lunes, 29 de septiembre de 2008

Los 7 Pecados Capitales...

Los Siete Pecados Capitales son una clasificación de los vicios mencionados en las primeras enseñanzas Cristianas católicas para educar e instruir a los seguidores sobre moralidad.
Cada uno de los Siete Pecados Capitales tiene un opuesto correspondiente en las Siete Virtudes.
Un video explicativo:



EL QUE NO LOS CUMPLA CASI TODOS QUE LEVANTE LA MANO...

El ataque de la... mofeta????


domingo, 28 de septiembre de 2008

Chistes con Moraleja...



Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE

Fuente: Nocturnabsas.

jueves, 25 de septiembre de 2008

La Gran evasión...

Una forma muy original de fugarse de la cárcel...

"Sirtaki"... by Mikis Theodorakis...

Zorba el griego es una película de cine basada en la novela Alexis Zorba de Nikos Kazantzakis. Ganó tres Oscar, a la mejor actriz de reparto (Lila Kedrova), a la mejor dirección artística, y a la mejor fotografía, y fue nominada a otros cuatro, a la mejor película, al mejor director, al mejor actor principal (Anthony Quinn), y al mejor guión adaptado.

A continuación, una cancioncilla muy pegajosa que en estos días atrás he escuchado hasta la saciedad...

El compositor: "Mikis Theodorakis".
La canción: "Sirtaki".

De un fragmento de la película:


Dicen que esto sólo pasa en Murcia...

En pleno centro de Murcia er Xavi pilló esta foto en exclusiva para er Blog...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Por los canales de Venecia...

EN CUATRO PALABRAS...
ME EN CAN TÓ....




Curso de Fotografía Digital Reflex...

¿Tienes una cámara reflex y no sabes sacarle todo el partido?...

Si tu problema es el mismo que el mío, a continuación un tutorial en condiciones...


Prefacio. Introducción
1. Explorando nuestra nueva cámara réflex digital.

2. Configuración de nuestra cámara réflex digital.
3. Fotografía: controles básicos.

4. Cómo hacer que la luz trabaje a nuestro favor.
5. Selección y utilización de las lentes.
6. Creación de una foto.

7. Grandes temas.

Glosario.

Índice.

...DESCARGAR TUTORIAL...

Más que un p2p privado... Qnext...

Qnext es una suite completa de comunicación, colaboración e intercambio, donde el concepto de redes sociales toma un nuevo significado.

Mensajería Universal
Pues sí. Qnext no sólo conjuga a los principales servicios de mensajería instantánea (MSN Messenger, AOL IM, Yahoo e ICQ) en una sola aplicación y al mismo tiempo, sino que combina funcionalidades como encriptación de mensajes (una medida de seguridad), registro de conversaciones, envío de mensajes 'con copia a' (CC), selección de contactos con los que deseas mostrarte en línea y recepción de mensajes aún cuando estés desconectado.

Para usar estos servicios basta con pulsar el icono correspondiente e iniciar sesión como haríamos en nuestros programas habituales. Al principio cuesta acostumbrarse a los nuevos controles pero gracias a que conserva la misma estructura, la desorientación no durará más de algunos minutos... salvo por los emoticonos, sobre el que mis contactos y yo tuvimos una opinión unánime: son chocantemente feos.

Telefonía por Internet
¿Alguien dijo Skype? Pues Qnext hace la misma apuesta incorporando telefonía IP entre sus funcionalidades. El parecido no termina ahí, pues como la aplicación se basa en conexiones P2P directa entre dos computadoras la comunicación resulta mucho más fluida al no tener que usar un servidor como intermediario, tal como sucede en MSN Messenger.

Eso sí, no sé si sería sugestión o es que ya estoy demasiado acostumbrado a Skype pero me pareció que éste último aún ofrece mejores resultados. Hagan la prueba ustedes mismos: basta con conectar sus micrófonos y pulsar el botón CALL.

Videoconferencia
Y claro, si tenemos audio la evolución natural es contar con vídeo. Nuestra aplicación incluye pantallas para visualizar a nuestros interlocutores, la que lamentablemente no pude probar pues la función de 'autodetección de dispositivos' (ergo, mi cámara Web) terminaba su rutina en un horrible pantallazo azul que colgaba mi computadora. Alguien se atreve a probarlo y contarnos qué tal le fue?...

