jueves, 3 de abril de 2008

Muy Fuerte ... Además de Serio ...

SEGÚN UN INFORME DE AMNISTÍA
China no juega a los derechos humanos

A poco más de cuatro meses para el inicio de los Juegos Olímpicos de Pekín, Amnistía Internacional (AI) publica el informe 'República Popular de China. La cuenta atrás para los Juegos Olímpicos: La represión de activistas amenaza el legado olímpico', enmarcado dentro de la campaña internacional '¿Sabes a qué se juega en China?', donde la ONG analiza la situación de los derechos humanos en China y pide a las autoridades del país que cesen las medidas represivas contra los defensores de estos derechos, así como contra las personas que protestan en Tíbet y regiones circundantes.

Cuando China recibió la adjudicación de los Juegos Olímpicos, las autoridades del país prometieron que sería una buena oportunidad para desarrollar el respeto por los derechos humanos en el país y fomentar la libertad de expresión. Sin embargo, las detenciones de activistas y periodistas -en muchos casos torturados y maltratados- han puesto de relieve los abusos contra los derechos que se están perpetrando.

Además, la censura y vigilancia del Gobierno chino han alcanzado el espacio cibernético, instalando, en 1996, ciberpolicías que controlan la red, aumentado así los controles oficiales en Internet. Sólo, a partir de 2006, algunas páginas web incluyeron dibujos de policías que avisaban del control que éstos llevaban sobre los internautas, extendiéndose esta práctica a 150 ciudades del país. Hoy, alrededor de 50.000 policías virtuales custodian la red "Existe un gran nivel de autocensura, provocando que el número de usuarios de Internet haya disminuido", afirma el activista chino Yu Zhang.

Yu Zhang trabaja desde hace años por la libertad de expresión en China, informando y denunciando los casos concretos de personas que son detenidas y encarceladas simplemente por ejercer sus derechos. Debido a sus actividades, tiene prohibido su entrada en territorio chino desde enero de 2008, así como permanecer en la zona de tránsito de los aeropuertos chinos, al considerar las autoridades chinas que pone en peligro la seguridad nacional del país.

Entre las personas a las que Yu Zhang representa se encuentra Shi Tao, preso de conciencia, que fue condenado a 10 años de prisión por haber enviado un correo electrónico a través de una cuenta de Yahoo. Esta empresa, tras un comunicado de la policía sobre un posible delito cometido a través de dicha cuenta, optó por entregar los datos disponibles del usuario a las autoridades chinas. "Existe una gran eficacia con la que la policía resuelve estos casos utilizando la tecnología".

El caso de Shi Tao llegó hasta el Congreso de EEUU, después de que sus familiares interpusiesen una demanda contra Yahoo. Finalmente, fue archivado y resuelto mediante un acuerdo privado entre ambas partes. Sin embargo, "no es el único caso existente ya que numerosas empresas internacionales colaboran con la policía", asegura el activista.

Los informes indican, además, que los controles sobre la información se han extendido al servicio de mensajes cortos (SMS) en Pekín.
Limpieza de las calles

La celebración de los Juegos Olímpicos ha provocado además una limpieza de seres humanos de las calles de la capital, según se desprende del informe de la ONG.

En enero de 2008, el Gobierno chino puso en marcha "una campaña para erradicar las actividades ilegales de aquellos que empañasen la imagen de la ciudad", afirma Esteban Beltrán, director de Amnistía en España.

Mendigos y vendedores ambulantes, entre otros, han sido y son 'barridos' de las calles, a través de la "reeducación por el trabajo", un sistema de detención sin juicio, que la policía está utilizando para limpiar las ciudades en el período previo a los Juegos Olímpicos. "Generalmente son trasladados a las afueras de Pekín, donde se les ingresa en centros secretos durante días y meses en pésimas condiciones, vigilados por jóvenes guardias no oficiales, que sólo han sido contratados para esta función", cuenta Beltrán.

Además, Amnistía recuerda que China sigue manteniendo condenas a muerte por 68 tipos de delito. "Las autoridades chinas han afirmado que el número de ejecuciones han disminuido debido al restablecimiento de la revisión de condenas por el Tribunal Supremo Popular, pero no se han publicado estadísticas nacionales que informen sobre la aplicación de la pena capital en China", manifiesta el director de la ONG.

