pijo!!!....

Er Anuncio Prohibido de Duracell...


Hay cosas que no tienen precio... MasterCard...


domingo, 28 de diciembre de 2008

Villancico Animal...

FELIZ NAVIDAD...


La Matrícula del Deseo...

Una Pareja de Miedo...

Este fin de semana hemos ido a Madrid a ver una obra de teatro en el Reina Victoria...

SINOPSIS...

Mansión de Mandacrest, en la campiña inglesa, a finales del siglo XIX.

Edgar, un eminente egiptólogo, tras la muerte en extrañas circunstancias de su primera esposa, Ira Vamp, se ha vuelto a casar en segundas núpcias con la actriz de teatro londinense, lady Margaret.

Asisten a lord Edgard su fiel criado Nicodemus, que se ocupa de los establos, y Grétula, ama de llaves de toda la vida en Mandacrest. Ella siempre ha estado enamorada de Lord Edgar y evidentemente no le tiene ningún aprecio a la nueva señora de la casa.

El recuerdo de la difunta Ira Vamp es imborrable, un retrato suyo sigue presidiendo el salón y Lord Edgar incluso piensa que su espíritu sigue habitando la casa.

Una desapacible noche Grétula, en animada charla, le contará a lady Margaret una terrible historia acontecida hace años en Mandacrest…

Pensaba que el humor de Josema Yuste ya había caducado y que el de Florentino Fernández era demasiado simple... Ni mucho menos... Hacía mucho tiempo que no me reía tanto...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Cosas de chinos... La Silla Flexible...

¡¡¡Qué cosas tienen estos chinos!!!...

Características: FlexibleLove 16
Dimensiones: 64cm x 56cm x 22.5cm(Cerrada)/720cm(Extendedida)
Peso:25kgs.
Soporta un peso de:1920kgs.
Hasta 16 personas.

Ilusiones Ópticas...

lunes, 15 de diciembre de 2008

La Cabalgata de las Valkirias ~ By Wagner...

Las valquirias son dísir, deidades femeninas menores que servían a Odín bajo el comando de Freyja, en la mitología nórdica. Su propósito era elegir a los más heroicos de aquellos caídos en batalla y llevarlos al Valhalla donde se convertían en einherjar. Esto era necesario ya que Odín precisaba guerreros para que luchasen a su lado en la batalla del fin del mundo, el Ragnarök. Su residencia habitual era el Vingólf, situado al lado del Valhalla. Dicho edificio contaba con quinientas cuarenta puertas por donde entraban los héroes caídos para que las guerreras los curasen, deleitasen con su belleza y donde también "sirven hidromiel (o cerveza) y cuidan de la vajilla y las vasijas para beber".

Para aquellos que piensan que la música clásica está desfasada...



Eso si que son Armas de Destrucción Masiva...

Todavía calentito en youtube,... el video del día... (subido por taxisto)....



Un periodista iraquí ha llamado "perro" al presidente de Estados Unidos, George W. Bush y le ha tirado sus zapatos durante una conferencia de prensa celebrada en su visita sorpresa al país asiático.

"Éste es el beso del adios, especie de perro", le ha chillado en árabe Mountazer al-Zaidi, periodista de la cadena suní antiamericana al-Bagdadia, que emite desde El Cairo.

El personal de seguridad iraquí y los miembros del servicio secreto estadounidense han saltado sobre él y lo han reducido mientras forcejeaba y acusaba a Bush de ser el responsable de "la muerte de miles de iraquíes".

El incidente se ha producido en la sala donde Bush comparecía junto al primer ministro iraquí Nuri al-Maliki, con el que acababa de firmar de manera simbólica el acuerdo de seguridad entre ambos países, que contempla la retirada de las tropas americanas para finales de 2011.

Bush se lo toma con filosofía...

Los zapatos fallaron su objetivo por unos 4,5 metros. Uno de ellos pasó por encima de la cabeza de Bush y chocó contra la pared que estaba detrás de él y de Maliki. Los periodistas en la sala han ofrecido sus disculpas en nombre del pueblo iraquí.