Fotos Compartidas
Aquí es donde Qnext comienza a mostrar en gloria y majestad cuáles son sus virtudes, porque esa carpeta llena de buenos (y hasta embarazosos) momentos con los amigos puede transformarse en un tesoro compartido, sin la molestia de tener que enviarlas por correo electrónico o la publicidad inherente que involucra subirlas a un fotoblog.

Sólo crea una 'zona' - que es la denominación de las carpetas virtuales compartidas entre usuarios – dedicada a tus fotos y tus amigos podrán recorrer en forma instantánea tus imágenes como si de un álbum de fotos se tratara, cambiando tamaños y recortando elementos in situ, para luego descargar los archivos directamente a sus computadoras.

Lo mejor de todo es que puedes crear tantas zonas compartidas como desees, especificando quienes tendrán acceso a cada una de ellas. Especial para mantener la privacidad sobre tus recuerdos... o al menos la dignidad.

Archivos y Música compartida
Usando el mismo principio, puedes crear zonas compartidas de cualquier otro tipo de archivos, en especial... ¡música! (qué programa podría preciarse de ser P2P sin música, eh?). Esta solución es ideal para compartir privadamente tus discos sin enfurecer a las disqueras, abriendo tus carpetas a las personas que tú elijas y decidiendo a quienes otorgas privilegios para descargar, subir o sobreescribir archivos.

Al hacer una prueba junto a mis contactos comprobamos la comodidad y rapidez del sistema, que te informa en todo momento sobre el tiempo estimado o velocidad de descarga. Honestamente, creo que esta función por sí sola hace que la instalación de Qnext valga la pena. Muy recomendada.

Otra capacidad interesante es la posibilidad de crear una 'radio' virtual con la música que tenemos almacenada. El programa provee un servidor de audio bajo demanda, por lo que podemos entregar música de inmediato a nuestros amigos o acceder a nuestra colección de MP3 desde la oficina.

Envío de Archivos
Si no queremos pasar por el proceso de compartir y buscar archivos, basta con usar la función de envío para entregar nuestros documentos directamente al usuario elegido. Se trata de la misma capacidad de nuestros programas de mensajería instantánea como Messenger, pero con la ventaja de que aseguran la transferencia aún entre sistemas distintos, como Windows y Linux.

Salas de Chat
Y así como puedes compartir fotos, música y otros archivos, también puedes compartir una conversación. Qnext te permite crear salas de chat similares a las que vemos en los portales de Internet, sin límite de usuarios y con las opciones típicas de mensajes privados o envío de archivos. Ideal para realizar conferencias o una reunión a la distancia con un grupo de amigos.

Si piensas que debes mantenerte fiel al viejo IRC, no te preocupes. Qnext también incluye un cliente para conectarte a esta legendaria red de conversaciones. Parece que estos chicos pensaron en todo.

Juegos en línea
Es definitivo: ofrecer juegos en línea ya es una moda. Actualmente, Qnext ofrece cuatro juegos de salón básicos como son el Go, Damas, Backgammon y Ajedrez (que incluso puede jugarse en 3D) aunque están prometidos varios más para los próximos meses. Habrá que estar atentos.

QnextMyPC
Otra de las joyas que incluye la suite es el control remoto de computadores, una herramienta fantástica para ayudar a la distancia a nuestros parientes a solucionar sus problemas técnicos o hacerle creer a la abuelita que el PC está embrujado.

El servicio cuenta con la misma facilidad de uso de los anteriores pero se advierte a los usuarios que sólo será gratuito mientras el programa se mantenga en su periodo de pruebas (beta). Lo mismo sucederá con la capacidad de compartir fotos, así que es mejor aprovechar mientras siga estando disponible.


DESCARGAR PROGRAMA DE LA WEB OFICIAL...

Xavier, esto es lo que te decía... ¿LO PROBAMOS?... Yo ya lo tengo instalado y tiene buena pinta...

Ya he vuerto...

Ya esta aquí er tío...


Er crucero estuvo de lujo... Ya os enseñaré las fotos...

viernes, 12 de septiembre de 2008

Me voy de vacaciones...

Si alguien quiere quedar a tomar café, estos días estaré por las islas griegas... Espero no marearme...



NOS VEMOS....

miércoles, 10 de septiembre de 2008

INCA-BALL...