Desde el pasado 10 de marzo, cuando se cumplían 49 años del alzamiento tibetano contra la dominación china, una oleada de protestas sacudió a la población del Tíbet y las zonas tibetanas vecinas. Lo que se inició como una marcha pacífica en Lhasa, fue seguido de una represión por parte del Gobierno chino, degenerando en continuos episodios violentos. Una situación que viola, por tanto, " el derecho de los manifestantes a la libertad de expresión, asociación y reunión", expone Beltrán.

Las protestas, que se iniciaron en Lhasa, se extendieron rápidamente a más de 42 comarcas con grandes concentraciones de tibetanos, dejando un gran número de detenciones, heridos y muertos.
La conspiración del silencio

Según datos de organizaciones tibetanas con sede en el extranjero, las muertes causadas por la represión en todo el Tíbet y las zonas tibetanas vecinas varían entre los 79 y 140, el número de personas detenidas entre 1.200 y más de 2.000, con al menos 100 personas desaparecidas. Sin embargo, el Gobierno chino afirmó que en Lhasa murieron 19 personas (18 civiles y un policía) y que más de 600 personas resultaron heridas.

Ante los innumerables casos de violación de derechos humanos en China, la ONG exige que se ponga fin a las medidas represivas llevadas a cabo por las autoridades del país, antes de la llegada de los Juegos Olímpicos.

Para ello, pide a los gobiernos internacionales, las empresas patrocinadoras y al COI que pongan fin a "la conspiración del silencio" y alcen su voz, exponiendo sus preocupaciones respecto a la situación de los derechos humanos en el país asiático.

"Creemos que si aumenta la presión y la visibilidad de los gobiernos internacionales, la situación puede cambiar", afirma Beltrán. "España mantiene grandes relaciones con China pero, pese a eso, todavía no ha hecho ninguna declaración pública sobre la situación de los derechos en el territorio", sentenció.

Amnistía Internacional publicará un nuevo informe cuando falten 30 días para la celebración de los Juegos Olímpicos para ver como evoluciona la situación.
Fuente: "El Mundo"
En esta entrada no me puedo imaginar ningún video con toque de humor al final. Lo Siento.

miércoles, 2 de abril de 2008

El Humor ...




CITAS CÉLEBRES:

EL Humor. Puede ser bueno, o malo ...




  • Intentar definir el humorismo, es como pretender atravesar una mariposa, usando a manera de alfiler un poste telegráfico. Enrique Jardiel Poncela.
  • Si es posible, debe hacerse reír hasta a los muertos. Leonardo Da Vinci.
  • El humor es una lógica sutil. Horacio.
  • El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias. Alfredo Landa.
  • Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado. Groucho Marx.
  • La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son. Winston Churchill.
  • La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar. Friederic Nietzsche.

Hombres vs. Mujeres ...

Ya es hora de que os pongamos en vuestro sitio ...

Para eso el siguiente monólogo de Manu Sanchez ...



¿Para qué servirá? ...

Me he tirado 10 minutos intentando averiguar para que sirve este invento y todavía no tengo ni la más remota idea de lo que puede ser ...

Se admiten sugerencias ...

ORTEGA CANO vs. C.S.I. ...


Instinto Básico ...

Cámara oculta para ver de lejos... No se si se aprecia realmente algo ... Es de Broma ...

Lo que más me hace gracia en esta vida es las caras que ponemos en situaciones atípicas, sobre todo cuando somos pillados por sorpresa ... Esos segundo en el que nuestras caras quedan desfiguradas ...

Video 1: Para NOSOTROS ...



Video 2: Para VOSOTRAS ...


¡Cuidado, peligra tu cuenta de MSN Messenger! ...

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN?

NUNCA DES TU CONTRASEÑA A DESCONOCIDOS.

Yo ya conozco varios a los que los han cazado: godex, vivid, er joaquinico ... HAY QUE LEER MÁS Y SER MENOS SOPEROS (en murciano, alguien que quiere saber más de la cuenta) ...

Olvidaos de utilizar la banca electrónica, compras o manejad datos privados ... porque alguien podría utilizar tu contraseña para estafaros.

( ESTOS MENSAJES AVG ANTIVIRUS LOS DETECTA DIRECTAMENTE COMO PISHING )

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

martes, 1 de abril de 2008

Tu Si Que Vales ...

Carlos y Manuel forman el grupo CAMELO PUNTO SEMOS. Aquí esta la increíble y descojonante canción que cantaron en el programa tu si que vales:



Lyrics:

jonathan que no te metas pa lo hondo...
que tu no sabes nadar...
joonaaaathaaan...

La Anamorfosis ...