"No se preocupen. Gracias por sus disculpas en nombre del pueblo iraquí. No me ha molestado y, si quieren saberlo, el zapato es de la talla 44", ha bromeado Bush con una sonrisa incómoda mientras Maliki ha puesto un gesto de tensión.

"No me he sentido ni siquiera amenazado por esto", ha subrayado el presidente saliente, que ha pedido tranquilidad a todo el mundo mientras el jaleo se formaba en la sala.

EstoY seguro de que ese no es el primer zapato que lanza...

domingo, 14 de diciembre de 2008

El Hombre es una versión Beta???...

NO, la mujer es una mala actualización...

Una de Chistes Gráficos...

Una de Gazapos...

¿En qué estaremos pensando?...


Tarjetas Navideñas...


Una aplicación online para crear tarjetas de felicitación navideñas personalizadas...

Con nuestra cara y listas para enviarlas por correo electrónico...

Muy divertido...



Crea tu propia tarjeta...

martes, 9 de diciembre de 2008

El ratón más listo del mundo...

Durante sus entrenamientos...


Y después de una buena jumera...


Con la comida no se juega...


Bailando en la barra de un bar...

Todo glamurosa ella,... ahí... bailando....


jueves, 4 de diciembre de 2008

Imágenes para reirse un rato...


No Seas Tonto... ¿Lo diré por mi?...

Llegó una vez un dios a una pequeña aldea en el que sólo había dos habitantes, Ark y Mog, el primero más listo que el segundo.

Este dios enseñó a Ark y Mog a escribir, coser, cantar, cocinar y, en definitiva, los preparó para el duro trabajo de cada jornada del resto de su vida.

Un día, este dios reunió a los dos habitantes y les dijo:
- Hoy simularemos comenzar a trabajar.
Hizo aparecer dos tomos dorados entre sus manos y les dijo: Vuestro trabajo será leer este libro.
Ark y Mog coincidieron con las miradas en que la tarea era muy simple y que podrían concretarla. Sin embargo el dios, que les miraba plácidamente como un padre a sus hijos, añadió una simple regla:
- Para que vuestro trabajo sea válido deberéis leer cada día la misma cantidad de páginas o más. Nunca menos. Empezaremos mañana por la mañana.
Los dos alumnos tomaron su pesado libro y lo guardaron para comenzar la lección a la mañana siguiente.
Llegó el día de comenzar a trabajar. Los dos se encontraron con páginas de grandes letras. Tan grandes que apenas cuatro o cinco palabras llenaban cada página. El habitante más listo leía pausado cada página, el habitante menos listo, temeroso de ser el último en esta pequeña prueba, devoró cuantas páginas pudo a lo largo del día. Cuando atardeció el dios preguntó a cada uno de estos sus hijos:
- ¿Cuántas páginas has leído Ark?
- Diecisiete, mi dios, -respondió serenamente Ark.
- ¿Y tú, Mog? ¿Cuántas páginas has leído?
- Ochenta y nueve, mi dios -respondió orgulloso Mog.
Antes de retirarse a su morada, Dios les recordó que al día siguiente deberían leer el mismo número de páginas.
Y al día siguiente, cada uno de ellos se encontró con que a medida que avanzaban las páginas, las letras se empequeñecían. Ark siguió con un ritmo tranquilo de diecisiete páginas por día, mientras que Mog apenas llegó a cincuenta. La letra era cada vez más y más pequeña y, las páginas, imposibles de acabar.
Al final del día, Dios revisó su trabajo y castigó a Mog por no cumplir con una tarea que el día anterior había hecho perfectamente y felicitó a Ark por haber leído una página más que el anterior.

Moraleja: Si te ves capaz de cargar con más y más trabajo por ser sencillo HOY, no seas gilipollas y no hagas de más por lo que pueda venir MAÑANA. Los jefes sólo entienden de resultados, no de circunstancias.

UUUUY... CASI CASI...


Cosas de Animales...


lunes, 1 de diciembre de 2008

Descargas con Ares...


AHORA MÁS RÁPIDO Y SE CONECTA ANTES...

Ares es un cliente de intercambio de archivos peer to peer para buscar y descargar todo tipo de archivos.

Ares es capaz de descargar un mismo archivo de varias fuentes, mejorando así la velocidad de descarga en ése caso.