Dispara las esferas contra las de su mismo color y evita que la serpiente llegue hasta la cueva. Usa el ratón para mover tu cañón. Haz click en Next Level para comenzar.

... JUGAR ...
(si no te funciona el enlace, escribir en la barra de direcciones: http://www.juegosdiarios.com/juegos/Inca-Ball.html). Espera a que termine la publicidad y... aaaa jugarrrl...

Calendario para Chicas...


Con Moraleja...

Una moraleja es una enseñanza que el autor quiere transmitir como conclusión de su obra...



EL NUEVO GERENTE...


Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.

En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Trescientos euros, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó 300 euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Ar Marriano le hace farta er Messenger...


PINCHA AQUÍ Y SIGUE LAS INSTRUCCIONES....

Si no lo quieres instalar, ya no es necesario... Existe un versión web: WEBMESSENGER

Quería que se lo instalase yo, pero prefiero que aprenda...


"Enséñales a pescar y no le des el pescado".

Cagadas...

Un video de accidentes muy muy divertido...


martes, 9 de septiembre de 2008

Er Serxapil de los Montanos...

No se que tienen padre e hijo que las vuelven a todas locas...


¿no está pa comérselo?...

Er Campeón...

Como su progenitor lo ha traio ar mundo,... os presento... ar Campeón...

De todas, esta ha sido la mejor aportacion der Dani... Un pañuelo p'aesa baba...
Aunque con retraso en el Blog... ENHORAGÜENA...

Campaña de los Lunnis contra la masturbación...


Toallas para Hombres...Hombres...

Dreamule...

Gratuito, en castellano... Instalarlo y comenzar a descargar... Sin configurar nada...

DreaMule es una versión de eMule que trae todo configurado de forma inteligente. Sólo tendrás que buscar lo que quieres y ponerlo a descargar.

La conexión al servidor, el primer paso, DreaMule la ha realizado automática e instantáneamente.

Las búsquedas desde DreaMule se realizan rápido y obtiene muchos resultados gracias a que está configurado para buscar globalmente.

Los resultados de la búsqueda están coloreados según su número de fuentes y su fiabilidad. Si un archivo es fiable, tiene color verde de fondo.

Para descargar basta con hacer doble clic sobre el archivo que quieras y comenzará a descargar muy rápido, de inmediato si el archivo elegido tiene muchas fuentes.

La característica más innovadora de DreaMule es su sistema Low2Low. Este sistema sirve para acabar con el LowID ya que, a grandes rasgos, permite salvar las limitaciones del LowID.

Gracias a su facilidad de uso y al resto de características, DreaMule es un programa P2P ideal para todo aquel que no quiera complicarse la vida configurando el eMule tradicional.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Conversación en la España Profunda...



¿Habéis pillado algo?

Esta ha sido una aportación de las CHICAS DE S.N. ....

domingo, 7 de septiembre de 2008

www.elrincondejesus.com

Una página muy guapa de descargas...


http://www.elrincondejesus.com/

Esta es una aportación de baldoma1... Thanx...

Con un Par de Bromas (II)...

CON UN PAR DE BROMAS...

OTRO PACK DE CÁMARAS OCULTAS IBÉRICAS...

viernes, 5 de septiembre de 2008

jueves, 4 de septiembre de 2008

Espiando al sexo opuesto...

Una reflexión de ellas para ellas...


Texto perteneciente al blog bestiaria.
Autora: Carolina Guitierrez.


1. Tenemos una compulsión enfermiza por depilarnos
Hace tiempo todos aceptamos que la depilación es un hábito bárbaro y machista que degrada a la mujer, y, sin embargo, cuando un hombre nos sugiere que dejemos de hacerlo, amenazamos con suicidarnos. Es la cera o la vida.
¿Cómo puede ser que hayamos podido abandonar el corset y el miriñaque, o las calurosas enaguas con puntillas y no hayamos podido zafar de esta tortura?
El secreto por el cual nos depilamos reside en la privacidad de las camillas de los centros de belleza o en el corazón de cada botiquín del baño: a pesar de nuestras amargas quejas, arrancarnos esos pelos es una forma de felicidad.
Nos encanta extraerlos uno por uno y verlos pegados a la cera como millones de hormigas atrapadas en la arena. Podemos pasar horas mirando nuestras piernas como palomas buscando alimento en el piso de una plaza, buscándonos pelos en las cejas frente a un espejo, o admirando los rodillos de la depiladora eléctrica trabajar.
No puedo explicar por qué, pero despedirnos de ese vello que cosechamos en nuestro propio cuerpo, nos genera un doble sentimiento: la indignación de comulgar con un hábito tan salvaje, y la serena gratificación de quien realiza una artesanía.