Julian Beever es un artista británico que se dedica a dibujar con tiza. Ha creado dibujos de tiza en 3D en el pavimento utilizando un método llamado anamorfosis que crea una ilusión óptica. Sus dibujos en las calles desafían las leyes de la perspectiva.

Aparte del arte en tres dimensiones, Beever pinta murales y réplicas del trabajo de grandes maestros del arte. Usualmente lo contratan para crear murales para compañías. Asimismo se dedica a la publicidad y el marketing. Ha trabajado en el Reino Unido, Bélgica, Francia, Holanda, Alemania, los Estados Unidos, Australia y España.

Desde el 2004 una cadena de correo con algunas de las obras de Beever ha estado circulando por Internet. El juego visual que proponen las imágenes ha sido confundido por muchas personas como producto de una edición fotográfica.

Filosofía del Agua ...

Be Water My Friend ...

En esta entrada, un fragmento de una muy interesante entrevista al maestro de las artes marciales y del cine Bruce Lee, realizada antes de su muerte.

Este material había permanecido perdido de los medios y ahora resurge.

Explica su filosofía de vida a través de un símil con el agua.

Video 1: Según Bruce Lee (Anuncio BMW). Dicen que subió las ventas de la marca de coches ...



Video 2: Ortega Cano vs. Bruce Lee ...



Video 3: Ortega Cano vs. Bruce Lee (round 2) ...



Video 4: Filosofía del Agua según Valcarcel (Presidente de la Región de Murcia) ...



... La verdad es que el video da juego ...

lunes, 31 de marzo de 2008

Intentemos acabar bien el día ...

El lunes ha empezado regular ... a ver si lo arreglamos con un buen masaje tailandés ...

Video 1: Demasiada Hidratación ...



Video 2: Por sólo 4 granos de pienso ...


Un poco más de House ...

Hugh Laurie ... (más conocido por todos nosotros como Dr. House) ...

No sólo en la serie "House" es un genio. Se ve que es un tío acabao ... Toca el piano, la guitarra, canta, y como actor interpreta el papel de "joputa" que da envidia.

En la vida real es un friki de las motos de competición y tiene
aproximadamente unas diez, entre ellas la réplica que él mismo conduce en la serie.

A finales de 2007 le detectaron depresión, el problema de sus males está a miles de kilómetros de distancia, en Reino Unido, donde viven su mujer y sus tres hijos, a los que echa de menos.

Hugh Laurie es uno de los actores de televisión mejor pagados del mundo, cobra unos 300.000 dólares por episodio.

LA SERIE ~ "HOUSE":

House está producida por Bryan Singer (X-Men, Sospechosos Habituales, Superman Returns), que también dirige el piloto de la serie y que aborda el género desde un punto de vista más original y novedoso, tanto argumental como visualmente.

La serie rompe barreras y se acerca a la medicina sin miedo ni complejos, a través de la figura de su protagonista principal, el doctor Gregory House, especialista en el tratamiento de enfermedades infecciosas. Físicamente muy peculiar, un hombre atractivo, entrado en la cuarentena, afectado por una cojera y con un carácter bastante solitario; de hecho, si puede, evita hablar con sus pacientes, a los que sin embargo observa sin ser visto. Él es un firme creyente de que debe curar las enfermedades, no a los pacientes. House es un antihéroe que investiga sus casos con la minuciosidad de un Sherlock Holmes.

La serie está ambientada en un hospital universitario de Princetown, donde Gregory House dirige una unidad especial, encargada de pacientes afectados por dolencias extrañas, en la que colaboran un selecto grupo de aventajados ayudantes.

Para lograr sus objetivos y solucionar sus casos, House no duda en enfrentarse con sus superiores e incluso con la administradora del hospital, la doctora Lisa Cuddy, con la que mantiene una relación de difícil equilibrio. Apoyado y cuestionado a partes iguales por sus colegas, House transige las leyes, apuesta por métodos revolucionarios y no se deja intimidar ni por la enfermedad ni por las limitaciones de la ciencia.

Con cuatro candidaturas a los Emmy 2005 incluyendo la de mejor actor para el británico Hugh Laurie (Los amigos de Peter, Sentido y sensibilidad, El hombre de la máscara de hierro, Stuart Little, 101 Dálmatas) da vida a este personaje, muy distinto de los protagonistas de otras producciones de este tipo. Junto a él, destaca la presencia de Robert Sean Leonard (El club de los poetas muertos, Mucho ruido y pocas nueces, La edad de la inocencia), que da vida al oncólogo James Wilson, uno de los pocos amigos del protagonista, así como de los jóvenes actores que dan vida a sus colaboradores: Omar Epps (Alfie), como el neurólogo Eric Foreman; Jennifer Morrison (Dawson crece), como la inmunóloga Allison Cameron; y el guapo Jesse Spencer como el internista Robert Chase.