También posee búsqueda automática y permite reanudar descargas, dos opciones que aunadas resultan idóneas para completar descargas.

El sistema del que Ares hace uso para intercambiar archivos también se puede usar como servidor web, opción que está integrada en el programa junto a un sistema automático de actualización de DNS.

Ares se completa con un reproductor de audio y vídeo integrado y la garantía del autor que asegura que está libre de spyware y publicidad.

Tu nombre en ruso...

Pincha el link y escribe tu nombre en la parte de arriba...

http://callhim.virtbox.ru/

Yo, viendo mi nombre, no paraba de reir... Prueba con el tuyo...

domingo, 30 de noviembre de 2008

¿Cómo se hace la pasta de dientes?...


Así es como No se Liga...

De los "Días de Fútbol"...


Er Tito Bush...

Un avión está a punto de estrellarse. Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas...

El primer pasajero dice:
“Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”
Coge el primer paracaídas y salta.

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
“Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”
Coge el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
“Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.”
Coge un paracaídas y salta.

El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
“Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”

El niño responde:
“No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela.”

Somewhere only we know ~ By Keane...

Dos videos subtitulados... En Castellano y en Inglés...




Curiosa Batalla...

Dura pelea de bandas callejeras entre los hombrecillos rojos y verdes de los semáforos...


martes, 25 de noviembre de 2008

lunes, 24 de noviembre de 2008

Retales de Una Vida ~ By Celtas Cortos...

Videclip de Retales de una Vida, primer single de "40 de Abril"...



Como llevo prisa, me ahorro pegar la letra y el presentar al grupo...
: )~

Modelos Económicos Explicados con Vacas...


Por provicias...


ANDALUCÍA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Instituyes la Feria de la Vaca.


MADRID: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte.


CATALUÑA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre. Después le cobras a cada uno su parte y con el beneficio te compras 3 vacas.


MARBELLA: Tienes 2 vacas. Decides que vas a recalificar el prado, que pasa de ser rústico a urbano con licencia para construir hasta seis pisos. Hipotecas las vacas para hacer un bloque de pisos. Al final el Banco se queda con el prado, los pisos y las vacas.


CANARIAS: Tienes 2 vacas. Pides una subvención a la Unión Europea para abrir una granja de ordeño tecnológico apelando a la condición de vacas ultraperiféricas. Te gastas la subvención en organizar un desfile con tus vacas disfrazadas con cintas de colores y cencerros. Los guiris te pagan por sacarse una foto con las vacas.


PAÍS VASCO: Tienes 2 vacas de raza autóctona vasca. Agarras una con cada mano y las llevas a la ikastola a aprender euskera. LEPE: Tienes 2 vacas. No entiendes por qué no aumenta tu rebaño…


GALICIA: Tienes 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas. Y 2 vacas…

jueves, 20 de noviembre de 2008

Hotel California ♀ By "The Eagles" ...

Hotel California es el título de la canción del álbum homónimo de la banda americana de rock Eagles, de comienzos del año 1977. Es una de las canciones más famosas de la banda, y del estilo adult oriented rock.

Hotel California ganó un Grammy al mejor disco del año en 1978.

Entre las múltiples versiones que de Hotel California se han realizado, cabe destacar la versión flamenca de los Gipsy Kings, que pertenece a la banda sonora de El gran Lebowski. Artistas como Red Hot Chili Peppers o Marc Anthony también han hecho su propia versión en ciertos conciertos. También destaca la versión en francés de The Cat Empire.

IN INGLISSS...


A LO GIPSY KINGS...

Er Viento... Ese Gran Incomprendido...

Er Semental Público...

Wynton Marsalis...

Wynton Learson Marsalis (Nueva Orleans, 18 de octubre de 1961), trompetista, compositor y arreglista estadounidense de jazz. Se trata del músico de jazz de mayor impacto mediático de los últimos veinticinco años y uno de los grandes trompetistas de la historia. Wynton Marsalis es el abanderado del neoclasicismo en el jazz, abarcando con un estilo clásico y técnicamente impecable al swing y a las lecturas más modernas del bebop.


Mirad como toca...



Otro de los genios que he tenido el placer de verlo tocar en directo... Una piiiiiiii máquina...