2. Tenemos una falla en el sistema racional
Es muy común que una mujer interrumpa una actividad de rutina para llorar desconsoladamente. A veces sólo basta un pequeño traspié (se quema la comida o se derrama la sal) para tener un acceso de pena. Cuando esto sucede, los hombres quedan perplejos: no logran entender por qué lloramos, si hasta entonces “estábamos tan bien”, y prefieren, entonces, pensar que estamos locas.
A pesar de lo que cree la mayoría, este vicio tan irritante no es un síntoma de demencia, es una falla en el sentido común llamada golpe de estado emocional; un instante de trágico descuido en el que las emociones pisotean y derrocan a la razón tomando el control absoluto de todo el cuerpo.
El sistema dramático envía agudas descargas de indignación al cerebro, y en menos de cuarenta segundos, congestiona el hemisferio izquierdo, produciendo episodios de crisis emotiva y profuso llanto. El encéfalo, desbordado y caliente como una molleja, redirige a la mujer a la manera de un escudo que rechaza toda argumentación racional o intento de postergar la disputa, recita extensos inventarios de suculentos reproches, estimula los lagrimales, y tiene violentos chispazos de ira demencial. Sólo después de varias horas, con el llanto entrecortado por el hipo, las emociones le restituyen el mando al sentido común, que nos duerme mansas y culpables hasta el otro día.

3. Creemos que 10 + 10 es igual a 7
Las mujeres tenemos una matemática simbólica paralela. Mientras para el resto del mundo un número es un número, para nosotras son dos: el que decimos, y el que callamos. Las modelos, por ejemplo, tienen noventa centímetros de cadera; todas las demás mujeres, obviamente, tienen más, mucho más. Y sin embargo ¿Alguien escuchó jamás a una amiga decir que tiene «un metro» de contorno?
Lo mismo sucede con el peso: todas las mujeres pesamos 49 ó 59 kilos, y, si somos muy grandotas, 69, pero ninguna acusa 62 o 71. Nadie sabe tampoco quién usa talle large o extra large; porque todas somos (como mucho) medium, talle 1 ó 2 de medias, y 37 de zapatos. Tampoco es fácil descubrir la edad: todas las mujeres tenemos 29 ó 38 ó 49 años y medio; en 1977 y 1967 no nació nadie. Menos aún puede saber un marido «cuanto costó la camisa», porque siempre, absolutamente siempre, «estaba de oferta». Por último, nadie puede confirmar la cantidad de amantes que tuvo su novia antes, porque hay muchos “que no cuentan” y otros que es mejor olvidar.

4. Regamos sus secretos por todos lados
Las mujeres tenemos un sentido de la privacidad muy difuso. Mientras los hombres apenas si le dicen a sus amigos que están saliendo con una chica, nosotras vomitamos toda la información luego de la primera salida. Entre amigas, las confidencias viajan como un malón de indios borrachos que van a saquearlo todo. Hablamos tanto, que destruimos el tabique de intimidad que separa a la una de la otra. Somos como dos celulares con bluetooth, como un extenso túnel que nunca dobla, como una cuadra de casas sin medianera.
Si bien los hombres conocen esta debilidad, no se imaginan al grado de indiscreción al que podemos llegar. Ignoran que esa amiga que viene a casa tan seguido sabe absolutamente todo sobre ellos. Que conoce todos sus movimientos en la cama como si los hubiera espiado. Que sabe que cuando eran chicos se tocaban con sus primas y jugaban con las muñecas de sus hermanas. Ignoran que a esa amiga se le desprendió la laringe de tanto reírse cuando supo que lloraron con Bambi y con la despedida de los almuerzos de Mirtha Legrand; que los detesta porque nos dejaron plantadas o nos hicieron llorar, y que nos aconseja que los dejemos cada vez que le contamos la última estupidez que hicieron.