Completa el reparto la actriz Lisa Edelstein (Lo que piensan las mujeres, Mejor Imposible), que da vida a la doctora Cuddy, responsable del hospital.

House destaca también por una original aproximación a los casos. El hecho de que el servicio donde ejerce el protagonista sea una unidad dedicada a enfermedades raras da oportunidad a los creadores para mostrar de una manera muy realista qué es lo que afecta a cada paciente: escáneres, radiografías, y secuencias figuradas del interior del cuerpo humano, al estilo Viaje alucinante, añaden un toque trasgresor y nuevo a esta producción.

Video 1: "Mistery" by Hugh Lauri ...



Video 2: El Chico que amaba a las vacas y que para curarse solicita a House que lo deje temporalmente impotente mediante un medicamento ...


domingo, 30 de marzo de 2008

"I Don't Like Mondays". By The Boomtown Rats.

Me apunto al título de la canción ... A mí tampoco me gustan los lunes, pero mañana lo es ... suerte y al toro ...

En este primer video, el Dr. House se marca unas notas ...



y en su versión original ...



y de regalo, la letra ...

"I Don't Like Mondays"

[Originally by The Boomtown Rats]

The silicon chip inside her head
gets switched to overload
and nobody's gonna go to school today
she's gonna make them stay at home
And Daddy doesn't understand it
He always said she was good as gold
And he can see no reason
Cos there are no reasons
What reasons do you need to be shown

[Chorus:]
Tell me why
I don't like Mondays
I want to shoot
The whole day down

The telex machine is kept so clean
and it types to waiting world.
And Mother feels so shocked
Father's world is rocked
And their thoughts turn to
Their own little girl
Sweet 16 ain't that peachy keen
No it ain't so neat to admit defeat,
They can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need to be shown

[Repeat Chorus]

All the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys awhile
And school's out early and soon we'll be learning
That the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain tackles
With the problems and the how's and why's
And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reasons do you need to die

[Repeat Chorus]

El Chiki-Chiki ... Por Peter Griffin ...

En su versión de Padre de Familia:

Padre de Familia ...

Mi Serie de Dibujos Animados Favorita, ...

Padre de familia (en su idioma original, inglés: Family Guy) es una serie de televisión animada para adultos creada por Seth MacFarlane en 1999. La serie fue cancelada en 2002 (Fox fue retirándola progresivamente de su parrilla de programación), pero debido a la demanda del público la serie volvió en el 2005.

La serie gira en torno a las aventuras de Peter Griffin y su familia en el pueblo de Quahog. Peter es un trabajador de una fábrica de juguetes irresponsable y fiestero. Lois, su esposa, es ama de casa y profesora de piano. Tienen tres hijos: Chris, un muchacho gordo de reacción lenta y con un gran talento para el dibujo; Meg, una adolescente rechazada en la escuela y humillada continuamente por su familia y "amigos"; y Stewie, un bebé que planea matar a su madre y conquistar el mundo. También vive con ellos un perro que habla, Brian, posiblemente el personaje más culto y sensato de la serie. Brian está secretamente enamorado de Lois.

Video: Puntazos de Padre de Familia:

El Superheroe Francés ...

El primer superhéroe francés ficha por AXE (El Jorobado de Notre Dame) ...



Cambio de Horario en Verano ...

(A las 2.00 a.m. son las 3.00 a.m.)

Desde hace años en España y otros países del mundo se van cambiando las horas que todos usamos como hora civil, la que nos mueve en unos horarios, pautas o rutinas para nuestro trabajo, nuestro sueño y las actividades diarias. El cambio de hora es bastante reciente y alude a diversos motivos principalmente económicos. Sepamos que es esa "hora" y por qué se cambia dos veces al año.

Fue el constructor inglés William Willett en 1905 quien concibió el horario de verano durante un paseo a caballo previo al desayuno, cuando sorprendió pensando cuántos londinenses dormían durante la mejor parte de un día de verano. Muy aficionado al golf le disgustaba acortar su recorrido en el crepúsculo.