Una Camara Oculta Inversa...

Ver hasta el final...



Di la verdad... ¿Qué cara se te ha quedado?

El Secreto de la Piramide...

Dos tíos van por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!


Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.


-¡Es una pirámide de la leche!-


-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?


- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.


- Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.


- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?


- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones,

hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.


- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!


- Pues sí.....


-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.


-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!


Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.


- ¿Qué...?


- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.


- ¿Y...?


-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.


- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra #### casa!


Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...


Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.


- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?


- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados, que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...


Y así una hora de charla.


- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?


- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!


Con dos cojones... ¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!

martes, 18 de noviembre de 2008

La Muelte der Señor Cadetedo...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No mejoda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

domingo, 16 de noviembre de 2008

Eye of the Tiger...

Eye of th Tiger es el tema principal de Rocky III en 1982...

Dos versiones:

By Chiara Mastroianni...


By Survivor (la original)

sábado, 15 de noviembre de 2008

Así Se Tiran Los Dados...



Viene a decir que es mejor jugar online y guardarse los trucos para uno mismo...

jueves, 13 de noviembre de 2008

La Ardilla Futbolista...


La Viejecita Indefensa...

DURANTE EL JUICIO.....

Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue
lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso des
de que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame,hazme el amor.
Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijta.

martes, 11 de noviembre de 2008

Fotos que Hicieron Historia...

Los Monos y Wall Street...

Me Llegó al correo...
""Buenos días,

Ahora que tanto se habla de la crisis y aparecen conceptos como mercado de valores, la bolsa, las plusvalías, etc, valga este ejemplo para aclarar algunos de ellos.

Wall Street y los monos:

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local.

Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazarlos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tenéis una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.""

Esta ha sido una aportación de J.Marín...

Cuidado con los mensajes de Barack Obama...


Barack Obama, utilizado como cebo para distribuir malware.
PandaLabs, el laboratorio de detección y análisis de malware de Panda Security, ha detectado varios correos maliciosos anunciando supuestas noticias sobre Barack Obama que están siendo utilizados para distribuir ejemplares de malware, en concreto, se está distribuyendo de este modo el troyano bancario Banker.LLN y el troyano Spyforms.BQ.
El formato de todos estos correos maliciosos es muy similar: se trata de emails en los que el asunto llamativo va acompañado de un link en el cuerpo del en el que se ofrece acceso a una imagen, texto o vídeo de la noticia en cuestión. Si los usuarios pinchan ese link, quedarán infectados con algún tipo de malware (gusanos, troyanos, adware, virus, etc.).
Esta técnica se conoce como ingeniería social. Los ciberdelincuentes utilizan asuntos de actualidad, noticias falsas y llamativas y otros asuntos para incitar a los usuarios a pinchar sobre vínculos o ejecutar archivos maliciosos, de tal modo que sus ordenadores terminen infectados con malware.
A MÍ YA ME HA LLEGADO...
Este ha sido otro aviso der Xavi...

lunes, 10 de noviembre de 2008

Mira Quien Baila...


Casi casi bailan igual que Ortega Cano y la Obregón...

Cogiendo la Comanda...


Lucha de Trompetas....

Aunque el siguiente video tenga mas años que Matusalén (La persona más vieja que se menciona en el Antiguo Testamento - 969 años), lo pongo por el morbo que siempre produce ver una pelea...

Arturo Sandoval Vs. Jorge Varona


jueves, 6 de noviembre de 2008

¿Tiempos de Cambio?...

No lo sé, pero,... el video siguiente quedó muy bonito...

Barack Obama & Scorpions: "Wind Of Change" - "Viento de Cambio"

Gnarls Barkley ~ Who's Gonna Save My Soul Now?...

Un video musical diferente...

Er Vendedor de Helados...


lunes, 3 de noviembre de 2008

La Silla Eléctrica...

Un nuevo invento coreano que nos hará la vida mas fácil y placenteraaaaaaaaa...


Sara Bareilles ~ Love Song...


Para el que quiera la letra en inglés...




¿Qué querrá icir en castellano?...