5. Somos amazonas
Cuando una mujer descubre que su marido la engaña lo primero que pregunta no es: “¿Por qué lo hiciste?“, sino “¿Quién es ella?”. No le interesan los motivos de la traición; lo que le importa saber es si la otra era más joven o más linda, si era mejor en la cama, en dónde se conocieron y cuantas veces tuvieron sexo.
Cuando yo era más joven, por ejemplo, terminaba todos los años durmiendo con mi ex novio. Invariablemente, sin importar cuales fueran las circunstancias, luego de un tiempo caíamos en la misma rutina: nos despedíamos, nos separábamos, y volvíamos a dormir juntos cuando él estaba de novio con otra. Durante un par de años pensé que estas idas y vueltas significaban que estábamos hechos el uno para el otro; pero mi reincidencia tenía muy poco que ver con el amor. Mi deseo no era recuperarlo. Mi objetivo era probar que yo era inolvidable. Competía con ella sin importar quien fuera; tenía que demostrarle al mundo que yo era la mejor de todas.
Las mujeres, a diferencia de lo que los hombres creen, estamos en constante conflicto con nuestro género. Ellos son, cuando mucho, personajes secundarios. Cuando vamos a un casamiento, por ejemplo, no nos importa llevar compañía para bailar o para conversar entre comidas. Necesitamos llevar pareja para que el resto de las mujeres no puedan jugar la carta de: “yo tendré tres pibes y pareceré un colchón mal atado pero tu ni tienes marido”, y nostras podamos, en cambio, mostrar nuestro juego: “Mientras vos fregás pañales de rodillas yo tomo cocktails con sombrillitas y me burlo de tu panza”.

6. Somos puro envoltorio
No es ningún secreto que las mismas mujeres que se ofenden por una grosería, en la intimidad son mucho menos remilgadas. Sin ir más lejos, los hombres -que intuyen esta hipocresía- suelen preguntarnos incisivamente qué hacemos cuando estamos solas. Sin embargo, estos curiosos apenas sospechan el grado de impostación a la que podemos llegar.
Las mujeres que apenas comen en una cita, por ejemplo, llegan a su casa y se atoran con galleta rancia, desgarran un salame entero con los colmillos y apuran una lata de salsa de tomate de un trago. Aquellas que censuran a un hombre por limpiarse con el puño, son las mismas que pescan medibachas del canasto de la ropa sucia antes de ir a trabajar, eructan como un albañil descompuesto delante de las amigas y comparten con su gato un yogur a la mañana. Y también están las que se escandalizan cuando alguien les grita cochinadas por la calle, y luego escupen cuando nadie las mira, se lanzan como una araña sobre un taxi boy o gritan como tumberas depravadas en la cama.

7. Vamos al baño juntas por necesidad
A los hombres les gusta inventar fábulas femeninas de corte lesbiano-inverosímil. Están convencidos, por ejemplo, de que el baño es para nosotras un bollero hamam en el que nos embadurnamos de lapiz labial transpirado y nos acariciamos el cabello mientras nos decimos, pegajosas bajo el vapor del secamanos, qué lindo nos queda el pantalón.
Es hora de que se sepa: cuando vamos al baño juntas no hablamos de ustedes ni nos manoseamos. Si vamos de a dos es porque nos llevaron a una fonda mugrienta en la que nuestra compañera tiene que sostenernos la puerta del baño o boxear contra otra mujer por el último cuadrito de papel higiénico. Mientras ustedes creen que “cuchicheamos” estamos combatiendo el cólera trepadas sobre una letrina y repeliendo murciélagos con la tapa del tacho de basura.
Y ya que estamos, tampoco jugamos a la guerra de almohadas cuando dormimos juntas, no nos secamos entre nosotras en los vestuarios, ni nos sentimos extrañas y confundidas cuando le pasamos bronceador a una amiga por la espalda.

8. Somos víctimas del amor colectivo
Todas las mujeres compartimos sin saberlo un tórrido amorío unilateral. Como telépatas programadas nos enamoramos, sin premeditación, de un mismo hombre al mismo tiempo. Durante mucho tiempo ignoramos este tibio sentimiento que trasciende nuestros gustos personales, hasta que un día, viendo una película o una serie de televisión, nuestros suspiros se encuentran y la verdad sale a la luz. En una época fue Brad Pitt, luego vino George Clooney, después Russell Crowe y hasta hace poco, Jude Law. Sin embargo, en este preciso momento, todas quieren a Adrien Brody y a Roger Federer.