Dos años más tarde publicó su propuesta,pero su idea no se aplicó inmediatamente. Alemania sus aliados, y otras zonas ocupadas fueron los primeros países euroeos en emplear el horario de verano, que se aplicó por primera vez el 30 de abril de 1916. Muchos países beligerantes y neutrales de Europa les siguieron (como España), pero Rusia y otros países esperaron al año siguiente, y los Estados Unidos no lo hicieron hasta 1918. Desde entonces y como se ha especificado anteriormente, se han producido muchas propuestas, ajustes y revocaciones.

En la vida actual el ahorro energético es impresionante. Según estimaciones del (IDAE), Entidad Pública Empresarial del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, en nuestro país el ahorro en iluminación en el sector doméstico, por el cambio de hora, durante los meses que tiene efecto; es decir, desde final de marzo hasta final de octubre, puede representar un 5%. Si el consumo medio de una familia española es de 3.200 kWh., el ahorro sería de más de 6 euros por hogar y más de 60 millones de euros para el conjunto de ellos.

Independientemente del cambio de hora, el IDAE recomienda que todos los ciudadanos contribuyamos al ahorro de energía haciendo un uso inteligente de la iluminación en nuestros hogares: seguir determinadas pautas puede permitirnos, sin renunciar al confort, ahorrar hasta 100 euros al año, además de evitar emisiones contaminantes a la atmósfera.

Por lo pronto hemos perdido una hora del Fin de Semana ...

El Amor Verdadero ...

Una chica sentada en un pub, invita a un chico a sentarse en su mesa. Se presentan, toman un trago, intercambian teléfonos, y en el momento de la verdad ...

Queen : "I Want to Break Free"

Video: "I want to Break Free" de Queen.



y ahora en serio, ... o no tan en serio, ...



sábado, 29 de marzo de 2008

Freddie Mercuri ...


Curiosidades de un Genio ...

A pesar de no haber nacido en Inglaterra, Mercury hablaba con un depurado acento británic (londinense, máso exactamente).

Era un extraordinario pianista, pero fue siempre muy inseguro sobre sus propias habilidades. Sin embargo tanto en estudio como en vivo tocaba el piano con frecuencia.

Los instrumentos que Freddie tenía en su piso en Londres eran un piano vertical (que luego reemplazaría por un Yamaha de media cola) y una guitarra acústica de marca Martin. Para los conciertos usaba distintos pianos (que proveían los organizadores del concierto) hasta noviembre de 1977, cuando compró un Steinway en Estados Unidos y lo usó siempre a partir del momento; en guitarras, tocaba Ovation de 12 cuerdas y Fender Telecaster eléctrica.

Como compositor, Mercury fue de los más efectivos autores que logró llevar influencias clásicas a las masas. Generalmente iba más por el lado de música clásica europea (Mozart-Chopin-Bach), lo cual se nota en obras como 'Bohemian Rhapsody' (que hace referencias a "Figaro" y comprende una sección de operetta) y su álbum 'Barcelona'. Sin embargo, también tuvo algunas incursiones en música clásica al estilo americano, como se nota en su canción solista 'Mr Bad Guy' y en 'Was It All Worth It' (1989).

En la actualidad, Tribeca y Queen Productions están preparando preliminarmente un largometraje sobre la vida de Mercury. En esta película se incluirán archivos sonoros del propio Freddie Mercury. Aún no están confirmados ni el protagonista ni la fecha de estreno.

Según él mismo confesó, uno de sus mayores sueños era cantar a dúo con la soprano española Monserrat Caballé, sueño que se vio cumplido a lo largo de 1987 con la grabación del álbum "Barcelona" que sería publicado un año después, en 1988.

En una ocasión vendió una cazadora de piel "Chupa" de Roger Taylor, para poder comprarse un ticket de bus para volver a casa.

La canción "Bohemian Rhapsody", de la cual fue autor, fue considerada en el año 2000 durante unas votaciones a nivel global por Internet como la canción más hermosa del mundo, seguida por la canción Imagine del cantante y compositor John Lennon.

Eligen a Freddie Mercury como el “rey” del rock mundial según la revista musical Q el jueves 24-11-2007, el dia del Aniversario de la Muerte de Farrokh "Freddie Mercury" Bulsara.

Según fuentes no oficiales, se cree que el cantante de Queen, portaba un brazalete metalico en el famoso concierto de Live Aid en 1986, con el objetivo de ocultar marcas producidas en su brazo, por el efecto del SIDA, de lo cual fuera fallecido tiempo después en Noviembre de 1991.