TENGO LA CABEZA BAJO EL AGUA
Y ME PIDIERON QUE RESPIRE TRANQUILA POR UN RATO
LA RESPIRACIÓN SE HACE DIFÍCIL, HASTA YO SE ESO
TU HICISTE UN ESPACIO PARA MI PERO ES DEMASIADO PRONTO PARA NOTARLO
SI ESTOY FELIZ ESTANDO EN TUS MANOS

SOY INUSUALMENTE DIFÍCIL DE AGUANTAR
MIRADAS EN BLANCO HACIA PÁGINAS EN BLANCO
NO HAY UNA MANERA FÁCIL DE DECIR ESTO
TU LO DICES BIEN, PERO HACES QUE ESTA SEA DIFÍCIL PARA MI
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?

NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE
O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR

LO APRENDÍ DE LA MANERA DIFÍCIL
QUE TODOS DICEN COSAS QUE QUIERES OIR
Y MI CORAZÓN PESADO SE METE PROFUNDO DENTRO DE TI Y
TUS PALABRAS RETORCIDAS,
TU AYUDA SOLO HIERE
NO ERES LO QUE PENSABA QUE ERAS
ES HOLA A LO ALTO Y SECO
ME CONVENCES PARA DARTE PLACER
Letras4U.com » letras traducidas al español
ME HACER PENSAR QUE YO NECESITO ESO TAMBIÉN
ESTOY TRATANDO DE DEJARTE OÍRME ASÍ COMO SOY

NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR

PROMÉTEME QUE NUNCA DEJARÁS LA LUZ PRENDIDA
PARA AYUDARME A VER CON LA LUZ DEL DÍA, MI GUÍA, QUE SE FUE
PORQUE CREO QUE EXISTE UNA MANERA DE QUE ME AMES
PORQUE DIGO QUE
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?

NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
ES POR ESO QUE QUERÍAS UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU LA PEDISTE
PORQUE NECESITAS UNA, LO VES?
NO TE ESCRIBIRÉ UNA CANCIÓN DE AMOR
PORQUE TU ME DIJISTE QUE O LA HAGO O TERMINAMOS CON ESTO
SI ESA ES TU MANERA DE HACERLO
YO NO TE ESCRIBIRÉ SOLO PARA QUE TE QUEDES
SI TODO LO QUE QUIERES ES MARCHARTE, NECESITARÉ UNA MEJOR RAZÓN PARA ESCRIBIRTE HOY UNA CANCIÓN DE AMOR

Cosas de Hombres...

Er Marido y la Mujer que acuden ar psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes juego al tenis.'

¡¡¡ESO ES UN TIO!!!

domingo, 2 de noviembre de 2008

La Casa de Bill Gates...


La casa de Bill Gates (Benito Puertas) se encuentra situada a orillas del lago Washington. Cuenta con 4.600 metros cuadrados y 2 hectáreas de terreno. Su valor asciende a 125 millones de dólares.


Todo huésped, tras recibir un "pin electrónico", queda conectado al ordenador central de la casa . El ordenador sabe dónde está cada invitado en todo momento y almacena información personalizada sobre él.


De las paredes cuelgan grandes pantallas con reproducciones electrónicas de los cuadros más valiosos del mundo. El ordenador almacena información acerca del visitante y las pantallas se autoajustan a sus gustos (TV, música...). En la biblioteca reposa uno de los códices más preciados de Leonardo Da Vinci, adquirido por 3.700 millones de pesetas.


En todas las habitaciones hay conexión directa a Internet. Además el visitante puede caminar por la casa sin perderse nada porque el ordenador sigue sus pasos programando las pantallas, luces, sonido y teléfono acorde con las intrucciones personalizadas de cada huesped.


La enorme piscina, de marmol de Carrara, está dotada de un complejo sistema de hilo musical acuático.

Burradas...

Er Ginecólogo...

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 minutos, suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse una copa para relajarse antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre.

Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.

No tiene importancia, responde el medico.

Estaba tomando una copa esperando para irme a casa, ¿quiere usted uno para relajarse?.

Acepto con placer… - responde la paciente aliviada.

Le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.

De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El medico sobresaltado se levanta y dice:



Mi mujer!!!…. rápido quítese la ropa y abra las piernas….

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