NO pises mi pulga...

Un chalado se dedica a pegar sustos haciendo creer que hay una pulga en el suelo...


miércoles, 3 de septiembre de 2008

Utorrent ~ Para descargar de todo...

BitTorrent es un protocolo diseñado para descargar archivos de todo tipo (videos, música, imágenes, programas,...)

A mi juicio, el mejor y más rápido sistema de descargas... (Con 3 megas de conexión he llegado a descargar sin interrupciones a 300 kbs desde el recientemente clausurado tracker de animersion)...

El software que yo utilizo es el utorrent (muy libiano y fácil de usar). DESCARGAR.

Los “torrents” son “archivos” pequeños que se van a encargar de conectarnos con gente que tenga lo que estamos buscando. A diferencia del emule, no incluye buscador de archivos, con lo cual tendremos que acudir a páginas específicas para buscarlos (lo mejor es encontrar un buen tracker).

Algunas páginas buenas:

www.youtorrent.com

www.mininova.org

www.isohunt.com

www.thepiratebay.org

www.btjunkie.org


Realizas la búsqueda (search), haces clic en el torrent y a descargar del tirón... Es lo que más me gusta de este sistema...

A tener en cuenta:

“Seeders” (semillas): Nº de usuarios que contiene completo el archivo compartido. A más seeders, la velocidad de descarga suele ser mayor.

“Leechers” (sanguijuelas): Nº de usuarios que están bajando y todavía no han terminado la descarga.

Cuantos más seeders y menos leechers, mejor... ¿Do you know, my brother?...

Un video explicativo:




Si sabes de alguna página guapa para descargar torrents, haz un comentario para que todos la sepamos o manda un emilio (huertanor@hotmail.com)...

Los 7 Agujeros Más Impresionantes del Mundo...

No apto para menores de 18 años...

martes, 2 de septiembre de 2008

Recordando los 80s...


Para los nacidos entre 1970 y 1980...

Para los nacidos entre 1970 y 1980!!!. El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si nohubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel).

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…) Los del incomparable “Planeador abajo” de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G.

Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury.

Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.

Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación que vio OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico “Planeta Imaginario”, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.

El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones” “como estan ustedes” y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.

La generacion que se cansó de ver a las mamachichos.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido!!

Ingeniería Urbana...

... Hemos terminado de colocar los bolardos...

Ahora, pa casa. 'SACA LA FRAGONETA SI TIES WEBOS'

lunes, 1 de septiembre de 2008

Con un par de... Bromas...

CON UN PAR DE BROMAS...

Programa a base de sketches y bromas grabados con cámara oculta, pero que incorpora la novedad del reportero-colaborador que graba y presenta una sección determinada dentro del programa. Programa en colaboración con Zeppelin Televisión.


...VER PRIMER PROGRAMA...

Los Más...

Aviso ~ Examen de Moto...


A toda prisa. Así van los aspirantes a sacarse el carné de conducir de moto para conseguir el permiso. Lo quieren cuanto antes. El motivo, los cambios en las pruebas para obtener la licencia que a partir de septiembre se van a endurecer, y mucho.

Para motos de gran cilindrada se tendrá que pasar una prueba escrita y dos prácticas: una en un circuito cerrado y otra circulando por la ciudad. En el caso de los ciclomotores, se tendrá que pasar un examen teórico y otro práctico.

Más del doble

Este hecho ha provocado un aumento en el número de aspirantes a obtener la licencia de moto. "Hay casi el 40% más que en otros veranos", afirma a 20 minutos el presidente de la Federación de Autoescuelas de Barcelona, José Antonio Amador. De hecho, ha adelantado que antes de agosto se van a realizar en Barcelona tres "jornadas extras" de exámenes para poder satisfacer la gran demanda. Serán los días 30 y 31 de julio, y 1 de agosto. "En esos tres días, se podrán llegar a examinar cerca de 700 personas", asegura.

Es más, según datos de la Dirección General de Tráfico (DGT) se ha doblado el número de aspirantes respecto a otros años. En anteriores meses de julio, se realizaban entre 130 y 140 pruebas diarias. Este año, ante los cambios, se han superado las 300.

En el vídeo adjunto se puede apreciar como serán las nuevas pruebas.


Esta ha sido una aportación der Xavi...

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