Según lo expresado en el libro "Mercury & Me", escrito por su ex pareja Jim Hutton, el cantante visitaba muy a menudo la ciudad alemana de Munich, frecuentando allí discos y pub's homosexuales, rodeado y cuidado por sus amigos tanto britanicos como alemanes, denominados todos como "la familia". En las discos poseían lugares especiales, aunque Mercury solía bailar también inmerso en la popularidad.

También, entre otras anécdotas, expresa que el cantante, era un obsesionado declarado de las vasijas orientales, mas precisamente de Japón, y que durante sus vacaciones en 1985 en el pais oriental, decidio que su pareja (el autor) y uno de sus asesores personales, revisaran todo un negocio de articulos de porcelana, lo cual duro alrededor de 1 hora, hasta encontrar su vasija tan preciada y costosa.

Durante la visita de Queen a la República Argentina, en el transcurso de los primeros meses del año 1981, Mercury proyecto junto al grupo, organizar un encuentro con el futbolista Diego Maradona, con quien intercambiaria su casaca en unos de los recitales que el grupo organizara en el Estadio Vélez Sarsfield.

En unos de sus últimos videos con Queen("Breaktrhu", "Scandal", "Headlong" y "I want It All"), Mercury decidio dejar crecer su vello facial, con dos objetivos claros: el primero, muchos artistas utilizaban esta moda en aquel entonces y el decidio alinearse, y segundo, para cubrir las marcas que los trazos de su enfermedad estaban produciendo.

Videos de Bohemian Rhapsody:



El Chiste de Ortega Cano ...


Esta noche, a las Barracas ...

La barraca era la vivienda típica de la huerta, y en las Fiestas de Primavera se convierte en un lugar donde pasar un buen rato y degustar la gastronomía más típica de Murcia.

La barraca ha sido la vivienda típica de la huerta murciana. Su bajo coste ha sido quizás la clave de su proliferación. Sus muros están levantados de atobas o adobe, una mezcla de paja y barro, y su techumbre, a dos aguas, era de cañas y barro.

Su interior se solía articular en dos estancias o cuartos. La primera era en la que se encontraba el fogarín o cocina, la chimenea, el tinajero y el jarrero (rincón más hermoso de la casa del huertano). En el segundo, más al fondo se encontraba la habitación. Que solía tener alguna ventana.

Lo reducido de su espacio se debe a las buenas condiciones climáticas de la zona, por lo que la vida se solía desarrollar en el exterior de la barraca. Los rebancos en la puerta y la parra no solían faltar.

También estaban el pesebre para los animales, el horno moruno de forma circular en el que se hacía el pan.

Las barracas solían estar coronadas por una cruz de madera o metal, símbolo de la religiosidad popular de la huerta.

Así, estas casas típicas se insertaban en el vergel que era la Huerta de Murcia, escondidas entre los limoneros y naranjos con su suave olor a azahar. Para hacerse una idea certera es recomendable visitar la Barraca de Alcantarilla.


El Entierro de la Sardina ...

Entierro de la Sardina en Murcia

El Entierro de la Sardina es una festividad que se celebra en Murcia (España). Se celebra el sábado siguiente a la Semana Santa, durante las Fiestas de Primavera, y está declarada de Interés Turístico Internacional.

Sus inicios se remontan al año 1851, cuando un grupo de estudiantes murcianos querían imitar las Mascaradas que habían visto en Madrid.

La fiesta consiste en un desfile mezcla de carnaval y mitológico, en el que el principal interés son los juguetes que reparten desde las carrozas. Una vez finaliza el desfile, se quema una enorme sardina, similar a una falla valenciana, en pleno centro de Murcia, junto al llamado Puente Viejo sobre el río Segura, bajo unos esplendorosos fuegos artificiales.

Como títulos honoríficos de estas fiestas se nombran al Gran Pez y a Doña Sardina.

En muchos otros lugares, también se denomina entierro de la Sardina al último día de celebración de la fiesta pagana del carnaval.

La Maldición Gitana ...


Choque Generacional ...


viernes, 28 de marzo de 2008

El Ligue ...

Ver hasta el final ...

Ir de Compras ...

A mí me cansa más que trabajar ...

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es… de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!

De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda…

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente…¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro…¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter…

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: “Ueeeeeeeeggg…Ueeeeeeegggg”.

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios… Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:

“Deme usted dos clavos del seis”. E ir de compras es:

“sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas” ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas…

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas…

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla… usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña… Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones…

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados…

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre…Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas…

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también…pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.

Fuente: El Club de la Comedia

MORALEJA: "NI CON LAS MUJERES, NI CON LOS NIÑOS"... LO MEJOR ES IRTE SOLO AL MEDIAMARKET ...

Perrito Scotex versión 2.0 ...




La Voltereta ...

Verás como se te ponen los pelos de punta ... A mí me ha dolido hasta la médula ...

jueves, 27 de marzo de 2008

Sexo Seguro ...

Nunca está de más un poquito de información ...

Tu si que vales ...

Sorprendente prueba de contorsionismo y agilidad. Imágenes pertenecientes al programa "Tienes Talento" en su versión americana. Según malas lenguas, las habilidades de esta chica son el sueño hecho realidad de cualquier hombre ...

Dicen que es mejor ir afeitadito ...

Digan lo que digan, durante no se cuanto tiempo, voy a seguir dejándome la barba ...


"How to Save a Life". (by The Fray).

Video musical de la canción "Cómo Salvar una Vida" perteneciente a la banda sonora de "Anatomía de Grey". Es acerca de una joven con una lucha constante en su vida.



Y para practicar el Inglés ...


miércoles, 26 de marzo de 2008

Que me suerteee !!! ...

Una broma ibérca más ...

Broma de cámara oculta de la mítica 'To er mundo e güeno' cinta de Manuel Summers, 1982.



Cojonuda la víctima de "¡que me suerteeee!"

No es lo que Parece ...


Una de Acertijos ...

Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?

Por teléfono

El que lo hace lo vende, el que lo compra no lo usa nunca y el que lo usa nunca lo ve.

Un ataúd

Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país, ¿quién se salva?

El país

¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?


Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.

¿Es posible que Pedro se case con la hermana de su viuda?

No, porque Pedro está muerto.

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Amor - Libertad - Democracia - Paz - Pinochet - Vida

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Michael Jackson - Zapatillas - Gay - Sexo con niños

En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?

Vaticano - Sexo seguro - Timidez - Familia - Madonna

En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:

Un grupo de policías armados, se mantuvieron serenos y no golpearon a la gente que estaba pacíficamente realizando una manifestación.

En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:

El político encontró un maletín lleno de dinero, e inmediatamente lo llevó a la estación de policía más cercana.

Un Baile de Bodas Diferente ...

Estamos acostumbrados al clásico baile de los novios en su boda. En el siguiente video una pareja va a hacer algo diferente ante el asombro de los invitados. EL BAILE SIGUE EVOLUCIONANDO...

La Evolución del Baile ...

En el siguiente video se da un repaso en 6 minutos a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50. Podremos encontrar temas de Elvis Presley, Fiebre del Sábado Noche, Village People, Grease, Michael Jackson, Pajaritos por aquí y por allí, MC Hammer, Haddaway, Los del Río, Eminem, etc ...
El humorista estadounidense Judson Laipply, su creador, tienen varios shows planificados.
Compañías como Verizon, Hilton o American Airlines ya han expresado su interés por contratarle.

En su opinión, YouTube es un gran paso adelante para los artistas, ya que así pueden exponer su obra de forma gratuita.


Algunos internautas lo consideran ya como un vídeo esencial para comprender cómo ha evolucionado la música a lo largo de cinco décadas a través del baile.




Después de dibujar, lo que peor se me da es bailar ... No porque no tenga sentido del ritmo, fui músico ... Creo que lo que ocurre es que soy muy vergonzoso ...

La Doctora Grijander Return ...

Para los que no se acuerden, la Dra. Grijander era una señora mayor que daba consejos en materia sexuar en "Esta Noche Cruzamos er Mississipi". Un programa con mucha audiencia de hace ya hace unos cuantos años similar a "Crónicas Marcianas".

En er siguiente video, una anciana explica con todos los detalles como realizar una felación ... Tiene su gracia, además de un toque didáctico ...


martes, 25 de marzo de 2008

Ilusiones Ópticas ...

Increiblemente divertido ...

El Bando de la Huerta ... (25/03/08) ...

El Bando de la Huerta es el nombre que recibe el desfile que tiene lugar en la ciudad de Murcia el martes de las Fiestas de Primavera, celebradas la semana posterior a Semana Santa. La cabalgata está compuesta por bandas de música, gigantes y cabezudos, grupos de baile y carrozas tiradas por tractores, en las cuales se muestran elementos típicos de la huerta murciana. Desde estas carrozas, personas vestidas con trajes de época reparten alimentos propios de la gastronomía de la región, tales como morcillas, longanizas, salchichas o habas y bebidas como vino o cerveza.

Consecuentemente, el nombre de Bando de la Huerta se utiliza también para designar a ese martes en que tiene lugar el desfile, refiriéndose de este modo a la celebración general que se hace ese día en toda la ciudad, la cual incluye que un porcentaje muy elevado de los murcianos pasen la jornada en la calle ataviados con trajes de huertanos y huertanas, que se van tornando de marrón a medida que avanza la tarde, convirtiéndose en la exaltación de la huerta más pura y más actual, celebrándose los macrobotelleos en todos los jardines de la ciudad.

El origen de este evento parece remontarse a 1851, año en el que unos jóvenes acomodados acordaron organizarlo con la intención de burlarse en cierto modo de las gentes de la huerta, esbozando dichos universitarios frases tales como ACHOPIJO!, ALA PICOESQUINA!...

Actualmente esta motivación originaria ha desaparecido por completo y el Bando ha pasado a ser todo lo contrario: una celebración en honor de la huerta y las tradiciones a ella asociadas, a veces dando demasiado trabajo al personal sanitario por excesos sobre todo de los más jóvenes.

Curiosidades: Los pantalones (llamados zaragüeles) que se utilizan en este evento, son muy comodos, por lo cual muchas jovenes se lo ponen en vez de la falda. Dicen que el Bando de la Huerta es el día que más transexuales podemos encontrar en una ciudad de España. Una campaña publicitaria invita a que las chicas utilicen el traje de huertana -->>

Un documental casero en tres videos que encontré por el YOUTUBE ...





domingo, 23 de marzo de 2008

Niño jugando con muñecas ...

Las cosas no siempre son lo que aparentan ...

I Will Survive ... By Gloria Gaynor ...

Gloria Gaynor: “Quiero que los gays se acerquen a Jesús”

La conocida cantante de música disco y soul estadounidense Gloria Gaynor y quien fuera considerada como una de las divas de la música disco de los 70 y 80 con la canción “I will survive”, (Sobreviviré) declaró en una emisora a su llegada a Gran Bretaña que le gustaría "guiar" a los gays hacia Cristo.

La locutora Jane Little de Radio 4 le preguntó a Gaynor que sentía acerca de ser un ícono gay, a lo que Gaynor respondió: “Me siento muy bien al respecto porque siento que es una plataforma para mi cometido, que es llevarle el amor de Cristo a todos mis fans y quiero que los gays se acerquen a Jesús para que reciban lo que El tiene para ellos. Quiero guiarlos hacia El, quiero guiarlos hacia la verdad” indicó.

Como se sabe los gays adoran a Gloria Gaynor, pero la diva de la música disco quien ahora es cristiana solo quiere usar ese medio para llegar a predicarles la Palabra de Dios. La locutora Little insistió con su pregunta a Gaynor: “¿Usted considera a la homosexualidad como algo pecaminoso?” a lo que Gaynor respondió, una vez más: “Simplemente quiero guiarlos hacia Jesús, para que reciban lo que El tiene para ellos”.

Video 1: Un "lider de masas" cantando.


Video 2: La versión original.

Pretty Woman ...

El ir de putas está penado en algunos países ...



Una sesión de Groucho Marx ...



Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"




Citas célebres:

  1. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
  2. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
  3. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
  4. Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
  5. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  6. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
  7. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
  8. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algúndía espero leerlo.
  9. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
  10. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
  11. La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
  12. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
  13. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
  14. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  15. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  16. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
  17. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
  18. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
  19. Citadme diciendo que me han citado mal.
  20. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
  21. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
  22. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  23. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  24. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
  25. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
  26. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
  27. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
  28. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
  29. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
  30. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
  31. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  32. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
  33. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  34. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
  35. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
  36. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
  37. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
  38. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
  39. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
  40. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
  41. Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
  42. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
  43. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
  44. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
  45. Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
  46. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  47. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
  48. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
  49. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
  50. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
  51. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
  52. ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
  53. "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
  54. Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
  55. Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
  56. Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
  57. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
  58. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
  59. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
  60. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  61. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
  62. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
  63. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
  64. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  65. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
  66. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Video: El Camarote de los Hermanos Marx ...

Bigotillo y Espinillo ...

Con este spot basado en la típica comedia de instituto americana, o quizás en telenovelas en las que su protagonista esconde una gran belleza interior, Fanta consigue captar la atención del público adolescente de una manera divertida.

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